Enfant avec TDAH, sans Mère

Par Jiyeon Lee

On m'a diagnostiqué un TDAH à l'âge de quarante ans. Avant cela, je croyais que mon enfance difficile, comprenant le divorce de mes parents avant mes un an, l'abandon et la négligence, la malnutrition et le manque affectif, les abus et l'exploitation de ma belle-mère, ainsi que l'addiction à l'alcool et la négligence émotionnelle de mon père, étaient les causes profondes de mon état actuel. Cependant, après avoir été diagnostiqué avec le TDAH, qui est dit être à 99% inné, j'ai réalisé que mes difficultés d'enfance n'étaient qu'un combustible ajouté au feu de mes tendances liées au TDAH.

Ironiquement, ce qui m'a sauvé de l'immense souffrance que je ne me suis pas infligée moi-même était l'hyperfocus caractéristique du TDAH. Je me suis plongé dans le monde des idées, laissant de côté la croissance émotionnelle et personnelle ainsi que les problèmes pratiques, et grâce à mes études, j'ai réussi à ne pas sombrer dans la dépravation ou à ruiner ma vie pendant cette période.

Cet article se concentre sur l'analyse psychologique d'une fille atteinte de TDAH qui grandit sans une mère attentionnée, explorant les expériences qu'elle traverse et les conséquences de naviguer dans la vie sociale sans guérison. C'était une période vraiment difficile et éprouvante.

En France, il existe depuis longtemps un accord social selon lequel le gouvernement devrait remplir le rôle d'un père nécessaire pour les enfants, qu'ils soient nés dans le mariage ou hors mariage. Il s'agit d'une conclusion obtenue après une réflexion approfondie sur le problème du faible taux de natalité. En Corée, où il y a beaucoup d'enfants, j'espère qu'on ne les poussera pas à avoir plus d'enfants, mais qu'ils seront bien pris en charge, non tourmentés et non tués. Je prie pour que tous les enfants atteints de TDAH dans le monde reçoivent une guérison appropriée.

 

Quel genre de femme abandonnerait ses enfants ?

J'ai entendu dire que ma mère était née en 1959. À l'âge de 30 ans, j'ai soudain commencé à m'intéresser à son nom. Aujourd'hui, 10 ans plus tard, je ne me souviens plus comment j'ai découvert son nom, probablement parce que je n'ai pas vérifié nos documents familiaux. Son nom est précieux : "Jeon **". J'ai pensé que c'était un nom assez simple, et j'ai eu le sentiment que ses parents aimaient probablement l'argent. Bien qu'ils soient mes beaux-parents, je ne les ai jamais rencontrés.

Mon premier souvenir est celui d'un voyage en bus avec ma grand-mère, assise sur son dos alors qu'elle transportait un sac rempli de produits du marché. En regardant autour du bus, je me souviens des regards de pitié des autres passagers, comme s'ils pensaient que j'étais un enfant pitoyable. Ce souvenir semble avoir façonné l'image que j'ai de moi-même et la perception que j'ai de ma vie dans son ensemble. J'ai toujours été "l'enfant pitoyable", maigre et mal nourri, grandissant dans la maison d'un oncle aîné dans une campagne pauvre. 

 

• Langue: Français
• Éditeur: Jiyeon Lee
• Date de sortie: 28 juin 2023
• ISBN: 9798223388913

Jiyeon Lee

13년의 직장 생활을 하면서 괴로워 죽을 뻔했고, 지금은 프리랜서로 프리하게 살고 있습니다. 누구의 간섭을 싫어하고 스스로 권위를 추구하기에 프리랜서가 매우 잘 맞는다고 생각하면서 만족하고 살아갑니다. 글을 쓰고 번역을 하고 많은 책을 읽습니다. 굴레에서 벗어나는 데 오랜 시간이 걸렸지만, 결국에 벗어났습니다. 자유로운 일상은 정신을 자유롭게 합니다. 이런 일상을 누릴 수 있게 되어 감사합니다.

Aperçu du livre

Quel genre de femme abandonnerait ses enfants ?

J'ai entendu dire que ma mère était née en 1959. À l'âge de 30 ans, j'ai soudain commencé à m'intéresser à son nom. Aujourd'hui, 10 ans plus tard, je ne me souviens plus comment j'ai découvert son nom, probablement parce que je n'ai pas vérifié nos documents familiaux. Son nom est précieux : Jeon **. J'ai pensé que c'était un nom assez simple, et j'ai eu le sentiment que ses parents aimaient probablement l'argent. Bien qu'ils soient mes beaux-parents, je ne les ai jamais rencontrés.

Mon premier souvenir est celui d'un voyage en bus avec ma grand-mère, assise sur son dos alors qu'elle transportait un sac rempli de produits du marché. En regardant autour du bus, je me souviens des regards de pitié des autres passagers, comme s'ils pensaient que j'étais un enfant pitoyable. Ce souvenir semble avoir façonné l'image que j'ai de moi-même et la perception que j'ai de ma vie dans son ensemble. J'ai toujours été l'enfant pitoyable, maigre et mal nourri, grandissant dans la maison d'un oncle aîné dans une campagne pauvre. Ma mère biologique nous a abandonnés, mon frère aîné et moi, avant même que je n'aie atteint l'âge d'un an, sans même procéder à un transfert de tutelle en bonne et due forme, en prenant tout l'argent et les biens de valeur qui se trouvaient dans la maison et en s'enfuyant. Tout cela étant dit, c'est le jugement d'une bonne grand-mère qui s'est conformée au système patriarcal et a ruiné son fils en le soutenant sans normes et sans conseils appropriés. Cependant, plus tard, lorsque j'ai grandi et que j'ai sorti les papiers, j'ai réalisé que mes parents avaient divorcé par consentement mutuel.

À l'époque, ma mère biologique avait 22 ans et mon père probablement 26 ou 27 ans. En nous laissant, mon frère et moi, ma mère biologique, qui était parfaitement belle, est sortie de ma vie. Avant même d'avoir deux ans, j'ai été abandonnée et livrée à moi-même, et la souffrance de ma vie a commencé. Bien que je ne m'en souvienne pas, je ne peux m'empêcher de penser que mes émotions de base ont été façonnées par l'incertitude de ma mère biologique quant à l'opportunité de me donner naissance.

Mon frère et moi avons été abandonnés de cette manière, et notre père était une personne dépendante qui ne savait pas s'occuper d'elle-même et qui avait une mentalité patriarcale. Même s'il était jeune, mon père s'est comporté étrangement comme un vieil homme dès son plus jeune âge. Il buvait, criait et se battait avec les gens, incapable de se contrôler. Lorsque j'étais enfant, j'ai probablement pleuré parce que j'avais faim et que l'absence de ma mère me mettait mal à l'aise. J'ai pleuré sans me rendre compte de l'impact que cela aurait sur mon entourage. Mais n'est-ce pas trop demander à un enfant de prendre en compte les circonstances qui l'entourent ? La façon dont mon père m'a traitée à l'époque m'a été révélée sous forme de plaisanterie quinze ans plus tard. Il a dit en riant : Elle pleurait si fort que je lui ai donné une gifle sur la joue et elle s'est arrêtée de pleurer. Mon père, qui racontait à mon demi-frère, de cinq ans son cadet, comment il me maltraitait lorsque je pleurais parce que j'avais perdu ma mère et que j'avais faim. La personne qui me traitait ainsi était mon propre père.

J'ai eu le cœur brisé et j'ai été triste toute la journée. Cependant, je ne pouvais pas pleurer à voix haute. Les gens disaient que c'était trop triste de me voir pleurer. Ils disaient que je versais des larmes sans faire de bruit. Je ne savais pas pourquoi j'avais pris l'habitude de pleurer ainsi, mais en écrivant cela maintenant, je me demande si ce n'était pas déjà le cas avant ce jour-là. Un pauvre bébé qui perd sa mère et qui a faim, qui devient la cible de la colère de son père et qui est même frappé, qui apprend que pleurer ne mène qu'à plus de douleur. C'est peut-être pour cela que j'ai vécu une vie où je ne pouvais même pas dire que je luttais, même si c'était difficile. Certains diront que c'est exagéré, mais qui sait ?

Un enfant sans maman

Ma mère biologique est sortie de ma vie de cette façon. Et mon père, dit-on, est devenu une épave à cause de cela. N'a-t-il jamais été aussi méchant au départ ? Est-ce que quelque chose qui n'existait pas chez quelqu'un peut ressortir ? Quelqu'un qui frappe les femmes et casse des objets parce que la vie ne va pas dans son sens, qui le fait tous les jours, qui fracasse le téléphone devant leur jeune enfant parce qu'il ne répond pas, qui verse de l'huile sur les vêtements de sa femme et y met le feu parce qu'il n'est pas satisfait, qui casse des verres contre le mur et jette les morceaux partout s'il est en colère, qui renverse la table du dîner s'il est de mauvaise humeur, qui regarde son enfant avec bienveillance s'il l'aime et le fusille du regard s'il ne l'aime pas, qui déchire les vêtements de sa femme et la jette à l'eau s'il se met en colère. Qu'est-ce qui vit à l'intérieur d'une telle personne ? J'ai réalisé que le père que j'ai rencontré dans le monde était une telle personne après avoir atteint l'âge de trente ans. Pourquoi ? Parce qu'on m'avait lavé le cerveau depuis mon plus jeune âge en me faisant croire que c'était lui qui était pitoyable, de sorte que je ne pouvais pas le voir clairement.

Après avoir été laissée seule et battue par mon père pendant plusieurs jours, ma grand-mère m'a emmenée. Elle m'a emmenée chez elle, dans une maison d'un village pauvre de la campagne, où ils devaient supporter le fardeau de l'agriculture, de l'éducation de quatre enfants et de l'accomplissement de treize rites ancestraux chaque année. Au milieu de la vie difficile de ma grand-mère, j'ai grandi timidement, avec la haine et le mécontentement constants de la femme de mon oncle aîné.

En vieillissant, je me suis rendu compte que beaucoup des choses que j'ai vécues depuis mon plus jeune âge étaient dues au fait que mes parents ne jouaient pas leur rôle. Mon père m'a laissée dans la maison de l'oncle le plus âgé et n'est venu qu'une fois tous les deux ans, et comme ma mère n'était pas là, la famille de l'oncle le plus âgé, leurs connaissances proches et les gens de mon quartier se moquaient constamment de moi et me parlaient de manière irrespectueuse. En grandissant ainsi, j'ai aussi commencé à parler aux gens de manière irrespectueuse. Pendant ma jeunesse, où je n'étais pas mieux traité qu'un chaton errant trouvé dans la rue - sans bain ni nourriture appropriés - la femme de mon oncle aîné ne m'a jamais regardé avec bienveillance et a toujours rechigné sur ce que je mangeais. Elle se comportait comme si tout ce que j'utilisais ou consommais était du gâchis. En conséquence, je me trouve incapable d'acheter des choses pour mon propre compte ou d'utiliser l'argent à bon escient.

Un matin, alors que j'avais environ 5 ans, je me suis réveillé et j'ai touché la lampe de poche qui se trouvait à côté de moi. Elle semblait s'être allumée pendant que je dormais. La femme de mon oncle aîné, qui passait par là, s'est immédiatement précipitée sur moi et m'a frappé aussi fort qu'elle le pouvait. J'avais des poux dans les cheveux et de la crasse sur la peau parce que personne ne me lavait. Personne ne m'avait jamais touchée d'une main douce ou regardée avec des yeux bienveillants. Je portais des vêtements qui m'avaient été transmis par mes cousins plus âgés, mais parfois mes tantes compatissantes m'en achetaient de nouveaux.

Comparée à la femme de mon oncle aîné, ma grand-mère était très chaleureuse avec moi. Lorsque ma grand-mère est décédée, une parente éloignée qui s'était occupée de moi quand j'étais jeune m'a dit que ma grand-mère m'avait traitée comme quelqu'un qui n'existe pas dans la dynastie Joseon (cela signifie une personne très précieuse). Je pense qu'elle était triste parce qu'elle pensait que j'aurais été aimée si j'avais eu une mère.

Ma grand-mère me traitait avec beaucoup de chaleur, admirant mes paroles et mes actions et me caressant affectueusement sans raison. Elle me donnait des bonbons qu'elle avait reçus de la maison de son amie et elle écoutait toujours attentivement ce que j'avais à dire. Je pense que si j'ai des émotions tendres, c'est peut-être grâce à ce que j'ai reçu de ma grand-mère. Elle n'a jamais dit du mal de quelqu'un ni ne l'a critiqué. Cependant, il semble qu'elle ait parfois été trop conciliante avec son fils, ce qui a causé beaucoup de mécontentement chez ses belles-filles.

Ma grand-mère, même lorsqu'elle était couchée dans son lit avant de mourir quand j'avais 30 ans, m'a dit de prendre un peu d'argent dans le placard et de l'utiliser pour mon argent de poche si j'en avais besoin. À cette époque, ma grand-mère elle-même était secrètement persécutée par la femme de mon oncle aîné et passait ses derniers jours dans la douleur. La famille de l'oncle était pauvre et ruinée, et aucun des enfants n'a bien réussi à cause de la méchanceté de leur mère.

J'ai toujours pensé que j'avais une mère, et je n'ai donc pas pu reconnaître son absence. C'était un problème fondamental dans ma vie que de ne pas pouvoir affronter ce fait. Néanmoins, je peux dire que si je devais en choisir une, parmi ma mère biologique, ma belle-mère, les femmes de mes deux oncles, ma grand-mère qui s'est occupée émotionnellement de moi et mes tantes, je considérerais ma grand-mère comme ma mère.

Je me souviens de ce qu'a dit ma logeuse lorsque j'étais au lycée : On dirait qu'elle n'a pas de mère.... À l'époque, j'ai pensé : De quoi parle-t-elle ? J'ai une mère... Plus tard, j'ai réalisé que les fondements de ma famille reposaient sur un mensonge, ce qui a créé beaucoup de peur parmi nous.

Entre maman et belle-mère.

Je crois que j'ai rencontré ma belle-mère vers l'âge de 5 ans. Non, en regardant mon demi-frère beaucoup plus jeune, il me semble que j'étais encore plus jeune. Les gens l'appelaient ma mère. Comme une gravure, sans aucun doute ou questionnement, j'ai cru que mère égalait mère biologique, le genre de mère que les autres enfants avaient. Cette croyance a dominé ma vie intellectuellement et émotionnellement depuis lors.

C'est à la fin de la trentaine, après avoir suivi une psychanalyse, que j'ai finalement admis que cette femme n'était pas ma mère biologique, mais ma belle-mère, qui m'avait exploité tout au long de ma vie. Je n'étais pas assez forte émotionnellement pour accepter qu'elle m'ait traitée avec malveillance précisément parce qu'elle n'était pas ma mère biologique. J'étais tellement anéantie et je n'avais pas le courage d'affronter la réalité que j'ai vécu ma vie comme une soumise, répondant aux exigences extérieures sans avoir le sens de l'indépendance et de l'autonomie.

Cette femme avait des cicatrices d'acné bien visibles, de grandes pommettes, des doubles paupières et un menton fort, ce qui lui donnait un air très déterminé. Bien qu'elle soit petite et mince, il lui manquait quelque chose que le reste de notre famille possédait : une aura chaleureuse et authentique. Les gens lui faisaient souvent des compliments sur sa beauté, mais, enfant, je trouvais ses cicatrices d'acné un peu gênantes. Bien sûr, je me souviens d'avoir essayé de plaire à ma nouvelle mère en louant sa beauté à outrance.

La femme était également assez jeune. Elle avait huit ans de moins que mon père et devait avoir 22 ou 23 ans lorsqu'elle s'est mariée. Je ne connais pas les raisons exactes pour lesquelles elle a épousé un chômeur avec deux enfants, mais je peux vaguement imaginer certaines circonstances. Cependant, je ne veux pas entrer dans les détails de tout cela maintenant.

Leur relation, si je devais la décrire, pourrait être qualifiée de dynamique toxique enracinée dans les valeurs patriarcales. Mon père, même lorsque j'ai commencé à en prendre conscience, ou même avant cela, à la fin de la vingtaine ou au début de la trentaine, se comportait comme un vieil homme du quartier. Il était toujours ivre, interprétait négativement son divorce, se considérait comme une victime, était improductif, rejetait la faute sur les autres, buvait excessivement au point de perdre le contrôle, se livrait à des jeux d'argent et à des bagarres, et était incapable de gérer des relations. En bref, c'était un personnage problématique. Je ne sais pas ce que ma belle-mère a vu en lui pour l'épouser, mais leur relation a été entachée dès le départ de violence domestique, de pauvreté, de reproches et de ressentiment.

Même lorsqu'il n'y avait pas d'enfants, elle se rendait chez ses parents, les suppliant de la reprendre après avoir subi des violences physiques. Même après avoir eu des enfants, le cycle d'une telle relation s'est répété. Cependant, elle n'a toujours pas réussi à divorcer, entrant et sortant de la maison. Lorsque les enfants rentrent à la maison, elle semble espérer qu'ils la sortiront de cette situation infernale en se défoulant sur les persécutions qu'elle a subies de la part de mon père. Mais au lieu d'accepter nos récits utiles, elle insiste sans relâche sur le fait qu'elle a raison et défend continuellement mon père en attribuant son comportement uniquement à l'alcool.

Malgré cela, c'est toujours mon père qui a évoqué l'idée du divorce, tandis que ma belle-mère s'accrochait à lui, le suppliant et refusant de divorcer. Leur relation est un cycle sans fin qui s'est poursuivi jusqu'à aujourd'hui.

Suivant les traces de ma grand-mère, j'ai fait des allers-retours entre la maison familiale de l'oncle aîné, la maison temporaire de mon cousin et la maison de mon père et de ma belle-mère qui venaient de se marier. Enfin, lorsque le moment est venu pour moi d'aller à l'école, alors que mes jeunes frères et sœurs et mon frère aîné vivaient déjà dans cette maison, je suis entré chez eux. Affamée, mal aimée, solitaire et me sentant étrangère, j'attendais avec impatience l'ouverture d'un nouveau monde. Je pensais que quitter la campagne signifiait que je pourrais enfin aller à l'école et échapper aux difficultés. Je ne savais même pas qu'il existait un jardin d'enfants, car je jouais seule en faisant des dessins sur le sol. Mais maintenant, j'allais à la même école que tout le monde ! Pour répondre à mes attentes, ma grand-mère a utilisé l'argent qu'elle gagnait en vendant des légumes au marché pour m'acheter un cartable.

Cependant, lorsque je suis entré dans cette maison, ce qui m'attendait était l'enfer, et les portes de l'enfer s'étaient ouvertes.

La vie peut être dure et accablante

La phrase que je disais souvent quand j'étais jeune et que je vivais dans la maison de ma belle-mère était : Pourquoi suis-je la seule à qui l'on dit de faire des choses ? Avec le recul, cette phrase est ridicule. Au lieu de me nourrir, de me loger et de m'éduquer, ils m'ont accueillie pour m'aider à élever leurs propres enfants, m'assister dans les tâches ménagères et m'utiliser comme main-d'œuvre bon marché.