S'aimer après un divorce: Reconstruire votre perspective pour augmenter votre confiance en vous et vivre une vie plus positive

Par Julien Abreo

Si vous vous sentez seul après votre divorce et que vous souhaitez obtenir le soutien et les conseils nécessaires pour vous aimer à nouveau, poursuivez votre lecture... 

 

Comment surmonter vos difficultés avec aisance lors d'un divorce ? et si en prenant 5 mesures simples, vous pouviez vous sentir entier, en sécurité et bien entouré ?

 

Imaginez une vie où vous êtes confiant, heureux et où vous avez fait la paix avec votre rupture ?  Où vous reprenez le contrôle et créez consciemment la vie dont vous rêvez. Ce n'est un secret pour personne que le divorce peut être l'une des pires expériences. Apprendre à démarrer une nouvelle version de votre vie tout en organisant et en surmontant vos émotions peut être encore plus difficile. Si vous êtes à la recherche d'un ajustement positif dans votre vie et d'un changement d'état d'esprit du "pourquoi" au "comment", alors ce livre est pour vous. Même si la voix dans votre tête nie que tout cela soit possible, nous voulons que vous sachiez que vous pouvez avoir confiance, car nous sommes déjà passés par là et avons trouvé notre voie.

 

Les doutes ne disparaîtront pas du jour au lendemain, et vous le savez déjà, mais une fois que vous aurez suivi les étapes simples et les tactiques faciles à mettre en œuvre de ce livre, vous verrez que vous êtes capable de vous aimer à nouveau. Vous le méritez, et nous ne voulons rien d'autre que vous aider à le croire vous-même.

 

Donc, si vous voulez apprendre à accepter vos imperfections et à vous aimer à nouveau, malgré tous les défis que votre divorce a apportés dans votre vie, alors faites défiler et achetez maintenant votre copie!

• Langue: Français
• Éditeur: Julien Abreo
• Date de sortie: 1 févr. 2021
• ISBN: 9798201588113

Aperçu du livre

Introduction

You are probably wondering how you got here. You are in your thirties—alone, sad, and unsure of what is next. You wake up each morning and forget that any of this has actually happened, until you roll over to the other side of the bed just to find it cold and empty. Your heart sinks as you open your eyes to find yourself alone—again. You drag yourself out of bed and call in sick to work only to spend the day poring over old photos and videos of when you were happy—with them. Your mind wanders to stories of couples who, quite literally, couldn't live without one another. You know those stories about older couples—when one of them dies and the other follows a few days after? It's like the pain of living without the person is far greater than the pain of dying.

In a way, picturing a life without your partner feels a bit like dying because, essentially, it is a kind of death—a death of the past, a death of the person you used to be, of the things you used to do, and the way you used to feel. You wonder when it will stop. When will you wake up and know that your partner isn't there anymore? When will you feel whole again? Your mind drifts to the past as you think about the last time you felt happy. Was I ever happy? you ask. Was it all just one big lie? Why didn't I see the signs sooner? Maybe if you weren’t so busy working or taking care of the kids, or trying to make your partner happy, you would have noticed it. You would have noticed them slipping further and further away from you. Maybe you could have done something to save your marriage—or maybe you couldn't.

While you may feel that it is necessary to pore over the past as some kind of masochistic ritual, the truth is that you don't have to do that to yourself. Reliving the pain is not going to bring your partner back and it certainly isn't going to make you feel better about yourself. You are probably here, reading this book, because you are going through something painful and don't know where or who to turn to. Either you are getting a divorce, you are divorced, or you and your partner are no longer together, and you are feeling unworthy and unlovable. We are here to tell you that you no longer need to do that. You are lovable and worthy and your happiness is not dependent on anyone else but yourself.

There is hope for you. You may feel destitute and alone now, but that is most definitely not the end of your story. Your story doesn't end with you mourning the person you used to be and adopting a dozen cats just to feel a sense of companionship. You still have so many places to go to, so many people to meet, and so many new things to learn. Why close yourself off from the endless possibilities that life has to offer? This journey won't be easy and sometimes you will just want to let the sadness consume you, but we are here to tell you that it won't be like this forever. One day, you will wake up in the morning with a smile on your face and a bounce in your step. You will make yourself a cup of coffee and dance around the kitchen to your favorite song. You will ride your bike to work and get the promotion you always wanted. You will feel joy again.

Luckily for you, this book is the perfect resource to have by your side. Whenever you are in doubt or feeling low, this book contains practical advice that will help you to move on from your trauma to build a better life for yourself. The first step in this journey will be understanding your trauma. What happened? How did it make you feel? Why did it happen? While it may be challenging to relive these moments in your life, it is a necessary part of the healing process. Once you have acknowledged your trauma, it is time to prepare yourself for the road ahead. This journey to healing and happiness will require mental, physical, and spiritual preparation to move onto the next steps. Holistic healing is the goal. You can't just put a band-aid over a paper cut on your finger when the real issue is the gaping wound on your leg.

After you have prepared yourself for the journey ahead, the next step is to cut the negativity out of your life and replace it with positivity. Falling into a cycle of self-pity and pessimism can be tempting, especially when you are totally justified in feeling the way that you are feeling right now. However, if you are going to heal, then you need to ditch the negative mindset and start appreciating the positive aspects of yourself and your life. The final chapters in the book are dedicated to learning how to love yourself and how to move on. These chapters aim to make applying your newfound knowledge into the real world a smooth and bump-free experience.

You're probably wondering who The Positivity Policy is and how we can help you on your journey to healing. Well, The Positivity Policy is an initiative that was started by us—Kara and Denny. We have gone through our fair share of heartache and trauma and our shared experiences have allowed us to help people who are going through the same kind of pain. Our expertise, knowledge, and lived experiences give us the necessary skills to be able to guide you through this journey and show you that you can make yourself whole again.

We have both been there. We were both plunged into the depths of sadness and self-pity as we tried to maneuver ourselves through messy divorces and broken promises. But we made it out the other side and so can you. We know what it is like to feel insecure and unsure—to feel the judgmental eyes of your family, friends, and society fixed upon your every move. We want to provide a place of rest where you can calmly, and without judgment, begin to rebuild your life, your confidence, and your relationship with yourself. So, let's go on this journey together. Let the healing begin as you take the first step, which is confronting your situation and dealing with your trauma. It may be difficult and scary, but with us by your side, all you have to do is trust the process, put the work in, and know that happiness is on its way.

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Ça a commencé par la fin

Même si vous avez l'impression que c'est la fin de beaucoup de choses (et vous n'auriez pas tort de le penser), c'est aussi le début d'un nouveau voyage. Au lieu d'abandonner et de supposer que votre vie ne sera jamais aussi bonne qu'avant, vous devez reconnaître qu'elle peut être meilleure. Dans les relations, vous devez faire des sacrifices. Cela peut signifier sacrifier la carrière de vos rêves, vos aspirations, vos intérêts ou la façon dont vous aimez boire votre café le matin. Quelle que soit leur importance, les gens ont tendance à faire des concessions pour ceux qu'ils aiment. Ce n'est pas nécessairement une mauvaise chose, mais cela signifie que vous ne pouvez pas suivre votre vérité autant que vous le devriez ou le souhaiteriez. Ainsi, au lieu de considérer cette situation comme une fin, voyez-la comme un début - le début où vous vous autorisez à faire ce que vous voulez, sans vous soucier de l'effet que cela aura sur votre partenaire. C'est le début de l'apprentissage de la connaissance de soi, au lieu de passer son temps à faire plaisir aux autres. Commencez votre voyage avec un esprit clair et une perspective nouvelle et soyez prêt à donner une chance à la guérison.

Les divorces et les ruptures peuvent être des événements traumatisants. D'une part, ils peuvent être une surprise, et d'autre part, ils peuvent vous obliger à changer complètement de vie. Ce genre de changement soudain et total peut entraîner un traumatisme psychologique et vous rendre vulnérable à des problèmes de bien-être mental. Pour prendre un nouveau départ, vous devez savoir d'où vous venez. Les traumatismes ont tendance à vous rattraper et si vous ne faites pas face à votre passé, à vos émotions et à vos besoins, ils risquent de s'insinuer dans d'autres domaines de votre vie. Alors, qu'est-ce qu'un traumatisme et comment y faire face ?

Le terme traumatisme désigne la réaction du cerveau et du corps à un événement qui menace la sécurité d'une personne ou celle de son entourage. Un traumatisme peut être causé par l'expérience directe d'un événement ou par le simple fait d'en être témoin. Certaines personnes sont plus sensibles aux traumatismes, tandis que d'autres ne sont pas aussi profondément affectées par les événements traumatiques. Cela nous amène à dire que le divorce peut causer un traumatisme. Ce traumatisme peut se manifester de différentes manières selon qui vous êtes et quelle est votre situation. Il existe trois types de traumatismes. Le premier est le traumatisme complexe qui survient à la suite d'années de traumatisme continu. Ce type de traumatisme est souvent vécu par les survivants de l'enfance et des abus sexuels. Deuxièmement, le traumatisme chronique est causé par l'exposition à des événements traumatiques multiples. Enfin, le traumatisme aigu est causé par un événement traumatique unique. Notez que le traumatisme causé par un divorce se situe quelque part entre les classifications aiguë et chronique. Les divorces peuvent être compliqués. En fait, ils sont presque toujours compliqués.