Héros Fusion - Abra-Crab-Dabra

Par Simon Rousseau et David Bédard

Dans un univers menacé par des créatures dangereuses, une magie maléfique et un capitaine sans pitié, des enfants ordinaires deviennent malgré eux de puissants super-héros... et le destin du monde repose entre leurs mains!

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Après que l’infâme crabe magicien Abra-Crab-Dabra a détruit l’aréna municipal d’Excentri-Cité, Fourmi McCool et Super-Tamanoir se donnent pour mission d’amener le criminel crustacé devant la justice. Cependant, pour ce faire, ils devront obtenir l’aide d’un chamane pour vaincre le vilain.

Sam, l’héritier de Shaman-Man, s’ennuie dans son village. Lorsque Fourmi McCool et Super-Tamanoir débarquent à Donoma, il voit en eux l’occasion parfaite de partir à l’aventure. Il ne se doute pas qu’affronter le grand Abra-Crab-Dabra pourrait lui coûter cher…

• Langue: Français
• Éditeur: Éditions Scarab
• Date de sortie: 1 avr. 2022
• ISBN: 9782897657765

Simon Rousseau

Né en 1993 à Trois-Rivières, résidant aujourd’hui à Québec, Simon Rousseau a écrit et publié son premier livre de façon indépendante alors qu’il n’était âgé que de 18 ans. En 2013, il part vivre au Royaume-Uni pendant près d’un an, et c’est là-bas qu’il écrit Les pages perdues de Kells. Ce dernier, ainsi que sa suite Les sacrifiés inconnus, sont publiés aux Éditions ADA en 2016. Depuis, il enchaîne les publications ; création des Contes Interdits et de Peter Pan en 2017, La bête originelle en 2018, puis son deuxième Conte Interdit, La reine des neiges, finaliste au prix Aurora-Boréal 2019 du meilleur roman. Il est aussi l’un des instigateurs du collectif Héros Fusion, visant cette fois un public beaucoup plus jeune. Il publie en 2020 ses deux premiers romans jeunesse, Héros-Fusion: Shaman-Man et Dead: Le plus nul des chevaliers.

Aperçu du livre

1

— Rémi, arrête de nettoyer la machine à pop-corn avec ta langue Si un client te voit, on risque d’avoir des ennuis !

Déçu, le tamanoir obéit et rembobine sa langue tout au fond de sa bouche. Lorsqu’il n’est pas occupé à combattre le crime, il adore travailler au club vidéo avec son ami. Cela leur rapporte un peu d’argent de poche et leur permet de louer gratuitement autant de films qu’ils le désirent. L’emploi rêvé pour deux jeunes de leur âge… Pas question de risquer de tout gâcher pour quelques grains de maïs !

— Désolé, Mart. On passe tous nos quarts de travail à côté de cette machine… Ça sent si bon ! explique Rémi en se léchant les babines. Souvent, je ferme les yeux et je m’imagine à la maison, confortablement assis devant la télé, avec un gros bol de maïs soufflé… tout chaud… rempli de beurre… de sel… de fourmis…

— De quoi ? !

— Hein ? Hum… non, rien ! balbutie Rémi en sortant de ses rêveries.

Martin n’a pas le temps de répondre qu’un client se présente à sa caisse. Il s’agit de nul autre que monsieur Lapointe, leur ancien voisin. Chaque semaine, l’homme de 82 ans garde la forme en prenant une marche jusqu’au club vidéo pour louer un film. Cette fois encore, comme c’est si souvent le cas, il opte pour un long-métrage d’espionnage.

— Le dernier Mission impensable ! Un excellent choix, monsieur Lapointe, lui confirme la fourmi avec un clin d’œil.

— Les critiques sont excellentes, explique l’octogénaire. Et ce bon vieux Tod fait toutes ses cascades tout seul. Même à son âge ! Ça va mettre un peu d’action dans ma soirée !

— Je vous le souhaite !

Au moment où le client s’apprête à payer, la porte du commerce s’ouvre, et celui qui y pénètre pousse un vigoureux cri :

— Arrrgh !

L’individu porte, sur son crâne rasé, un heaume cornu, alors que son visage aux traits durs arbore une longue – très longue – barbe blonde. Il est également vêtu d’une cotte de maille, par-dessus laquelle il a enfilé le même t-shirt jaune que portent tous les employés de l’établissement.

— Cool ! Viking Laparche est arrivé, se réjouit Martin. Hey, merci encore d’avoir accepté de nous remplacer ce soir. C’est vraiment apprécié !

— Ça fait plaisir, les gars, lui répond avec tonus le barbu. J’aurais traversé toutes les mers et bravé toutes les tempêtes pour me procurer des billets pour le concert des Crânes-Barils ! Vous en avez de la chance ! C’est un des meilleurs groupes rock du monde. Et la chanteuse est tellement jolie…

— Ahhhh… Maggie Tare, soupire amoureusement Rémi.

Pendant que les trois employés rêvent éveillés à la magnifique chanteuse, une jeune famille se présente à la caisse de la fourmi, que monsieur Lapointe vient de quitter.

— Pardon, chers clients, s’excuse Martin. Mais Rémi et moi avons terminé notre quart de travail. C’est notre bon ami Viking Laparche qui va s’occuper de vous.

Les parents laissent entendre qu’ils ne sont nullement pressés et les commis procèdent à la rotation du personnel.

— Merci encore, Viking ! On te revaudra ça !

— C’est la moindre des choses ! Éclatez-vous bien, les gars !

Ha ! Ha !

Martin et Rémi s’éloignent des caisses et retirent leur uniforme de travail.

— Les aventures de Deaddy le chevalier ? ! C’est nul ce film ! s’écrie Viking Laparche en détaillant le DVD choisi par la famille. Ce que vous voulez, c’est de l’action ! Personnellement, je vous conseille Edouard aux mains de tronçonneuse, ou encore Trône d’Enfer ! Suivez-moi, je vais vous montrer !

***

De retour à leur domicile, alors que l’après-midi tire à sa fin, Martin et Rémi ne perdent pas de temps à enfiler un chandail à l’effigie de leur groupe préféré. Pendant ce temps, un programme spécial sur les Crânes-Barils passe à la télé, durant lequel on peut entendre le groupe jouer plusieurs de leurs chansons lors de performances antérieures.

— Jujubes, guimauves, cornets au sucre à la crème, chocolats… Je crois que j’ai tout le nécessaire, conclut Martin.

— Tu n’oublies pas les réglisses, par hasard ? demande Rémi.

Les yeux de la fourmi s’écarquillent. Comment a-t-il pu oublier sa collation favorite ? Une chance que son ami s’en est aperçu ! Autrement, il aurait peut-être manqué de sucre pendant la soirée.

— Tu crois qu’on aura la chance de rencontrer la chanteuse ? demande timidement le tamanoir.

— Maggie ? J’en doute fort, répond Martin, un brin déçu. C’est une star internationale ! Mais ça ne coûte rien d’essayer.

— Je pourrais l’attraper avec ma langue durant le concert et la tirer vers nous. Là, on aurait la chance de lui parler !

— Tu te souviens de la fois où tu voulais mettre des scorpions dans nos hamburgers parce que tu trouvais que la sauce n’était pas assez piquante ?

— Oui ! Tu m’as dit que c’est la pire idée que j’avais jamais eue, se souvient le tamanoir.

— Exact. Maintenant, c’est la deuxième pire…

Un bulletin de nouvelles interrompt l’émission spéciale. À l’expression qu’ils peuvent lire sur le visage de l’annonceur, Martin et Rémi devinent que ce dernier a quelque chose de tragique à communiquer.

— … vous informer que vers 16 heures 20 cet après-midi, l’aréna municipale d’Excentri-Cité a été réduit en miettes par l’un des plus dangereux criminels vivants ; le terrible Abra-Crab-Dabra ! Les images que vous voyez défiler à l’instant ont été prises par un citoyen qui circulait tout près au moment du désastre. La police dénombre plusieurs blessés et portés disparus. Même le célèbre groupe rock, les Crânes-Barils, ont dû reporter leur spectacle de ce soir ; ils devaient performer à cet endroit. D’autres détails vous seront…

— C’est lui ! s’écrie Martin en apercevant l’énorme crabe démolir l’aréna à l’écran. Celui que le commissaire Jean Prizone¹ nous a demandé de coincer ! Vite, Rémi ! Allons enfiler nos costumes !

— C’est pas que j’aime être rabat-joie, Mart, mais t’as vu comment il a pulvérisé l’aréna sans effort ? À côté de lui, Paul Lueur est un enfant de chœur, et contre lui,