159 Erreurs Faites Par Les Couples Dans La Chambre A Coucher: Et Comment Les Eviter

Par Dr. Bea M. Jaffrey

159 ERREURS FAITES PAR LES COUPLES DANS LA CHAMBRE À COUCHER

   Cinquante pour cent des couples ne sont pas satisfaits de leur vie sexuelle. Comment conserve-t-on la passion dans une relation à long terme? Ce livre traite des problèmes d'ordre sexuel qu'un couple peut rencontrer; il donne des conseils et offre des solutions. Écrit par une docteure en psychologie clinique ayant une connaissance approfondie des relations amoureuses et de la sexualité, ce livre s'adresse non seulement aux couples, mais à toute personne désirant vivre une relation conjugale agréable et une vie amoureuse épanouie, ainsi qu'aux praticiens voulant connaitre les principaux problèmes abordés par les couples en thérapie.

   Ce livre traite d'amour et de sexualité, des mythes et des tabous, des dysfonctionnements, des problèmes et erreurs que les personnes abordent lors de leur thérapie, et de la manière de les éviter. C'est un guide de développement personnel qui s'appuie sur les recherches actuelles pour aider les personnes de tous âges à créer des relations conjugales saines et parvenir à la réalisation de soi.

À PROPOS DE L'AUTEURE

   Dre Bea M. Jaffrey est psychologue clinicienne et psychothérapeute à Genève en Suisse.Ses services s'adressent aux individus, aux couples et aux familles. Elle a la passion d'aider les gens à créer les relations épanouissantes qu'ils désirent vivre. En utilisant une approche chaleureuse, interactive et pratique, elle a aidé des centaines de couples à se rapprocher, à revitaliser leur vie sexuelle et à améliorer leurs compétences en communication. Dre Jaffrey est d'avis que tout le monde peut avoir une vie sexuelle active, peu importe le nombre d'années de mariage (ou d'années en couple stable). « Nous devons être proactifs et nous renseigner afin de créer des familles heureuses », dit-elle.

   Dre Bea Jaffrey est également une épouse et mère de six enfants et de six Chihuahuas. Elle est membre de l'American Psychological Association (APA) et de plusieurs associations suisses.

• Langue: Français
• Éditeur: Dr. Bea M. Jaffrey
• Date de sortie: 2 sept. 2022
• ISBN: 9798215372449

Aperçu du livre

159 Erreurs

Faites Par Les Couples

Dans La Chambre À Coucher

Et Comment Les Éviter

Dr Bea M. Jaffrey

Traduit de l’anglais vers le français par

Dominique Argenton

Titre original :

159 Mistakes Couples Make In The Bedroom

And How To Avoid Them

Avertissement

Ce livre est conçu pour fournir des informations utiles sur les sujets abordés.  Ce livre n’est pas destiné à être utilisé et  ne devrait pas être utilisé pour diagnostiquer ou traiter un trouble psychologique ou médical.  Pour le diagnostic ou le traitement de tout problème psychologique ou médical, consultez votre médecin.  L’éditeur et l’auteur ne sont pas responsables des besoins de soins spécifiques qui peuvent nécessiter une surveillance médicale et ne sont pas responsables des dommages ou des conséquences négatives de tout traitement, action, application, sur toute personne  lisant ce livre et suivant les informations qui y sont contenues.  L’auteur et l’éditeur déclinent toute responsabilité quant aux pertes, coûts, réclamations, demandes, poursuites et actions en tout genre, liés à ce livre.  Les références sont fournies à titre d’information seulement et ne constituent pas une approbation de tous les livres, des sites Web ou d’autres sources.  Les lecteurs doivent être conscients que les sites Web énumérés dans ce livre pourraient être modifiés. Ni l’éditeur, ni l’auteur de ce livre ne peuvent être tenus responsables des dommages physiques, psychologiques, émotionnels, financiers ou commerciaux, spéciaux, accessoires, indirects ou autres dommages.  Les lecteurs sont responsables de leurs propres choix, actions et résultats.

Copyright © 2016 Bea M. Jaffrey

Tous les droits sont réservés.  Aucune partie de ce livre ne peut être réimprimée, reproduite ou réutilisée sous quelque forme que ce soit ou par tout autre moyen : électronique, mécanique, ou autres, connus ou inventés, y compris la photocopie et l’enregistrement ainsi que tout système de stockage de l’information ou de récupération, sans l’autorisation écrite de l’auteur.

ISBN-10: 1539477061

ISBN-13: 978-1539477068

Edition 1:9

Site internet du Dr Bea : live-best-life.com

A mes patients

Je vous remercie de me laisser faire partie de votre voyage.

Dr Bea

TABLE  DES  MATIÈRES

Préface                     1

À qui s’adresse ce livre et pourquoi je l’ai écrit ?

Chapitre 1             5

Pourquoi tombons-nous amoureux ?

Pourquoi avons-nous des relations sexuelles ?

Chapitre 2             20

Compétences  en  communication – Parlons-en !

Pourquoi les hommes français sont-ils bons au lit ?

Que veulent vraiment les femmes ?

Chapitre 3             34

Nous avons toujours été si heureux ! Qu’est-il arrivé ?

Chapitre 4             55

Perte de libido.  Désir atténué. 

Dysfonctions sexuelles.

Éjaculation précoce.  Dysfonction érectile.

Viagra, qui en a besoin ?

Chapitre 5             98

Le grand O et les O multiples, puis-je tout avoir ?

Le point « g » existe t-il vraiment ?

L’éjaculation féminine et la prostate féminine.

Chapitre 6             113

La taille semble importante

(avant tout pour le propriétaire).  

Chapitre 7             124

Il faut être que deux pour un tango. 

Et d’autres fantasmes sexuels.

Chapitre 8             134

Fracture du pénis et autres accidents pendant  la  relation  sexuelle. Rapport douloureux.  Vaginisme.

Chapitre 9             142

La nouvelle tendance anale.  Sexe oral.  Sexe anal. 

Anulingus.  Hygiène.  Jouets sexuels.

Chapitre 10             152

Masturbation et la dépendance sexuelle. 

Trop, c’est combien ?

Chapitre 11             161

Fétiches étranges et sexe pervers.

Puis-je emprunter ton soutien-gorge ma chérie ?

Chapitre 12             182

Relations extraconjugales, polygamie, échangisme.

Une relation peut-elle survivre à l’infidélité ?

Le cerveau reptilien.

Chapitre 13             202

L’amant a un trouble de la personnalité.

Chapitre 14             220

Les relations sexuelles après la ménopause.

L’andropause  masculine.  Les  problèmes  de  prostate.

Trop âgés pour le sexe ?

Chapitre 15             241

Quand l’amour prend fin. 

Mourir d’un coeur brisé.

Aller de l’avant.

Annexe             247

Exercice de stimulation du point G             249

Exercice du plancher pelvien ou exercice de Kegel             253

Sensate Focus             254

Index de Satisfaction Sexuelle – Partenaire 1             259

Index de Satisfaction Sexuelle – Partenaire 2             261

Connaître votre Partenaire – Partenaire 1             263

Connaître votre Partenaire – Partenaire 2             265

Références             269

Index                           283

À propos de l’auteure             297

PRÉFACE

À  QUI S’ADRESSE CE LIVRE

ET POURQUOI JE L’AI ECRIT ?

Cinquante pour cent des couples ne sont pas satisfaits de leur vie sexuelle. Comment gardez-vous la passion dans une relation à long terme ? Dans ce livre, je parle des questions communes de sexe qu’un couple peut avoir, je donne mon avis et je propose des solutions. Quand les couples viennent en thérapie, pour quelque raison que ce soit, la plupart du temps le sujet du sexe revient. Le sexe est important dans les relations. Pourtant, de nombreux thérapeutes ne savent pas comment en parler. Il y a des thérapeutes du sexe qui savent tout sur le sexe, mais pas tellement sur les relations. Ensuite, il y a des thérapeutes traditionnels qui grincent des dents lorsque le client mentionne le sexe. Dans ce livre, je tente d’expliquer quelques-unes des questions sexuelles qui reviennent souvent lors des thérapies et surtout, la façon de les traiter. Mon livre aborde le sexe comme  un acte naturel, agréable et sain. Il permettra d’élargir les perspectives des gens et contient des informations pratiques et précises. Il couvre des sujets ou des questions qui ne sont souvent pas traités ou qui sont abordés de manière inadéquate dans les autres livres sur le sexe.

Dans mon cabinet privé à Genève, en Suisse, je conseille les couples, les familles et les individus. Ma passion dans la vie est d’aider les gens à créer des relations satisfaisantes et de parvenir à l’auto-actualisation. Je veux que mes patients forment des liens plus étroits dans leur couple afin de revitaliser leur vie sexuelle et d’améliorer leur communication. Je crois que tout le monde est capable d’avoir une vie sexuelle, peu importe le nombre d’années que dure leur relation. Nous devons être proactifs et nous éduquer pour créer des familles heureuses.

La plupart des personnes n’ont pas étudié le sexe et les relations à l’école.  Nous avons passé des heures à apprendre des matières qui nous sont d’un rare usage dans notre vie quotidienne.  Au demeurant, lorsque l’on traite du sexe, le sujet est tabou.  Néanmoins, vous pourriez venir d’un milieu culturel ou religieux qui interdit de parler de sexe ou qui considère la relation sexuelle comme un acte sale et répréhensible ; un environnement qui vous a inculqué que l’acte sexuel est réservé à la procréation et uniquement dans le mariage.  La réalité d’aujourd’hui est différente.  Pour ne citer qu’un exemple, en 2010, 50% des adolescents américains étaient sexuellement actifs à l’âge de 17 ans.  Prenant en considération le fait que ces adolescents vont vivre longtemps et qu’ils auront  des rapports sexuels au-delà de soixante-dix ans (plus sur le sexe et les personnes âgées dans le Chapitre 14), nous parlons ainsi de plus de cinquante ans d’activité ; ce qui fait naître en beaucoup d’entre nous un sentiment confus et d’insécurité.  Dans ce livre, j’inclus la majorité des problèmes, des idées préconçues, des mythes et des « erreurs » que les couples rapportent lors de thérapies.  Certains d’entre eux sont brièvement expliqués et d’autres, nécessitent une discussion approfondie. Le Chapitre 12 traite de l’infidélité, le Chapitre 10 de la dépendance sexuelle, le Chapitre 8 des accidents pendant les rapports et le Chapitre 11 aborde les goûts sexuels très particuliers et les fétiches étranges, en ne citant que quelques-uns.

Ce livre est écrit pour le grand public, clair et compréhensif, de sorte que vous n’avez pas besoin d’être un psychologue ou d’avoir un diplôme universitaire pour le déchiffrer.  Tous les mots ou les termes abstraits sont clairement expliqués. Pour les cliniciens et les praticiens, il y a un index et une liste de références dans les dernières pages.  Lors de mes recherches pour ce livre, j’ai parcouru de nombreux points qui suscitent la réflexion et que je partage avec vous.  Je suis convaincue que cette connaissance sera bénéfique à d’autres psychologues et thérapeutes.

Je dois apporter des précisions à ceux d’entre vous qui ne sont pas familiers avec l’écriture académique et le référencement des sources. Sur certaines pages, vous verrez un nom et une année entre parenthèses, par exemple, Freud (1905) ou (Freud, 1905).  Ce sont des citations dans le texte selon le style de publication de l’Association américaine de psychologie (American Psychological Association, APA).  Cela signifie simplement que la déclaration que vous venez de lire est d’un livre de Freud, écrit en 1905.  À la fin de ce livre, vous trouverez une liste de référence alphabétique avec des informations plus détaillées. Là, sous la lettre « F », vous pouvez lire :

Freud, S. (1905). Three essays on the theory of sexuality. New York,   NY: Basic Books Classics.

Certaines des références mentionnées sont des livres et certaines sont des  recherches publiées dans des revues psychologiques.  Le but est d’informer le lecteur sur la source des informations.  Cependant, pour rendre ce livre facile à lire, seules les références les plus pertinentes sont incluses.

Enfin, juste un petit mot pour dire que les noms mentionnés dans ce livre sont fictifs.  Je ne divulgue jamais les vraies identités de mes patients puisque la thérapie est strictement confidentielle. Les exemples et les déclarations sont réels et émanent des thérapies. Aussi, pour protéger la vie privée de chacun, des faits rapportés ont pu être modifiés ou certaines informations ont pu être omises.  Ainsi, nul ne peut identifier les personnes impliquées.  J’espère que vous aurez autant de plaisir à lire ce livre que moi, j’eus à l’écrire.                                                

Maintenant, parlons d’amour et de sexe…

ERREUR N° 1

« Nous perdons du temps à la recherche de l’amant parfait

au lieu de créer le parfait amour ».

~ Tom Robbins

CHAPITRE 1

POURQUOI TOMBONS-NOUS AMOUREUX ?

POURQUOI AVONS-NOUS DES RELATIONS SEXUELLES ?

Avez-vous déjà été amoureux ?  Comment vous sentiez-vous ? Comment pourriez-vous expliquer ce qu’est l’amour à quelqu’un qui vient d’atterrir sur la planète Terre et qui ignore tout à ce sujet ? Comment lui expliqueriez-vous le sexe ?  Examinons ensemble ce que disent les experts sur l’amour et le sexe et la façon dont ils les définissent.

Certaines personnes disent qu’il n’y a pas d’amour, que l’amour est juste une illusion, que nous sommes trompés par les sentiments amoureux afin d’obtenir des relations sexuelles et procréer. Le lien de l’amour humain que les amants créent ne dure que quelques années, assez longtemps pour faire un bébé et prendre soin de lui jusqu’à  ses premiers pas. Est-ce la raison pour laquelle tant de gens ne sont plus attirés l’un vers l’autre après quelques années passées ensemble ? Connaissez-vous une seule personne qui pourrait maintenir une telle relation temporaire puis changer pour un nouveau partenaire ? Et vous, combien de temps êtes-vous resté amoureux ?

Sommes-nous faits pour vivre toute la vie avec un unique partenaire ?  Est-ce même concevable dans le monde trépidant d’aujourd’hui  ?  Lorsque la nouveauté d’un nouvel amant se dissipe et que le sexe devient banal, les problèmes commencent dans les relations.  Beaucoup de personnes jettent l’éponge à ce stade et passent à quelqu’un d’autre.  Certains parviennent à s’adapter, à faire fonctionner les choses, résolvent les problèmes et passent à la prochaine étape dans leur relation.  Maintenant, pour eux, le vrai travail commence car les relations de couple ne sont pas des avions ; ils ne peuvent voler en mode autopilote comme on pourrait le supposer.  Une vie de couple heureuse représente un travail de longue haleine et une  relation sexuelle durable demande de la connaissance et une certaine pratique.  Ce livre vous dit ce que vous devez savoir et  quelles sont les erreurs à ne pas commettre pour parvenir au succès.

QU’EST-CE QUE L’AMOUR ?

Qu’est-ce que l’amour pour vous ? Comment définissez-vous l’amour ? L’amour est-il important pour vous ? Maintenant, posez les mêmes questions à votre partenaire. Etaient-ce les réponses que vous attendiez ? Nous exprimons l’amour de différentes manières. Quelle est votre façon d’exprimer l’amour ? Comment souhaiteriez-vous que votre partenaire vous témoigne son amour ?

L’amour a toujours représenté la plus grande source d’inspiration pour les artistes, les poètes, les écrivains et les philosophes.  Des milliers de chansons et de récits ont été écrits sur l’amour.  Il est présent dans toutes les cultures.  Y a t-il une chanson ou un film spécifique que vous associez à l’amour ?  Peut-être êtes-vous assez âgé pour avoir apprécié Elvis Presley et pour vous rappeler certaines de ses chansons comme « Always on My Mind » qu’il enregistra en 1972, peu de temps après sa séparation avec Priscilla et qui demeure un bon exemple d’une chanson d’amour.  Ce titre fût  également enregistré en 1982 par Willie Nelson.  Vous pouvez entendre les deux versions sur YouTube.  Une autre grande chanson est « I Will Always Love You » écrite et enregistrée par Dolly Parton en 1973.  Whitney Houston enregistra, à son tour,  une nouvelle version en 1992 pour le film Bodyguard.

Le film de ma génération était « Love Story », sorti en 1970 avec Ali MacGraw et Ryan O’Neal.  J’étais trop jeune pour le visionner dans une salle de cinéma mais, quelques années plus tard, j’avais enfin la chance de le voir à la télévision.  Quel film associez-vous à l’amour ?  Et si vous pouviez faire un film sur votre histoire d’amour, à quoi ressemblerait-il ?

Styles d’attachement

Nous sommes influencés par des films, des chansons et des livres, mais notre vision de l’amour commence déjà à notre naissance.  Le lien entre la mère et son bébé est le premier amour que nous connaissions.  En psychologie, nous appelons ce lien : attachement. Différents styles d’attachement sont décrits en page suivante. Pourquoi est-ce important ?  Parce que nous apportons dans nos relations entre adultes les mêmes styles d’attachement que nous avons appris durant notre enfance.  Des styles différents d’attachement peuvent exister en toute harmonie entre deux partenaires ou entrer en collision, créant de ce fait des conflits dans la relation.

La théorie de l’attachement chez les bébés fût établie suite au travail d’observation de Mary Ainsworth et John Bowlby.  À l’origine, il y avait trois styles d’attachement : sécurisé, anxieux-ambivalent/  résistant et anxieux-évitant.  Un quatrième schéma d’attachement a été ajouté plus tard, dénommé : désorganisé/désorienté.  Cindy Hazan et Phillip Shaver (1987) ont élargi la théorie des relations entre adultes.  Sans aller trop dans les détails, les styles d’attachement des adultes peuvent être expliqués comme suit :

☐          Attachement sécurisé - c’est le meilleur style d’attachement pour les relations heureuses.  Les personnes atteintes de ce type d’attachement se sentent en sécurité dans les relations.  Elles sont confiantes, positives, donnent et prennent un soutien émotionnel sans crainte de l’abandon.  De toute évidence, les couples les plus heureux sont les deux individus au bénéfice d’un attachement sécurisé.  Plus de la moitié de la population des États-Unis possède le style d’attachement sécurisé.

☐          Attachement anxieux/ambivalent - Les personnes atteintes de ce style d’attachement ont un sentiment d’insécurité dans les relations. Elles craignent d’être abandonnées, ont une faible estime d’elles, sont autocritiques, ont sans cesse besoin d’une approbation extérieure et de réconfort.  Elles sont cramponnées et dépendantes de leurs partenaires et sont émotionnellement instables.  Vingt pour cent des adultes américains ont le style d’attachement anxieux/ambivalent.

☐          Attachement anxieux/évitant - Les personnes atteintes de ce style d’attachement ne se sentent pas à l’aise dans les relations et ne veulent pas être proches des autres.  Elles ont une peur de l’intimité et désirent rester indépendantes.  Elles s’attendent à être déçues par leur partenaire, en qui elles ne peuvent avoir une totale confiance. Vingt-cinq pour cent des adultes américains ont le style d’attachement anxieux/évitant.

Quel est votre style d’attachement ?  Et celui de votre partenaire ? Vous pouvez trouver plusieurs tests en ligne pour voir où vous vous situez en tapant « test de style d’attachement ou de quiz ».  La recherche montre que les personnes ayant des styles d’attachement sécurisant forment des relations sûres et heureuses (Kirkpatrick & Davis, 1994).  En outre, le style d’attachement affecte le désir sexuel et le fonctionnement sexuel dans les relations (Birnbaum, 2015). Serait-ce la raison pour laquelle la moitié des mariages se terminent par un divorce ?  Si vous appartenez aux 45% des personnes avec un style d’attachement « faux », cela signifie que vous passerez le reste de votre vie dans la solitude ou dans des relations dysfonctionnelles ?  Il n’y a pas besoin d’être du tout ainsi.  Vous pouvez modifier votre comportement et modifier vos pensées.  La thérapie cognitive individuelle et la thérapie centrée sur l’émotion pour les couples est un bon début.  Le style d’attachement est seulement un des facteurs dans les relations.  Il y a beaucoup de questions plus importantes à prendre en considération.  Jetons un coup d’œil à des schémas dysfonctionnels.

Schémas inadaptés de la petite enfance

Les schémas précoces inadaptés (Early Maladaptive Schemas, EMS) peuvent être définis comme des traits de caractère, des thèmes ou des modèles d’attentes.  Ils se composent de pensées, de sentiments, de sensations et de souvenirs, sur soi-même et ses propres relations avec les autres.  Les schémas se développent habituellement pendant l’enfance ou l’adolescence, en réaction aux premières expériences toxiques ou traumatiques.  Ils élaborent toute la vie de l’individu et sont dysfonctionnels parce qu’ils conduisent à des comportements autodestructeurs (Young et al., 2006).

Les schémas s’initient dès la petite enfance et se répètent tout au long de la vie.  Ils sont constitués de souvenirs émotionnels et d’interprétations des besoins passés non satisfaits en matière de sécurité, d’abandon, de négligence, de blessures, de violence, de peur, de tragédies ou par un manque d’affection humaine (Young et al., 2006).  Les schémas affectent nos relations créant souvent des difficultés interpersonnelles chroniques.  Ils peuvent causer une détresse psychologique et affecter ses propres choix dans la vie, tels que le choix d’une carrière ou d’un conjoint.

Quand les deux personnes forment un couple, ils apportent deux ensembles différents de schémas dans la relation.  Parfois, ces schémas peuvent travailler en harmonie, mais très souvent, ils entrent en collision l’un et l’autre lors des interactions quotidiennes.  Dans la thérapie des schémas, chaque patient doit répondre à un questionnaire, qui prend environ 30 minutes, afin de pouvoir définir son propre schéma.   Une fois que les deux schémas se révèlent,  nous analysons chacun d’entre eux individuellement, puis les comparons afin de faire ressortir  les éventuels conflits. Ceci est un processus de réflexion que de nombreux couples apprécient car ils apprennent beaucoup, d’abord sur leur personne et puis, bien sûr, sur leur couple en tant qu’union. Comprendre les problèmes de l’enfance de votre partenaire et comment ont-ils pu influencer son point de vue sur l’amour et les relations, est crucial pour une vie heureuse et épanouissante ensemble.

La science de l’amour

La science de l’amour est complexe et fascinante.  Pendant des siècles, les gens ont essayé de comprendre la signification de l’amour.  Est-ce seulement pour la procréation ?  Si tel est le cas, pourquoi   tombons-nous toujours amoureux à un âge où il n’est plus possible d’être enceinte ?  Il doit y avoir plus dans l’amour qu’un simple  acte de reproduction. La même chose équivaut pour le sexe. Les personnes âgées ont beaucoup de relations sexuelles, parfois plus souvent que les plus jeunes (voir le Chapitre 14). Si nous n’étions programmés que dans le but d’avoir des relations sexuelles pour faire des bébés, pourquoi les apprécions-nous encore après la ménopause ?  Nous y reviendrons plus tard, mais tout d’abord, voyons ce que disent les experts sur l’amour et le sexe.

Théorie Triangulaire de l’Amour de Sternberg

La théorie triangulaire de l’amour du psychologue Robert Sternberg (1986) repose sur trois composantes : l’intimité, la passion et l’engagement. Il a avancé que la liaison d’au moins deux éléments  rend une relation plus forte, le but ultime étant le mariage des trois à la fois, ce qu’il appelle « L’Amour accompli ».

☐          L’intimité est un sentiment d’attachement, de proximité, la connectivité, la confiance, l’amitié et la relation.

☐          La passion est l’excitation, le désir émotionnel intense, l’attirance physique et sexuelle, l’excitation, la chimie dans une relation.

☐          L’engagement est la décision de rester avec l’autre à l’avenir, faire des plans ensemble et investir à long terme dans la relation.

Source : Crooks et Baur (2011).

L’engagement = Commitment

L’intimité = Intimacy

La passion = Passion

Temps = Time

Niveau = Level

ERREUR N° 2

Notre amour durera pour toujours

Comme vous pouvez le voir sur le graphique de Sternberg sur la page précédente, l’amour passionné ne dure pas éternellement.  Il culmine au début de la relation, mais s’apaise rapidement.  Ceci est la période où nous idéalisons notre partenaire, mais assez vite, vous vous rendez compte que votre prince charmant met ses doigts dans son nez, laisse échapper des flatulences dans le lit et ses toilettes  sentent mauvais.  Les choses sur lui qui semblaient attachantes au premier abord, comme téléphoner à sa mère tous les jours ou  laisser son chien lui lécher le visage, commencent à vous irriter maintenant.  L’euphorie de l’amour passionné est de courte durée ; elle ne dure généralement que quelques mois.  Pour les amants séparés par la distance ou ceux qui se voient de façon sporadique, cette euphorie peut durer un peu plus longtemps, mais à un moment donné, la relation se transforme selon la phase suivante.

« La folie de l’amour est la plus grande des bénédictions du ciel ».

Platon (écrit 360 av. J.-C.)

Le sentiment intense d’être amoureux, de vivre le Grand Amour, la passion, d’être aveuglé par l’amour, est tant désiré par les humains que si je pouvais le mettre en bouteilles et en faire le commerce, je serais la personne la plus riche du monde.

Emily (19) dit :

« Je pense à lui jour et nuit.  De la minute où je me réveille à ma dernière pensée avant de m’endormir.  Je compte les heures et les minutes jusqu’à ce que je puisse le revoir.  C’est fou.  Je ne peux pas me concentrer sur quoi que ce soit d’autre.  Mes examens sont la semaine prochaine, et je ne  pense qu’à lui.  Que dois-je faire ? Est-ce normal ? »

Daniel (21) dit :

« Je ne peux pas vivre sans elle.  Elle est l’amour de ma vie.  Nous sommes faits pour être ensemble.  Ses parents ne m’aiment pas et ils lui ont demandé de ne pas me revoir mais nous nous enfuirons ensemble.  Mon oncle vit en Australie.  Nous allons y aller et rester avec lui, dès que j’aurai réuni l’argent pour acheter des billets d’avion. Mon oncle ne le sait pas encore, mais je suis sûr qu’il sera d’accord ».

Pour en revenir aux types et aux étapes de l’amour de Sternberg, ceux-ci peuvent être expliqués à travers différentes combinaisons des trois éléments que sont l’intimité, la passion et l’engagement.

Voici toutes les combinaisons du triangle amoureux de Sternberg (1988) : l’intimité, la passion et l’engagement :

☐          Non Amour - n’a aucun des composants.  Il se réfère généralement à de simples relations ou connaissances.

☐          Amour vide - engagement sans passion ni intimité.  Il peut se produire dans les longs mariages ou dans les mariages arrangés. Cependant, le statut peut changer avec le temps.

☐          L’Amitié - est intime mais n’exprime pas la passion ou l’engagement.  Les vrais amis se trouvent ici.

☐          L’Amour entiché - à la passion, mais n’incite pas à l’intimité ou à l’engagement. C’est souvent la première étape d’une relation ou l’amour « coup de foudre ».

☐          L’Amour romantique - a l’intimité et la passion, mais aucun engagement.  Un exemple du film Titanic : Jack et Rose tombent amoureux et ont une relation passionnée à bord du Titanic. Malheureusement, Jack meurt peu après.  Leur relation n’a pas le temps de se développer en engagement.

☐          L’Amour complice - n’a pas de passion, mais a l’intimité et l’engagement.  Habituellement, on le trouve dans les mariages de longue durée, parmi les membres d’une famille ou dans des amitiés platoniques.  Le film  « Tous les espoirs sont permis » (Hope Springs) décrit un tel amour entre les personnages joués par Meryl Streep et Tommy Lee Jones.  Mariés depuis plus de 30 ans, ils ont dérivé émotionnellement chacun de leur côté.  Le couple recherche une thérapie pour raviver leur passion.

☐          L’Amour admiratif - a la passion et l’engagement, mais n’a pas d’intimité.  Il se produit quand les gens tombent amoureux et se marient rapidement.  Leur union est basée sur la passion sans l’intimité nécessaire pour approfondir le lien entre eux.  Un exemple parmi les célébrités serait Kim Kardashian et Chris Humphries, qui ont été mariés seulement 72 jours.

☐          L’Amour accompli (consummate love) - a les trois composants présents dans la triangulation. Il est la forme la plus complète ou idéale de l’amour. Cet amour est également le plus difficile à atteindre et à maintenir. Un exemple de film serait « N’oublie jamais » (The Notebook) - un drame romantique sur deux personnes qui tombent amoureux et qui le restent jusqu’à ce que la mort les sépare, plus de 50 ans plus tard.

« Tu es mon meilleur ami mais aussi mon amant, et je ne sais pas quel côté de toi me plaît le plus. Je chéris chaque côté comme j’ai chéri précieusement notre vie ensemble ».

Nicholas Sparks, « N’oublie jamais » (The Notebook)

« Quand vous tombez amoureux, l’amour est une folie passagère.  Il entre en éruption comme un volcan et se calme ensuite.  Et quand il se calme, il faut prendre une décision.  Il faut voir si vos racines se sont emmêlées à un tel point qu’il est inconcevable de vous séparer.  Parce que c’est ça l’amour.  L’amour, ce n’est pas la respiration coupée, ce n’est pas l’excitation, ce n’est pas l’échange de promesses d’une passion éternelle, ce n’est pas le désir de s’accoupler à chaque minute de la journée, ce n’est pas rester éveillée la nuit en t’imaginant qu’il embrasse chaque recoin de ton corps.  Non, ne rougis pas, je te dis certaines vérités.  Ça, c’est simplement être « amoureux », ce qui est à la portée du premier venu.  L’amour vrai, c’est ce qui reste quand on a cessé d’être amoureux, et c’est à la fois un art et un heureux accident ». 

Louis de Bernières, La Mandoline du Capitaine Corelli

Il y a tant de mots de sagesse quand on parle d’amour. Demandez-en un à quiconque et il aura immédiatement une histoire d’amour à vous raconter.  Certains individus sceptiques diront qu’il n’y a pas d’amour romantique mais uniquement du désir.  Cet amour passionné est en effet un désir charnel et rien d’autre.  Mais l’amour et le désir peuvent exister simultanément, ne pensez-vous pas ?  Nous avons assez parlé d’amour, parlons maintenant de sexe.  La sexologie est l’étude scientifique de la sexualité.  Les recherches sur le comportement sexuel humain sont difficiles parce qu’il est une affaire privée que nous ne partageons pas facilement.  Néanmoins, les scientifiques veulent comprendre ce qui se passe lors des rapports sexuels.

Les personnes influentes dans la recherche sur lE sexe

Sigmund Freud

Sigmund Freud (1856-1939) a estimé que la base de toute action humaine est la sexualité.  Il a postulé pour que les enfants doivent passer par plusieurs étapes du développement psychosexuel - orale (0-1 ans), anale (1-3 ans), phallique (3 à 5 ou 6 ans), latente (5 ou 6 à la puberté) et génitale (de la puberté à l’âge adulte).  Si