Le Grand Méchant Loup est riche ! Les mémoires de contes de fées à Manhattan

Par Nicole Russin-McFarland

Vous pourriez me reconnaître. Je suis une grande célébrité, vous savez. Je suis le célèbre loup d'une entreprise Fortune 500, Aladdin Todd Jackson. Apprenez comment je suis passé de fauché à plat vers au plus haut du jeu de Wall Street dans mon autobiographie. Chaque chapitre enseigne les secrets du monde d’affaires pour vous les enfants. Je peux sembler comme capricieux, amoureux du chocolat, loup matérialiste au sommet de mon condo au Ritz-Carlton Battery Park, mais il y a trop de chose que vous ne connaissez pas sur moi, l’entrepreneur avec un cœur d’or sous mes problèmes de gestion de colère.

J’ai pensé que j’étais condamné ! Je faisais face à des accusations de meurtre d’un triple homicide sur certains porcs stupides. Lorsque de mon procès s’est terminé faute de preuves, j'étais laissé sans travail, sans le moindre sou à cause des factures juridiques et maudit avec une mauvaise réputation. Les médias m’ont accusé d’être "un loup déguisé en mouton". Quel journalisme jaune de leur part. Je ne porte que Armani pour travailler.

J’ai vécu des contes de fées de la vie réelle que vous ne croirez pas qu’ils existent. Aidé par mes étudiants stagiaires, Hansel et Gretel, je prends le Financial District d'assaut. Je vais vous transformer du garçon qui pleure "loup!" en un jeune homme de haut niveau qui s’arrête de pleurer comme un bébé et gagne de l’argent. Qui est avec moi ? N’ayez pas peur du Grand Méchant Loup.

• Langue: Français
• Éditeur: Lucky Pineapple Books
• Date de sortie: 17 nov. 2017
• ISBN: 9781386519447

Aperçu du livre

Chapter 3

Aladdin et la lampe bouteille de Soda magique

  Que puis-je dire ? Il y a des années, j’ai été tristement célèbre. Les médias m’ont donné le surnom Le Grand Méchant Loup quand j’étais en procès pour un triple homicide ; J’ai été faussement accusé du meurtre de trois cochons ! Mon vrai nom est Aladdin Todd Jackson, pour votre information. Tous les soirs, les nouvelles avaient des invités qui débattaient à propos de mes problèmes juridiques. Une animatrice de télévision m’appelait un loup déguisé en mouton. Je ne pense pas. Je porte seulement Armani. Parce que j’avais de l’argent et des regards, j'ai été injustement dépeint comme une mauvaise personne.

Le juge a dit qu'il n’a pas suffisamment de preuves pour me condamner. La seule preuve contre moi était une seule note, qui disait, Je vais souffler très fort et détruire votre maison si vous n’êtes pas mon sandwich BBQ de demain. Mon avocat a présenté des reçus depuis les six derniers mois. Est-ce que je l'ai fait ? Bien sûr... que non ! Ma défense a montré que je ne mange que dans les restaurants végétariens, et un expert a montré que ce n’était pas mon écriture ! Comme si j'allais manger un sandwich au porc effiloché et sale ! ? Je mange à des restaurants italiens cinq étoiles. Généralement des pâtes de légumes, Je m’éloigne du sujet.

Avec mon nom en clair, j’ai pensé à plusieurs mouvements de carrière. A l’origine, j’ai pensé que je pourrais devenir célèbre pour être célèbre. Un loup-je dois gagner sa vie. J’ai sorti une chanson. J’ai enregistré ma propre version de Hungry Like the Wolf. Elle s'est écroulé parce que Justin Bieber a sorti sa chanson tout d’abord, six mois auparavant pour être exact. Puis, ohh mec, j’ai perdu une audition de film parce que le réalisateur a dit, "Vous ne ressemblez pas assez à un loup. »

Mais je suis un loup, j’ai fait valoir ! Je lui ai flashé mes dents comme preuve. Il a simplement répondu que j’avais un terrible dentiste.

Les médias m’ont suivi partout. Je ne pouvais pas aller manger une salade sans se faire photographier. Les caméras me fourmillaient une fois alors que je déjeunais au The Ivy. Je ne pouvais pas acheter fournitures de nettoyage de loup n’importe où. Savez-vous combien c'est humiliant de se faire attraper dans le pantalon de pyjama imprimé avec des cornets de crème glacée ? Les photographes cachaient derrière des buissons, prêts à prendre des photos de moi si je devrais manger un cochon en une bouchée !

Tout a sauté hors de proportion dans la presse à scandale. Quand j’avais eu un mauvais repas, j’ai dit à au serveur grossier, Vous êtes un cochon. Il a vendu son histoire à un journaliste. L’article dit, Le Grand Méchant Loup déteste les porcs ! Non. Je déteste les hommes qui agissent comme des cochons. Peu de temps après, un tabloïd britannique m’a accusé de Dévorer un cochon dans l’Essex. Je ne pouvais pas échapper à la mauvaise publicité.  Étais-je vraiment fait pour une carrière dans le divertissement ? J’avais dépensé tout mon argent sur les honoraires d’avocat. J’étais désespérée.

Déprimé, je passais mes journées à être refusé à des auditions, me baladais, et faisais du shopping avec l’argent que j’avais toujours sur Rodeo Drive jusqu'à ce que j’aie poussé ma dette jusqu’au plafond. Lorsque les agents de recouvrement ont commencé à me harceler une fois que je n’avais pas payer mes factures de carte de crédit, j’ai ouvert mes dents du fond si larges, que vous pouvez voir ma luette. Ça a fait le tour.

Un après-midi, j’ai découvert une bouteille de soda rougeoyante magique dans une ruelle sombre. Peut-être un Red Bull ? Je savais que c’était magique, parce que quand je l’ai lancé avec ma chaussure, une voix dit : Soyez prudent ! Hein ?

La voix m’a dit, frotter la bouteille. Je suis un génie. Je vous accorderai trois souhaits ! J’étais perplexe. Non ! Tout d’abord, je pensais que les génies sont piégés à l’intérieur des lampes. J’entendais des voix et voyais des lumières bizarres, ce qui signifiait que j’ai mangé trop de glaces. J’ai voulu repartir, mais la voix dit : je peux vous donner une carrière ! Je vais vous donner une bonne réputation ! Vos désirs sont mes ordres !

Comment savoir que vous allez vous échappez de la bouteille et ne jamais m’aider ? J’ai été brûlé par les trop nombreux agents d’Hollywood. Votre accord d'affaire semble bizarre. Qu'est-ce que vous y gagnerez ? Comment se fait-il, vous n’êtes pas dans une lampe ? Une bouteille de soda est un peu collante et en plus de cela, une boisson énergétique, lui dis-je.

Le génie répondit : je suis libéré de ma bouteille lorsque votre troisième vœu est exaucé. Ma lampe originale a été vendue chez Sotheby, c’est pourquoi, j’étais expulsé dans cette bouteille de soda à l’orange. Euh, oui, trucs de Red Bull. Mon nom est Patrick.

J’ai demandé au génie une autre question, "Patrick ! ? Les génies ne sont pas originaires de l’Arabie saoudite ? ! »

Patrick a expliqué, oui, je suis d’Arabie saoudite. J’ai changé mon nom quand j’ai déménagé aux États-Unis en 1897. Arrête de perdre du temps. Soit vous frottez ma lampe pour trois souhaits, ou vous pouvez vous éloignez. J’ai frotté la lampe.

Un nuage de fumée violette est apparu, puis, whoosh, Patrick est apparu à côté de moi. Je souhaite vivre à New York. Je suis fatiguée de ma vie à Hollywood. Donnez-moi un travail de journaliste. Connaissez-vous l'émission télévision du matin ? Je veux travailler là ! J’ai dit à Patrick.

En moins d’une seconde, j’ai toussé et une fumée m’a transporté devant un auditoire.

Bienvenue à l'émission TV matinale du Grand Méchant Loup ! Je l’ai dit automatiquement. Le public applaudit. Tout était parfait jusqu'à ce que j’aie mangé un morceau de gâteau pendant la l'émission de cuisine. Quand j’ai montré mes dents, l’auditoire s’enfuit, horrifié, que j’étais un vrai loup.

Vous êtes viré, un homme m’a dit.

Merci beaucoup ! J’ai crié.

Patrick a dit, vous n’étiez pas spécifiques. Vous m’avez demandé de vous donner un travail. Votre désir doit être précis. Vous voulez épouser une belle princesse ?

J’ai été bouleversé. Je lui ai dit, non ! Je suis chômeur ! Je suis un loup stupide. Personne ne m’aime. Je voudrais être quelqu'un d’autre ! Oh, non ! J’ai fait un vœu. Lors de la dissolution de la fumée violette, j’ai vu que j’étais un lapin rose.

Regardez le bébé lapin ! Elle danse ! dit une fille. J’étais une ballerine. C’était affreux. J’ai couru hors de la scène. Quand j’ai regardé dans le miroir, j’ai pleuré.

Un homme m’a dit, Mes danseurs ne pleurent pas. Vous êtes viré !

J’étais un lapin rose, et j’étais toujours désespérément au chômage. Dans ma réflexion, j’ai vu le génie derrière moi. J’ai crié, vous êtes une personne horrible ! Je ne voulais pas ce que j’ai dit ! Corriger votre erreur !

Le génie m’a rendu un loup à nouveau. Je voudrais avoir de l’argent, je l’ai dit. Le génie s’est échappé de sa bouteille. J’ai pensé qu’il avait quitté pour de bon.

Voici une pièce de monnaie par terre ! Dit Patrick. Il ramassa la pièce. Et voilà, dit-il. "Vous pouvez avoir la pièce. Vous avez l’argent maintenant ! Eh bien, il semble que vos trois souhaits ont été accordées. Je vous ai donné un quatrième souhait gratuit quand vous avez voulu redevenir un loup de nouveau. Bonne journée. Je pars pour acheter un hamburger. Je meurs de faim.

J’étais seul. Je n’ai pas d’argent dans ma poche. Le génie allait s’acheter un déjeuner. Je ne pouvais pas me permettre d’acheter une pomme de terre. Je n’ai pas d’amis. Mes parents m'ont désavoué. Personne ne m’a parlé après que j’ai été accusé de meurtre. Je n’ai pas un endroit pour vivre. J’aurais préféré ne jamais avoir rencontrer le génie. Il m’a fait croire à des rêves impossibles. La vérité est, si cela semble trop beau pour être vrai, ce ne l'est pas. Une solution miracle n’existe pas.

Je suis entré dans un restaurant. J’ai besoin d’un emploi, j’ai dit. J’avais les larmes aux yeux.

Met donc le tablier et commences à laver la vaisselle !, a dit le chef. Avant de pouvoir dire que j'étais embauché, j’ai été une fois de plus, vous l’aurez deviné : viré. J'ai cassé une assiette avec ma griffe.

Vous êtes viré !, a déclaré le chef. Je me faisais virer de partout. Comment j’allais me faire de l’argent ? J’avais besoin d’un signe. Ensuite, j’ai frappé ma tête dans un panneau de stop. Aïe !

Est-ce que ça va ? Mon nom est Dahlia, m’a demandé un flamant rose.

J’ai crié, J’ai été viré trois fois aujourd'hui, et un génie m'a menti ! Je suis fauché ! Je suis sans abri ! J’ai une mauvaise réputation ! Les gens croient que j’ai tué et mangé trois cochons ! Je suis végétarien ! Je ne peux pas me permettre de manger !.

Dahlia me regardait. Vous devez avoir beaucoup de talents. Vous devez utiliser vos compétences pour gagner de l’argent, me dit-elle. Elle a expliqué, j’ai entendu une légende sur un lieu magique. Des arbres d’argent poussent dans le sol. Je cherchais le jardin magique quand je t’ai vu. Voulez-vous vous joindre à moi ?

J'ai demandé à Dahlia, Comment pouvons-nous y arriver sans carte ?

Elle m'a dit : "Nous devons acheter de quoi manger, vous avez