le comptoir de bar

Par Mel Maan

Le comptoir de bar est un torchon adressé à chacun afin de rentrer dans l'univers d'un comptoir de bar sans avoir à s'y tanner le coude. Brèves, Dégustations, conseils en tout genre, le comptoir de bar vous accompagne partout pour vous emmener nul part. Vous rencontrerez nos divers auteurs à travers des portraits réaliser par Patrice Duval, notre journaliste d'investigation, une espèce de connard incompétent. Coeur de picrate est toujours de bon conseil quand il n'écrit pas beurré comme une dinde. Pascal Obistrot vous apprendra à choisir la meilleure bière. Le père Josan vous rapprochera de la foi tout en se rapprochant de vos enfants. Patrice Duval mène pour vous des enquêtes criantes de vérité.

• Langue: Français
• Éditeur: Books on Demand
• Date de sortie: 10 avr. 2017
• ISBN: 9782322156078

Mel Maan

Mel Maan est le rédacteur en chef du comptoir de bar. A force de prendre des cuites, lui et ses petits camarades ont décidés de faire partager leur savoir dans le domaine de la boisson. Mel est un modeste étudiant nantais qui va plus dans les bars qu'à ses cours de droit. Il n'y a que la fête qui l'intéresse.

Aperçu du livre

le comptoir de bar

LE COMPTOIR DE BAR

INTRODUCTION

LA CUITE A LA VILLAGEOISE

SÉRIE DE BRÈVES N° : 1

LA BIFLE

SÉRIE DE BRÈVES N°2 :

DÉGUSTATION : LA CHIAMY BLEUE

BIENVENUE A GUANTANAMO

SÉRIE DE BRÈVES N° 3 :

QUI A TUE GRAND-MAMAN ?

SÉRIE DE BRÈVES N° 4 :

LES SOIRÉES DEGUISEES

DEGUSTATION : LA GUINNESS

LE V.T.

LE TCHIN-TCHIN

DEGUSTATION : LE LEFFE

LE R.Q.C.

SÉRIE DE BRÈVES N° 5 :

LES CONTENANCES

SÉRIE DE BRÈVES N° 6 :

LE REMORQUER

DÉGUSTATION : LA TSINGTAO

DÉGUSTATION : LA GULDEN DRAAK

SÉRIE DE BRÈVES N° 7 :

DEGUSTATION : LA KRONENBOURG

SÉRIE DE BRÈVES N° 8 :

DÉGUSTATION : LA DELIRIUM TREMENS

SÉRIE DE BRÈVES N° 9 :

QUI SOMMES NOUS : CŒUR DE PICRATE

DÉGUSTATION : LA RINCE COCHON

LE SERMON DU PÈRE JOSAN

SÉRIE DE BRÈVES N° 10 :

DÉGUSTATION : LA 3 MONTS

SÉRIE DE BRÈVES N° 11 :

POURQUOI LES MUSICIENS FOIRENT TOUS VOS COUPS EN SOIRÉES ?

SÉRIE DE BRÈVES N° 12 :

LE VERRE DU SOIR

LA BIOMASSE DES ÊTRES HUMAINS AURAIT DÉPASSÉE CELLE DES ÊTRES HUMAINS

SÉRIE DE BRÈVES N° 13 :

QUEL CALVAIRE ONT ENDURE LES SPERMATOZOÏDES GAGNANTS ?

SÉRIE DE BRÈVES N° 14 :

LA LEÇON DE ROGER

QUI SOMMES NOUS : PÈRE JOSAN

SÉRIE DE BRÈVES N° 15 :

REMERCIMENTS

Page de copyright

LE COMPTOIR DE BAR

INTRODUCTION

PROPOS LIMINAIRES EN GUISE DE COMMENCEMENT INTRODUCTIF

   Ceci est une œuvre de fiction. Toutes ressemblances avec des personnes existantes est totalement fortuite. Toute réclamation fera l'objet de que dalle.

   Le comptoir de bar est un torchon adressé à chacun afin de rentrer dans l'univers d'un comptoir de bar sans avoir à s'y tanner le coude. Brèves, Dégustations, conseils en tout genre, le comptoir de bar vous accompagne partout pour vous emmener nul part. Vous rencontrerez nos divers auteurs à travers des portraits réaliser par Patrice Duval, notre journaliste d'investigation, une espèce de connard incompétent. Cœur de picrate est toujours de bon conseil quand il n'écrit pas beurré comme une dinde. Pascal Obistrot vous apprendra à choisir la meilleure bière. Le père Josan vous rapprochera de la foi tout en se rapprochant de vos enfants. Patrice Duval mène pour vous des enquêtes criantes de vérité.

Si vous avez acheté cet étron en papier, merci c'est cool ça nous fera du pognon pour mieux nous pinter. 

Si vous l'avez chouré vous êtes une espèce de rat des champs. 

Si on vous l'a prêté vous êtes prié de le rendre. 

Si vous l'avez trouvé vous êtes un cocu verni.

LA CUITE A LA VILLAGEOISE

   Aujourd'hui dans la catégorie « nous avons testé pour vous » nous vous proposons : la cuite à la villageoise ! Pour celles et ceux qui ne connaissent pas, il s'agit d'un vin de table bien dégueu, vendu dans une bouteille en plastique de 1,5L à un prix défiant toute concurrence. On l’appelle communément le : « vin des clodos ». Sachez que c'est particulièrement immonde. En revanche Leclerc sur son site d'achat en ligne en fait un étonnant éloge en le décrivant ainsi : « le vin la Villageoise est issu d'un mariage de cépages de France. Des terres riches, un climat exceptionnel par sa douceur, un ensoleillement maximum, sont à l'origine de ce vin de table de France. La Villageoise rouge 11° est un vin léger, fruité et gouleyant, d'une robe rubis, franche et brillante ». Risible quand on sait la merde que c'est...

   la villageoise atteint un rapport qualité/cuite de 6,7 5 (référez vous à l'article LE R.Q.C.) ! Pas encore un record mais une bonne performance tout de même (je vous rappelle que les bouteilles de vodka moyennes tournent autour de 2,5 suivants les marques et les supermarchés).

L'équipe du comptoir c'est donc attelé au test de la cuite à la villageoise ! Nous étions 5 et nous avions en notre possession 9 L ce vin rouge d'un goût des plus douteux...

   Afin de rendre les choses plus simples, et plus drôles c'est à coup de jeux à boire que nous avons entrepris de liquider nos bons litrons de pif. À peine la barre des 23 heures passées on compta 3 vomis dont 2 VT (« vomie Technique », les profanes pourront appeler ça « se mettre deux doigts sur la glotte » si les termes plus professionnels les débectent). Pas glorieux me direz-vous ? Faut voir la vinasse que c'est !

   En revanche un membre du groupe semble plutôt bien apprécier... Enfaîte 2 membres... Finalement non, tout le monde aime la villageoise ! Même si n'est pas bon, il faut avouer que c'est marrant ! Certes il y a des désagréments comme cette sensation étrange que quelqu'un a pris vos intestins pour une corde à sauter... Mais ce n'est pas un problème si vous maîtrisez le fameux VT qui permet un soulagement immédiat. Le 2e inconvénient se fait voir au niveau des dents, elles sont noircies par le picrate ! Vous aurez beau vous les brosser, pour sortir c'est marron, vous aurez forcément l'air con avec vos 36 chicots de clodo dans la tronche. Enfin, c'est une gueule de bois assez monstrueuse qui vous attend le lendemain. Et oui ça... à force de boire des conneries faut s'y attendre...

   Mais tout ceci n'enlève rien au côté fun et hilare de la cuite à la villageoise. Boire cette merde déclenche un rire incontrôlable, bien forcé de l'avouer !

En bref c’était une cuite bien sympa et peu onéreuse avec un matin difficile. Quand on sait se faire vomir, le principal désagrément se volatilise immédiatement. C'est à réserver pour les soirées entre hommes car, il faut certes un brin de témérité (ou un énorme manque de dignité à vous de voir) pour boire une saloperie pareille mais surtout, il ne faut pas avoir peur de passer pour un bon gros crado avec les molaires moisis.

   Nous dirons au comptoir pour résumer la villageoise que c’est un vin franc et par franc nous voulons dire prévenant. C'est-à-dire qu'il vous prévient ! Au premier nez il vous le dit : « je suis immonde ». À la première gorgée il vous le confirme, et au 5ème verre il vous susurre à l'oreille « toi demain tu vas morfler ma petite-cousine ». Ce n'est pas un alcool « rat » qui vous fait des promesses et ne les tient pas. La villageoise, elle, ne fait aucune promesse ! Vous ne serez pas escroqués car elle n'a pas la prétention de quoi que ce soit. Elle se vend telle qu'elle est ! Et elle est elle-même, tout simplement. Ce qui est à la fois son plus grand point fort, et son plus grand point faible ! Alors, osez ! Osez la cuite à la villageoise ! Après tout pour ce que ça coûte...