Ma famille recomposée: Un guide pratique pour relever le défi quotidien posé par la recomposition d’un foyer

Par Élodie Cingal

Mariage, naissances, divorce, séparation, remariage, naissances : les couples se font et se défont, les enfants doivent suivre. Enfin, dans l’idéal…

De nombreux ouvrages consacrés aux familles recomposées ont d’ores et déjà été publiés, sous la forme d’essais sociologiques sur la place de chacun dans ces foyers « tuyaux de poêle », ou de guides écrits par des juristes pour conseiller les couples reconstitués sur le meilleur choix en termes de situation légale et d’héritage.
Cependant, aucun ouvrage ne s’est encore intéressé au quotidien de ces familles dont la composition change toutes les semaines – garde alternée, un week-end sur deux… et tant d’autres possibilités !
Ce guide décline des conseils pratiques, ancrés dans la vie « réelle » et donc concrets, des pistes pour se simplifier la vie malgré le nombre pléthorique d’enfants – et leurs éducations différentes –, des règles de bon sens, le tout sur un mode tendre et humoristique, sans prise de tête ni moralisme ou culpabilisation.
Oui, parents et enfants peuvent être heureux dans une famille recomposée !

Un texte écrit par une psychologue spécialisée dans le divorce, dans un langage clair et accessible, avec des solutions concrètes aux problèmes du quotidien.


EXTRAIT

La recomposition familiale est compliquée et elle nécessite que l’on prenne un peu de temps pour pouvoir réussir ce qui a échoué une première fois : un couple et une famille. Pourtant, nous partons avec des paramètres plus compliqués, des peurs plus nombreuses et des relations interpersonnelles plus complexes à développer.
Ce petit « mode d’emploi » pour réussir sa recomposition familiale n’est donc pas superflu. Il se veut simple et chronologique. Il part du principe que la réussite de la recomposition familiale passe par les enfants. Sans enfants, il n’y a pas de recomposition, il y a une simple mise en couple. C’est la présence d’enfants qui rend l’aventure complexe.


À PROPOS DES AUTEURS

Élodie Cingal est psychothérapeute à Paris. Au-delà de la psychothérapie de l’adulte, elle s’est spécialisée dans les problématiques liées aux séparations/divorces et à la recomposition familiale. Elle s’est intéressée à ce domaine en devenant belle-mère de deux enfants il y a six ans. 
Dafne Saporito passe son enfance à voyager entre trois pays différents : l’Italie, pays dont elle est originaire ; l’Angleterre, où elle se passionne pour les célèbres Peanuts de Charles Shulz avant d’atterrir en France, d’abord à Toulouse, puis à Chambéry. Elle finira par s’installer à Montpellier où elle travaille pour une société de jeux vidéos en ligne.

• Langue: Français
• Éditeur: Tournez la page
• Date de sortie: 22 févr. 2017
• ISBN: 9782364830837

Aperçu du livre

http://naivederive.blogspot.com/

Introduction

« Les relations sont sûrement le miroir dans lequel on se découvre soi-même. »

Krishnamurti

Le monde est en mouvement et il se transforme avec une telle rapidité que chacun est perdu. Auparavant, il existait un modèle de famille, aujourd’hui il en existe des multitudes : nucléaire, recomposée, monoparentale, homoparentale…. Ce qui prime maintenant, c’est l’accent mis sur l’individu et ses interactions affectives. Ce n’est plus le mariage qui fonde la famille mais le lien amoureux. Le couple et la famille sont alors plus fragiles.

Les lois se modifient pour faciliter et accélérer les procédures de divorce. Les séparations et les divorces sont nombreux. Deux mariages sur trois à Paris et un sur trois en province se soldent par un divorce.

Nous avons la possibilité alors d’avoir plusieurs histoires d’amour et plusieurs rôles dans une seule vie. Nous avons plusieurs pères ou mères pour nos enfants.

La recomposition familiale est compliquée et elle nécessite que l’on prenne un peu de temps pour pouvoir réussir ce qui a échoué une première fois : un couple et une famille. Pourtant, nous partons avec des paramètres plus compliqués, des peurs plus nombreuses et des relations interpersonnelles plus complexes à développer.

Ce petit « mode d’emploi » pour réussir sa recomposition familiale n’est donc pas superflu. Il se veut simple et chronologique. Il part du principe que la réussite de la recomposition familiale passe par les enfants. Sans enfants, il n’y a pas de recomposition, il y a une simple mise en couple. C’est la présence d’enfants qui rend l’aventure complexe.

Partant de l’idée que l’enfant est au cœur de la réussite, il faut comprendre comment l’enfant se sent aujourd’hui. Quel type de parent a-t-il eu ? Comment s’est passée sa relation à ses parents du temps de l’amour puis durant la période de séparation ? Quel impact a eu la séparation de ses parents sur lui et sur sa vie d’enfant de parents divorcés/ séparés ? Et enfin quelle est l’organisation de la vie avant et durant l’arrivée d’un beau-parent ?

Comment va se dérouler l’arrivée de l’amoureux et tout ce que cela entraîne : l’annonce et la présentation aux enfants, la gestion de l’ex, le déménagement, les modes de gardes ?

Et enfin, dans les termes « recomposition familiale », il y a aussi la notion de fratrie qui s’agrandit ! Que devons-nous faire ou ne pas faire ?

Et n’oublions pas la famille étendue, les grands-parents de l’enfant mais aussi la famille du beau-parent ! Comment mélanger tout ce petit monde ? Comment faciliter l’amour et la confiance quand on est passé par une rupture et des conflits ?

Bien que diplômée d’un master en développement de l’enfant, j’évite de les recevoir en thérapie. J’avoue mes limites face aux enfants. Il m’est trop douloureux de voir et ressentir la souffrance d’un enfant. De plus, souvent, les parents accompagnent l’enfant chez le psy dans l’espoir de voir se régler quelque chose qui trouve en réalité son origine dans les interactions parents/enfants, père/mère, beau-parent/ bel-enfant et beau-parent/ parent. J’aime donc l’idée qu’en travaillant avec les parents, les enfants en tirent un bénéfice. C’est donc grâce à mon expérience auprès de parents séparés ou divorcés que j’ai pu comprendre ce qui fonctionnait ou non dans la recomposition familiale. Bien que la réussite passe par l’enfant, c’est par l’adulte, dans sa gestion de la situation, dans son discours et dans sa capacité à rebondir, et à être créatif, que la recomposition de la famille se fera avec plus ou moins de facilité.

D’abord, il y a les parents

La qualité de la relation parentale

Les relations entre les deux parents sont essentielles pour la construction psychologique de l’enfant. Les enfants observent leurs parents et, par mimétisme, reproduisent les habitudes conjugales. Qui n’a jamais vu son enfant jouer au papa et à la maman ? C’est en observant son enfant avec ses Barbie, par exemple, que vous verrez comment l’enfant perçoit votre couple. Barbie embrasse Ken ou se dispute avec lui. Ken est au travail, Barbie fait le ménage (ou vice versa !). L’enfant observe la qualité des relations conjugales de ses parents et se base sur leurs interactions pour comprendre les relations humaines. Partant de ce postulat, il est évident qu’un couple parental toujours en conflit, incapable de gérer son stress, indisponible, n’aura pas le même impact sur son enfant que celui qui s’avère plus solide.

Il ne s’agit pas ici de culpabiliser les parents qui ont vécu un conflit, ou ceux dont la gestion du stress est difficile. Chacun fait ce qu’il peut en fonction de son histoire personnelle, de la situation et du soutien qu’il trouve dans son entourage. Ici, il est simplement question de faire un bilan des parents que nous avons été afin de mieux comprendre notre enfant. Il s’agit de développer l’observation et l’empathie envers notre enfant pour tenter de comprendre les prédispositions ou les réticences de celui-ci à accueillir notre nouveau compagnon.

Pour que l’enfant puisse se balader dans une future famille recomposée, il faut s’interroger sur la qualité de la relation amoureuse que nous lui avons montrée pendant la vie de notre couple mais aussi sur la capacité que nous avons à gérer notre stress et nos conflits.

Respect et affection

Soutenir l’autre parent, maintenir une relation stable, s’encourager mutuellement, montrer le respect et l’estime que nous portons au parent de notre enfant va donner à celui-ci une base solide pour ses relations à venir et surtout créer un sentiment de sécurité indispensable à sa vie présente et future.

L’enfant trouve alors en ses parents des éléments en lesquels il pourra s’identifier et acquérir son autonomie. Ce qui lui permettra d’être libre et spontané dans ses relations à l’autre. L’enfant, parce qu’il sait que l’amour et le respect entre ses deux parents existent ou ont existé, pourra utiliser ses réserves de sécurité emmagasinées tout au long de l’observation de la vie de ses parents ensemble.

Les parents dont la relation conjugale était stable avaient de l’énergie et étaient disponibles pour leur enfant. Ils apportaient alors à leur enfant de la confiance en soi et en l’autre. Il ne s’agit pas de temps réel : un parent n’a pas besoin d’être tout le temps avec son enfant pour être satisfaisant. Il est parfois préférable de ne voir son parent qu’une heure par jour, mais que cette heure soit un espace-temps de relation saine, affective et sécurisante. Lorsque l’enfant sait que son parent sera là à tel moment et saura répondre à ses besoins – l’envelopper et l’assurer de sa bienveillance passée, présente et future -, il enregistre qu’il est lui-même aimable et bon. Et le plus important, l’autre ne sera pas source de peur. L’enfant sera armé pour se confronter au monde et aux autres.

Des difficultés entre les parents

Les parents, pris dans leurs difficultés conjugales, tendent à transmettre à l’enfant des messages confus et contradictoires, difficiles à comprendre. Certains parents prennent l’enfant à témoin, d’autres recherchent une affection plus soutenue de la part de l’enfant pour se rassurer, d’autres encore n’ont plus d’énergie pour s’occuper de leur enfant. Malheureusement, quand les parents sont préoccupés par leurs problèmes, ils ne sont plus disponibles pour observer les besoins de leur enfant et lui offrir des réponses adaptées et appropriées.

L’enfant ne se sent donc plus en sécurité avec son ou ses parents car ils n’ont pas ou plus les compétences parentales. L’enfant se sent abandonné et tend souvent à croire que ses parents ne l’aiment plus. Il aura tendance à se sentir responsable de cet abandon quand il ne se sent pas impuissant, en plus, à faire que ses parents se disputent moins ! L’enfant développera des angoisses d’abandon et de rapprochement le rendant avide de trouver des éléments de réassurance affective. Ce sentiment d’abandon sera renforcé par la séparation et créera un terrain favorable à ce qu’il se sente redevable vis-à-vis de l’un de ses deux parents. Le conflit de loyauté peut naître !

Les relations des deux parents et leurs capacités à gérer le conflit sont deux facteurs essentiels pour que l’enfant apprenne à se sentir en sécurité dans le monde. La façon dont l’enfant va pouvoir supporter la rupture des parents en dépendra.

Puis la séparation

Si un couple est la somme de la construction de deux individus avec une vie psychique différente et que leur mise en commun a échoué, il est compréhensible qu’une séparation soit complexe. Elle met en scène, entre autres :

La souffrance causée par la séparation et la capacité à aller de l’avant, à rebondir ;

L’histoire de nos propres parents. Notre séparation éveille les conflits et difficultés que nous avons perçus, ressentis consciemment et inconsciemment dans la relation de nos parents ;

La culpabilité, au cœur de toutes les décisions : coupable d’avoir échoué à se réconcilier, coupable de faire du mal à son enfant, coupable de décevoir ses propres parents, coupable de…

L’image sociale, en partie responsable du vécu douloureux de la séparation. Nous pensons souvent que tout le monde nous juge : la société, les amis, la famille étendue, les collègues, les voisins… Bref, tout le monde semble avoir son mot à dire et sa manière de regarder une séparation ;

Le passage du « nous » au « je » qui représente en fait la peur de l’avenir et des projets réalisables ;

Et enfin, et ce n’est pas des moindres, les enfants. Ils sont la