La coparentalité avec votre ex toxique: Comment protéger vos enfants

Par Amy J. L. Baker et Paul R. Fine

Après un divorce ou une séparation difficile, il arrive que la relation parents-enfants devienne tendue, à plus forte raison si votre ex est toxique.

Si votre ex vous dénigre en leur présence, vous accuse d’être un mauvais parent ou tente de vous exclure de leur vie au profit de sa nouvelle flamme, il se peut que vos enfants soient désorientés, tiraillés, colériques, anxieux, voire dépressifs.

Vous ne savez plus quoi faire et l’impuissance vous gagne? Ce livre peut vous aider.

Par le biais d’outils et d’exercices simples, vous découvrirez comment éviter l’aliénation parentale, ainsi que les sentiments d’éloignement et d’exclusion à vos enfants. Vous apprendrez aussi les meilleures façons de les protéger des conflits de loyauté. La clé de votre réussite : faire preuve d’honnêteté et de confiance en eux.

Certes, la coparentalité avec une personne toxique peut sembler un défi insurmontable, mais, en utilisant les méthodes appropriées, vous tisserez des liens encore plus forts avec votre famille. Un jour, vous finirez par récolter ce que vous avez semé.

Amy J. L. Baker, Ph. D., est l’autrice de Adult Children of Parental Alienation Syndrome. La publication de son livre lui a valu d’être invitée à l’émission Good Morning America et au Joy Behar Show.
Paul R. Fine est travailleur social et psychothérapeute. Il adopte une approche éclectique et humaniste des problèmes rencontrés par les individus et les familles.

• Langue: Français
• Éditeur: Éditions de Mortagne
• Date de sortie: 2 sept. 2020
• ISBN: 9782897921330

Amy J. L. Baker

Amy J. L. Baker, Ph. D., est l’autrice de Adult Children of Parental Alienation Syndrome. La publication de son livre lui a valu d’être invitée à l’émission Good Morning America et au Joy Behar Show.

Aperçu du livre

autres.

INTRODUCTION

Sentir qu’on est en train de perdre son enfant au profit de son ex est sans aucun doute une des pires épreuves qu’un parent puisse traverser. Si vous en êtes là, si votre enfant semble croire qu’il ne peut aimer qu’un seul de ses parents (votre ex) et qu’un seul de ses parents (votre ex) est capable de l’aimer, il y a fort à parier que votre enfant vous manque terriblement, et que vous vous sentez en deuil de nombre d’occasions perdues de le former, de le guider, et de le ou la voir apprendre, grandir et se développer. Perdre votre enfant aux mains d’un ex « toxique » toutefois, c’est-à-dire quelqu’un qui tente de le détourner de vous, signifie souvent le voir devenir distant, froid, impoli, égoïste, et cela peut être extrêmement douloureux – un parent a un jour décrit l’expérience en disant : « C’est comme si un monstre dévorait lentement mon enfant vivant. » Parce que peu importe qu’il se conduise mal parfois, il demeure l’enfant aimé et chéri que vous voulez protéger. Et un enfant qui est manipulé pour rejeter son autre parent risque fort, plus tard dans sa vie, d’avoir des relations difficiles avec les autres, d’entretenir un sombre regard sur lui-même, et d’avoir du mal à avoir confiance en lui et à faire confiance à son entourage.

Plusieurs coparents qui sont dans la même situation que vous souffrent également d’être incompris et blâmés par leurs amis et par les membres de leur famille. Ceux-ci ont peut-être du mal à comprendre pleinement la complexité de ce que vous vivez et ne vous soutiennent pas autant que vous l’auriez souhaité. Peut-être saisissent-ils mal l’insidieuse influence de votre ex sur votre enfant et le déchirement intérieur qui est à l’origine de la mauvaise conduite de ce dernier. Peut-être pensent-ils que si votre enfant vous rejette avec autant de véhémence, c’est que vous y êtes pour quelque chose. Les gens ont souvent besoin de voir le monde comme un endroit juste, dans lequel un enfant ne rejettera son parent que s’il le mérite. En tant que clinicien (Paul) et chercheuse et guide (Amy), nous avons découvert que les conseils que l’on donne le plus souvent aux coparents qui sont en train de perdre la bataille pour conserver la loyauté et le respect de leur enfant se répartissent en deux catégories :

« Prends une grande respiration, et fais confiance au fait que ton enfant saura lequel des deux parents l’aime vraiment et a vraiment son bien-être à cœur. »

« Sois strict(e) avec ton enfant. Ne le laisse pas s’en tirer s’il te manque de respect ou s’il utilise la séparation pour te manipuler. »

Malheureusement, non seulement ces conseils sont le plus souvent inutiles, mais ils peuvent à l’inverse aggraver les conflits de loyauté chez votre enfant ou affaiblir votre relation avec lui. Il se trouve que les meilleures façons de contrer les efforts d’un ex tâchant de dresser votre enfant contre vous ne sont pas évidentes, ni ne viennent naturellement à l’esprit de beaucoup de coparents.

Cet ouvrage veut vous aider à faire face à votre enfant tiraillé entre vous et votre ex toxique. Nous voulons vous aider à comprendre les cinq façons qu’a votre ex de pousser votre enfant vers un conflit de loyauté. Mieux vous les reconnaîtrez, mieux vous serez armé(e) pour trouver la solution appropriée. Nous voulons aussi vous aider à comprendre l’impact psychologique de la conduite de votre ex sur votre enfant, afin que vous retrouviez la capacité de vous montrer empathique et sensible à ce qu’il (ou elle) vit.

Nous croyons que la parentalité positive et attentive vous fournira les outils nécessaires pour renforcer votre lien avec lui. Être éveillé à votre enfant, montrer de la compassion devant son combat, et le vôtre, pour traverser la séparation, bien vous connaître vous-même sont des éléments qui vous aideront à savourer chaque minute de la présence de votre enfant tout en prévenant les affrontements inutiles. Les outils présentés dans cet ouvrage ont été conçus pour réduire l’influence néfaste de votre ex et retarder le moment où votre enfant vous préférera votre ex ou même, si possible, l’empêcher de survenir.

Nous vous souhaitons le plus beau des voyages, riche en découvertes et en guérison, et nous vous encourageons à garder à l’esprit et dans votre cœur que votre enfant a besoin de vous, même s’il n’est pas toujours capable de s’en souvenir ou d’agir en conséquence.

Les termes utilisés dans ce livre

Beaucoup de lecteurs ne s’étant jamais mariés ni n’ayant divorcé au sens légal du terme, nous utiliserons le plus souvent dans ces pages le mot « séparation », facile à comprendre. De plus, même si vous êtes peut-être coparent de plusieurs enfants, nous avons décidé de dire « votre enfant », au singulier. Enfin, nous appelons ici « coparent » toute personne ayant affaire avec un ex toxique. (Certains auteurs réservent le terme « coparent » à la relation coparentale idéale, dans laquelle les parents demeurent ouverts à coopérer et se traitent mutuellement avec respect.)

CHAPITRE 1

Causes et conséquences des conflits de loyauté dans les familles séparées

Le divorce ou la séparation, ce n’est jamais facile. La fin d’une union, surtout dans une famille où il y a des enfants, apporte un grand nombre de changements et de pertes. Vous avez peut-être dû quitter la maison familiale, renoncer à une partie de votre salaire, perdre des amis, et plus encore. Vous risquez de perdre des choses qui autrefois vous semblaient acquises. L’une de ces choses sera sans nul doute l’appui de votre conjoint(e) dans la relation qui vous unit à votre enfant. Il peut s’avérer douloureux de découvrir que votre ex-partenaire travaille contre vous sur ce plan.

Ce ne sont pas tous les coparents qui tentent de dénigrer leur ex et de leur voler l’affection de leur enfant. Mais ils sont nombreux à le faire. Votre enfant pourrait devenir la victime d’un tel scénario. Et si cela se produit, il risque de vivre ce qu’on appelle un conflit de loyauté.

Ce qu’est un conflit de loyauté

Un conflit de loyauté survient quand quelqu’un a le sentiment de devoir choisir entre deux personnes plutôt que d’entretenir une relation avec les deux, vu leur antagonisme. Si votre enfant vit un conflit de loyauté vous impliquant, vous et votre ex, il se sent certainement comme dans un jeu de souque à la corde, avec un parent qui le tient par un bras et le second par l’autre, chacun tentant de l’entraîner de son côté. Dans ce cas, votre enfant pourrait se sentir obligé d’abandonner l’une des deux relations. C’est ce qu’il faut éviter à tout prix.

Exercice 1.1

Rappelez-vous votre propre conflit de loyauté

Fermez les yeux, et reportez-vous à l’époque où vous étiez enfant. Revoyez-vous à peu près à l’âge qu’a aujourd’hui votre propre enfant. Vous souvenez-vous d’avoir vécu un conflit de loyauté opposant vos deux parents, ou encore deux amis ? Comment voyiez-vous cette situation à l’époque ? Qu’avez-vous pensé et ressenti quand vous avez essayé de régler ce problème ? Comment cette situation s’est-elle dénouée ? Avez-vous choisi l’une des personnes et abandonné l’autre, ou avez-vous réussi à maintenir une relation avec les deux ? Prenez le temps de noter vos réflexions dans un calepin ou sur une feuille.

Si vous avez vécu un conflit de loyauté dans votre enfance, vous avez dû, en vous le remémorant, vous rappeler à quel point il est difficile de se retrouver au milieu et d’être forcé de choisir entre deux personnes qu’on aime. Peut-être avez-vous pensé : « Je suis seulement un(e) enfant. S’il vous plaît, tenez-moi à l’écart. Ce n’est pas juste ! Je ne veux pas avoir à choisir. » Eh bien, c’est sans doute ce que ressent votre enfant aujourd’hui, et il sait de quoi il retourne. Une telle situation est injuste et douloureuse, pour plusieurs raisons.

Comment ces conflits de loyauté peuvent faire du mal à votre enfant

Les conflits de loyauté dans les familles en situation de divorce ou de séparation causent du stress et des inquiétudes chez les enfants. Ils mettent de la pression sur eux pour qu’ils choisissent leur camp, les font douter de la valeur de leurs parents et leur apprennent des façons malsaines d’entrer en relation avec autrui. Et si votre enfant finit par faire un choix, bonjour les problèmes…

Stress et inquiétudes

Quand les enfants se sentent tirés dans deux directions différentes par leurs parents, ils savent que faire plaisir à l’un met l’autre en colère. Pas moyen de plaire aux deux en même temps. C’est ce qui amène les enfants à s’inquiéter de la façon d’aborder différentes situations. Imaginez que votre enfant se prépare à une performance (culturelle ou sportive) à l’école, en sachant fort bien que votre ex et vous serez présents. Sera-t-il capable de se concentrer ? Pensez-vous qu’il pourra se détendre et s’amuser sur scène ? Probablement pas. Au contraire, il va s’inquiéter. Comment faire pour vous plaire à tous les deux ? Juste à l’idée de froisser l’un ou l’autre, il va être terrifié. Quand les enfants vivent ce genre de stress inutile, ils sont sujets à des maux de tête, des maux d’estomac, des chutes de tension, un manque d’énergie et autres symptômes physiques. Sans parler de problèmes d’anxiété ou de dépression, de désobéissance ou d’isolement.

Mettre de la pression pour choisir son camp

Quand votre ex déblatère contre vous, empiète sur votre temps de garde ou exprime des idées qui laissent croire à votre enfant qu’il ne peut pas aimer ses deux parents, ce dernier peut se sentir forcé de décider en faveur de votre ex, et de vous rejeter. Les enfants soumis à un conflit de loyauté impliquant leurs parents vivent une pression extrême, qu’ils en soient conscients ou non. Il peut arriver qu’ils décident de choisir un parent et de rejeter l’autre uniquement pour avoir la paix et pour cesser d’être tiraillés dans toutes les directions. Cette solution a beau paraître la plus simple, à long terme, elle risque d’entraîner des problèmes très graves.

Confusion sur la valeur des parents

Si votre ex continue de vous déprécier et de créer des situations où votre enfant découvrira vos plus vilains défauts, ce dernier risque fort de commencer à croire que, vraiment, vous ne méritez pas sa confiance, et en bout de ligne, que vous êtes une personne à rejeter ou à écarter. Confusion extrême : il a toujours besoin de vous et il se souvient de beaucoup de bons moments en votre compagnie, mais on lui bourre le crâne de propos négatifs à votre sujet.

Les enfants ont besoin de savoir que leurs deux parents les aiment. Quand votre ex vous dénigre et essaie de faire croire à votre enfant que vous ne l’aimez pas, celui-ci perd brutalement ses repères. Et il pensera peut-être que si vous l’aimez aussi peu, c’est qu’il ne mérite pas d’être aimé. Se blâmer soi-même, pour l’enfant, est une façon de se sentir en contrôle d’une situation pénible, et ce, même si cela le mène à se sentir mal dans sa peau.

Les enfants ont aussi besoin de croire que leurs parents sont de bonnes personnes. Et ça les blesse profondément d’apprendre que l’un des deux n’est pas fiable ou est carrément inférieur, puisqu’une grande part d’eux-mêmes provient de ce parent-là. « Si maman n’est pas bonne, et qu’il y a un peu d’elle en moi, je ne dois pas être bon moi non plus. » Ainsi, dresser un enfant contre un de ses parents revient à le dresser contre lui-même.

Dans ce type de situation, votre ex, par ses comportements, montre qu’il ou elle se préoccupe en fait beaucoup plus de ses propres besoins que du besoin de votre enfant d’aimer et d’être aimé de ses deux parents. Un peu comme s’il ou elle lui disait : « Quand tu me montres que tu aimes maman/papa, je me sens mal et en colère. » Cela pourrait amener votre enfant à croire que c’est sa responsabilité de s’inquiéter de votre ex et de prendre soin de lui ou d’elle. Quelle injustice, et quel fardeau pour ses petites épaules.

Choisir son camp

Quand finalement l’enfant cède à la pression et choisit de favoriser un parent au détriment de l’autre, on peut s’attendre à des problèmes à la fois à court et à long terme – ceux-ci s’étalant tout au long de sa vie. Premièrement, il vient de perdre une personne capable de lui apporter des bienfaits uniques et incalculables. Autrement dit, peu importe lequel des parents est « victorieux », l’enfant est toujours perdant, car être plus proche d’un parent signifie être plus loin de l’autre. Deuxièmement, l’enfant vient de perdre sa capacité de penser par lui-même. Il a troqué ses propres pensées et perceptions contre celles du parent vers lequel il penche. Il a adopté les opinions, vues et croyances de ce parent-là. Troisièmement, si un enfant réalise, après un moment, qu’il a eu tort de préférer un parent à l’autre, il souffrira probablement de culpabilité, d’une estime de soi déficiente et, plus tard dans sa vie, de dépression. Les adultes ayant rejeté un de leurs parents à cause d’un conflit de loyauté diront couramment ceci : « C’est terrible ce que j’ai fait à mon père », et « Quand je pense à ce que j’ai fait à ma mère, je suis tellement triste que le matin, je me sens incapable de me lever. » (Baker, 2007 ; Baker et Ben-Ami, 2011)

Les types de relations malsaines

Si votre enfant est aux prises avec un conflit de loyauté vous impliquant, vous et votre ex, on peut s’attendre à ce qu’il vous manque de respect et devienne insensible à vos sentiments, et ce, avec les encouragements de votre ex. Ces comportements et attitudes risquent fort de déteindre ensuite sur toutes les relations que nouera votre enfant avec son entourage. Ainsi, votre ex risque de pervertir ou de fausser la boussole morale et sociale de l’enfant. Il le moulera selon ses propres croyances et attitudes qui risquent de lui nuire plus tard dans la vie – avec ses amis, à l’école, au travail (Baker, 2007).

Exercice 1.2

Quels symptômes d’un conflit de loyauté reconnaissez-vous chez votre enfant ?

Reproduisez ce tableau dans un calepin ou sur une feuille et cochez dans la colonne correspondante la fréquence avec laquelle votre enfant présente les comportements et les habitudes prises depuis la séparation. (Gardez à l’esprit que certains de ces symptômes pourraient être une séquelle d’autres éléments perturbateurs.) Si vous êtes coparent de plus d’un enfant, vous voudrez peut-être faire le test avec chacun de vos enfants séparément.

Faire la différence entre dénigrer votre ex et aider votre enfant

Il arrive que les coparents différencient mal les conduites bénéfiques pour leurs enfants de celles qui risquent de susciter des conflits de loyauté. Si votre enfant est déçu, en colère ou blessé à cause de votre ex, songez que si vous validez ces sentiments, vous vous rendez coupable de créer un conflit de loyauté.

Bien sûr, il est important de montrer de l’empathie envers un enfant blessé ou déçu, mais faites bien attention au comment et au pourquoi de vos réactions. Il ne faut ni nier ni minimiser les sentiments exprimés par votre enfant, mais en même temps, n’en rajoutez pas. Il se sent déjà mal, ce n’est pas le moment de commencer à descendre votre ex, ni de jouer au plus « cool » des deux. Si vous interprétez les événements selon votre propre point de vue (désavantageux pour votre ex, il va sans dire) ou soufflez sur la braise de l’insatisfaction de votre enfant, vous aurez trouvé la recette parfaite pour déclencher une guerre de loyauté. La question du déclenchement accidentel du conflit de loyauté est explorée plus en détail dans les pages qui suivent.

Pourquoi les coparents adoptent des comportements suscitant un conflit de loyauté

Qui pourrait souhaiter un conflit de loyauté chez un enfant, sinon un être malintentionné ? Ce qui est vrai, c’est que pour beaucoup de coparents, jouer au parent préféré atténue le sentiment de jalousie, de crainte, de culpabilité, de honte, de tristesse, de solitude, de colère ou de blessure narcissique. Examinons chacun de ces sentiments. Une fois que vous les aurez compris, vous serez plus en mesure d’atténuer le besoin de votre ex de se sentir comme le parent préféré.

La jalousie

Votre ex peut être jaloux de votre apparente proximité avec l’enfant. Plutôt que de trouver un vrai plaisir à vous savoir aussi proches, votre ex va s’inquiéter. « Quelque chose manque à ma relation avec mon enfant », songera-t-il. Pendant qu’autour de vous, les amis choisissent leur camp, et que les membres de la famille – c’est courant – favorisent leur fille, fils, sœur, frère dans le sillage de la séparation, il se peut que cela accentue le sentiment d’insécurité et d’anxiété qui rend votre ex jaloux(se) quand il ou elle voit la relation positive que vous entretenez avec votre enfant.

Il ou elle peut également se montrer jaloux(se) du temps que vous passez avec votre enfant. Pour lui ou elle, chaque minute que l’enfant passe en votre présence est une minute qui lui est enlevée, et il ou elle en restera peut-être sous le choc. Votre enfant va peut-être lui manquer l’après-midi après l’école, ou le soir, quand il aimerait bien le border pour la nuit. Peut-être votre enfant a-t-il récemment vécu une « première » – premiers pas, premier mot, première nuit pleine, premier fi – et votre ex n’était pas là pour vivre cette joie et pour partager le souvenir de ce moment important.

Les coparents ont toutes les raisons d’être jaloux du temps que passe l’enfant avec « l’autre » parent. Quand vous étiez en couple, votre ex et vous-même aviez parfois grand besoin de décrocher et de lire un livre, de faire une sieste, ou simplement de ne rien faire et de réfléchir. S’occuper des enfants mobilise tellement d’énergie que beaucoup de parents éprouvent à un moment ou l’autre le besoin de faire une pause. Mais rien, jamais, ne prédispose les parents à temps plein aux contraintes qu’impose leur nouvelle vie, comme celle de ne voir ses enfants qu’à date fixe. Même si la plupart du temps, votre ex voyait seulement son enfant à l’heure du repas, il ou elle n’en vit pas moins un sentiment de perte puisqu’il le voit moins souvent.

Il est également naturel pour lui ou elle d’être jaloux(se) si vous disposez de plus d’argent que lui, et que vous enterrez votre rejeton sous des tonnes de cadeaux ; ou si vous êtes mieux entouré(e) d’amis et de membres de la famille qui peuvent s’occuper de lui au besoin ; ou si un boulot plus flexible que le sien vous permet de passer plus de temps en sa compagnie. Après une séparation, les sous, les amis et le temps libre ne sont pas nécessairement distribués à parts égales, et votre ex est certainement prêt(e) à croire que c’est plus facile pour vous. Imaginez s’il ou elle apprend de surcroît qu’il y a quelqu’un d’autre dans votre vie amoureuse ! Votre ex va tout de suite conclure que, décidément, vous vous êtes bien remis(e) de la peine causée par la séparation, en tout cas plus vite que lui ou elle. Oui, la jalousie est presque toujours au rendez-vous dans ces situations. Et votre façon de les gérer peut faire toute la différence dans le fait que votre enfant traversera ou non un conflit de loyauté.

La peur

Le parent qui vient de se séparer peut éprouver de la peur pour diverses raisons. Les parents veulent absolument protéger leurs enfants, et après la séparation, il peut être difficile de renoncer