La flemme de m’habiller
Figurez-vous que j’en ai marre de me saper comme jamais, tout ça pour attirer l’attention d’un beau gosse de passage au bar de Saint-Maurice en Haute-Loire. Pour info, les talons de 12 cm, ça fait mal, et à force de godicher sur le dancefloor, j’ai attrapé la scoliose. J’ai tellement rentré mon ventre dans ma culotte gainante que mon nombril est ressorti en bas de mes lombaires. Depuis, j’ai pris ma carte au parti « survêt », et je vais voter pilou pilou pour le reste de ma vie. Est-ce que mes fesses existent toujours quelque part? Même moi, j’ai un doute. Sauf qu’en pyjamababouches, je suis « hakuna matata ». Maintenant que j’ai le confort dans mon corps, j’ai jamais été aussi drôle de ma vie. Demandez à mon miroir, il se marre toujours en même temps que moi.
ACTION!
Sur iMessage, WhatsApp, Bumble, c’est seulement mon coeur qui parle, mon esprit vif et acéré, mon sens de la repartie cosmique et mon humour au vinaigre blanc. Qui a besoin de voir que je porte un maillot de la NBA en
