Célibataire avec attitude

Par Bella Depaulo et Ph.D.

Bella DePaulo (PhD, Harvard) a été célibataire toute sa vie. Ne vous attendez pas à ce qu’elle s’excuse. Elle aime vivre célibataire - enfin, sauf pour tout le célibat et la matrimanie. Dans ces 89 essais, elle présente son point de vue unique sur les amis et la famille, la santé et le bonheur, l'amour et l'argent, le mariage et la maturité, les animaux de compagnie et les vétérinaires, la religion et la politique. Elle explique également pourquoi tant d'histoires pertinentes dans les médias sont tout simplement fausses. Beaucoup de ces essais ont été initialement publiés dans Living Single, le blog populaire du Dr DePaulo pour Psychology Today. D'autres écrits ont d'abord été publiés dans le Chronicle of Higher Education, Forbes.com, le Huffington Post et le New York Times. Le livre précédent de Bella DePaulo était le révolutionnaire «SINGLED OUT: How Singles are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, and Still Live Happily Ever After» (St. Martin’s Press). Elle a également publié de nombreux articles sur la psychologie du mensonge. Visitez son site Web à www.BellaDePaulo.com.

Le livre comprend 18 sections:

Les célibataires arrivent, les célibataires arrivent! Non, attendez - ils sont déjà là
Éclaboussures de médias - Ne vous laissez pas tremper!
Célibataires, célibataires partout
Une nation de matrimaniacs
La vie de célibataire, comme le bon vin, s'améliore avec l'âge
Pas seulement des amis
Amour, sexe et famille
Célibataire et payant: travail, argent et impôts
Vendre aux célibataires: patronner, pitié et dopé
Les plaisirs et le confort de la solitude, des animaux et des routines
Esprit unique
Les célibataires à l'honneur
Star Thinkers: des célibataires qui devraient être à l'honneur
Je vous défie: y a-t-il un leader politique qui parlera intelligemment aux citoyens célibataires?
L'expérience religieuse
Si le mariage était un médicament, la FDA ne l'approuverait pas
Règle des femmes blanches: où sont les autres voix?
Sortez de la tour d'ivoire! Les universitaires sont aussi des matrimaniacs

• Langue: Français
• Éditeur: BadPress
• Date de sortie: 9 déc. 2020
• ISBN: 9781071576366

Bella Depaulo

Bella DePaulo, PhD, is a psychologist and the author of Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, and Still Live Happily Ever After. Her research and writing have been featured in The New York Times, The Washington Post, and many other outlets, and she blogs at Psychology Today, Psych Central, and Huffington Post. DePaulo is currently a visiting professor of psychology at UC Santa Barbara in California.

Aperçu du livre

Célibataire avec attitude

Ce n'est pas votre vision typique de la santé et du bonheur, de l'amour et de l'argent, du mariage et de l'amitié

Bella DePaulo, Ph.D.

2009

CONTENU

Les célibataires arrivent, les célibataires arrivent! Non, attendez - ils sont déjà là

1. Vivre célibataire: c'est ainsi que nous dépensons la meilleure partie de notre vie d'adulte

2. C'est la Semaine nationale du simple: voici 14 raisons pour lesquelles nous en avons besoin

3. Mentalités matrimoniales: les changements sont historiques et nous les vivons

4. Mentalité conjugale n ° 2: le changement historique le plus profond

5. «Évitez le mariage», conseille Atlantic Writer

6. La couverture trompeuse de TIME sur le mariage

7. Guerres du mariage: le vrai combat est sur la supériorité morale

Éclaboussures de médias - Ne vous laissez pas tremper!

8. Newsweek est toujours faux

9. «Épouse-le!»: Back-of-the-Book Backlash Porn de Atlantic Magazine

Célibataires, célibataires partout

10. Vivre célibataire plus longtemps: c'est un phénomène mondial

11. Femmes célibataires en Inde

Une nation de matrimaniacs

12. Singlisme: devrions-nous simplement hausser les épaules?

13. Singlisme et matrimanie dans la vie quotidienne

14. Une femme n'est pas une carte «Scoot Out of Prison Free»

15. Alors, pourquoi n'avez-vous jamais été marié?:

Une étude de cas sur le singlisme accidentel

16. La Journée des anciens combattants: la plus belle de toutes?

17. Est-il mauvais de remarquer une discrimination?

18. Ce que nous pouvons apprendre de la bigoterie acharnée à l'égard des célibataires

La vie de célibataire, comme le bon vin, s'améliore avec l'âge

19. Ces années pitoyables, moquées, enviées entre la fin de l'adolescence et

Fin des années 20: de quoi s'agit-il vraiment?

20. Vivre seul: les années de la petite enfance sont-elles les plus difficiles? Partie I

21. Les premières années de la vie célibataire sont-elles les plus difficiles? Partie II:

Près de 30 ans

22. Les premières années de la vie célibataire sont-elles les plus difficiles? Partie III:

Peurs et perceptions erronées

23. Les premières années de la vie célibataire sont-elles les plus difficiles? Partie IV:

Single-Again et Single After 40

24. Je n'ai jamais su son nom

25. La menace ultime pour les célibataires: vous mourrez seul

Pas seulement des amis

26. Le conjoint fragile et la personne seule résiliente

27. Éloignez-vous de ce conjoint! Une autre prise sur la valeur des amis

28. Supprimer un ami pour mettre en lumière un conjoint

29. Sex and the City: le spectacle magique

30. Premiers amis

31. Comment vous faites-vous des amis lorsque vous êtes célibataire?

32. Trouver un ami: le détective social et psychologique montre la voie

33. Se faire des amis: suggestion d'une conversation entendue

34. Moments magiques de création d'amitié

35. Ce qui compte, c'est de savoir si vous comptez pour les autres

Amour, sexe et famille

36. Des significations plus grandes et plus larges de l'amour et de la romance

37. Vaut-il mieux avoir aimé et perdu que de ne jamais avoir aimé du tout?

38. Le sexe et la personne seule

39. Il faut une seule personne pour créer un village

40. Les enfants de mères célibataires: comment s'en sortent-ils vraiment?

Célibataire et payant: travail, argent et impôts

41. L'allégation de promotion du mariage qui est juste - pour toutes les mauvaises raisons

42. L'économie: la vulnérabilité réelle d'une personne seule

43. Hé célibataires: vos collègues et patrons s'attendent-ils à ce que vous couvriez pour tout le monde pendant les vacances?

44. Changer de carrière: est-ce différent pour les célibataires?

45. Peine de mariage? Je ne pense pas

Vendre aux célibataires: patronner, pitié et dopé

46. ​​Les baby-boomers: mythes et erreurs marketing

47. Avons-nous besoin de magazines pour célibataires »

Les plaisirs et les conforts de la solitude, des animaux domestiques et des routines

48. La psyché américaine: basculer vers la solitude?

49. Le juge de la Cour suprême David Souter défend les célibataires

50. Qu'est-ce que le chat et autres questions sur les célibataires et leurs animaux de compagnie

51. Est-ce mal d'être «mis à votre façon»?

Esprit unique

52. Si vous dînez seul, que penseront les gens de vous?

PARTIE 1: Voyez si vous pouvez prédire les résultats

53. Dîner seul, PARTIE 2: Voici ce que les gens pensent vraiment de vous

54. Esprit des fêtes, style 21e siècle

55. Jeu de fête de vacances: repérez les faux couples

56. Vacances célibataires

Les célibataires à l'honneur

57. Susan Boyle: Le nouveau visage - et la voix! - de la Spinster Cat Lady

58. Grande réussite, haute louange pour une femme qui a toujours été célibataire

59. Ed Rendell dit que Janet Napolitano n'a pas de vie parce qu'elle est célibataire!

60. Le choix d'Obama à la Cour suprême est une femme, une Latina et... célibataire!

61. Laura Bush donne à Condi Rice «le traitement des célibataires» et seulement

Avis de Keith Olbermann

62. Meghan McCain se sent désolée pour elle-même parce qu'elle est célibataire

63. Oprah, Angelina Jolie, Halle Berry, Jessica Lange... des visages de la peur?

Star Thinkers: des célibataires qui devraient être à l'honneur

64. Conseils aux célibataires d'un ou chez Vogue - en 1936

65. Manifeste pour célibataires, d'un pionnier

66. Rencontrez un satiriste brillant, intrépide et drôle de la mystique du mariage

67. Les nouveaux mariés devraient-ils obtenir tout le butin et autres considérations impolies?

68. Voici ce qui se passe lorsque vous publiez un livre non conventionnel sur la vie de célibataire

Je vous défie: y a-t-il un leader politique qui parlera intelligemment aux citoyens célibataires?

69. Le sexe et l'électeur unique

70. Parle-moi, je suis célibataire

L'expérience religieuse

71. Quelles religions accueillent les célibataires? Partie I: Introduction

72. Quelles religions accueillent les célibataires? Partie II: Judaïsme

73. Quelles religions accueillent les célibataires? Partie III: Ministères chrétiens

74. Quelles religions accueillent les célibataires? Partie IV: Catholicisme

Si le mariage était un médicament, la FDA ne l'approuverait pas

75. La grande nouvelle histoire des États-Unis aujourd'hui sur le mariage colporte les mêmes vieilles erreurs

76. Un journaliste de USA Today répond au billet de blog Living Single

77. Les célibataires «rattrapent» leur santé, mais qui est vraiment en tête?

78. MSNBC recommande-t-il vraiment le mariage comme traitement de la dépression?

79. Si vous vous mariez, dormirez-vous mieux?

80. Les célibataires sont-ils condamnés à l'hypertension artérielle?

Seulement s'ils lisent les rapports des médias de la dernière étude

81. Les hommes célibataires ont un bon cœur

82. Au tour de Newsweek de publier un compte rendu trompeur de la dernière étude sur le mariage

83. Mariage et santé: Eh Tu, New York Times?

84. Non, vous ne vivrez pas plus longtemps si vous vous mariez

Règle des femmes blanches: où sont les autres voix?

85. «Je n'ai pas travaillé aussi dur pour me marier»

86. Mais qu'en est-il des hommes célibataires?

Sortez de la tour d'ivoire! Les universitaires sont aussi des matrimaniacs

87. Dernière étude: les célibataires n'ont PAS plus de problèmes d'attachement (partie I)

88. Pas de problèmes particuliers d'attachement chez les célibataires (partie II):

Comment faire en sorte que même les bonnes découvertes sonnent mal

89. Faire de la place aux célibataires dans l'enseignement et la recherche

Merci à Psychology Today de m'avoir invité à écrire le blog «Living Single» et au Huffington Post pour avoir accueilli mes écrits là-bas également. Bon nombre de ces essais ont d'abord été publiés sous une forme ou une autre sur ces deux sites. D'autres sont apparus à l'origine dans des publications telles que la Chronicle of Higher Education, Forbes.com et le New York Times.

Surtout, je suis reconnaissant aux nombreux lecteurs de mon premier livre, Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, and Still Live Happily Ever After, pour leur formidable élan d'appréciation qui continue à ce jour, et pour tout l'enthousiasme des lecteurs de mes blogs et autres écrits sur la vie de célibataire. Souvent, leurs conseils et commentaires sont ma plus grande source d'inspiration.

Bella DePaulo

Summerland, Californie

9 août 2009

1.

Vivre célibataire: c'est ainsi que nous dépensons la meilleure partie de notre vie d'adulte

21 mars 2008

Bienvenue sur le blog Living Single! Ceci est mon premier article, alors laissez-moi vous parler un peu de moi et de ce que vous pouvez vous attendre à trouver dans cet espace.

J'ai 54 ans et j'ai vécu toute ma vie célibataire. J'ai donc pas mal d'expérience dans la pratique du célibat. Au cours de la dernière décennie, je suis également devenu un spécialiste de la vie de célibataire.

J'ai commencé à prendre des notes mentales sur ce que signifie être célibataire bien avant de décider d'aborder le sujet de manière scientifique. Ma transition de vie la plus troublante a probablement été de passer des études supérieures, où presque tous mes amis étaient célibataires, à mon premier emploi en tant que professeur adjoint, en 1979, dans un département de psychologie dans lequel presque tous mes collègues étaient institutionnalisés (c.-à-d. , marié) ou agissant comme s'ils l'étaient.

Aujourd'hui, près de trois décennies plus tard, moins de célibataires se retrouveront «singularisés» dans leur milieu de travail ou social. Chaque nouveau rapport du Census Bureau fait état d'un nombre croissant de célibataires dans la population. Il y a maintenant environ92 millions d'Américains, 18 ans ou plus, qui sont divorcés, veuves ou qui ont toujours été célibataires. Cela représente environ 42% de la population adulte. (Certaines estimations sont encore plus élevées. Un article du New York Times a enflammé la blogosphère avec son titre affirmant que51% des femmes vivent sans conjoint.)

Il y a maintenant moins de ménages composés de maman, papa et enfants que de personnes vivant seules. Et voici ma statistique préférée: les Américains passent maintenant plus d'années de leur vie d'adulte non mariés que mariés.

Ce que signifie être célibataire a radicalement changé au fil des décennies, en particulier pour les femmes. En 1956, lorsque l'âge auquel les Américains se sont mariés pour la première fois était aussi jeune qu'il ne l'a jamais été, et lorsque presque tout le monde s'est marié à un moment de leur vie, il y avait une grande ligne claire séparant la vie conjugale de la vie célibataire. Il y avait moins d'opportunités d'emploi pour les femmes qu'aujourd'hui, et surtout moins avec un salaire décent. La Food and Drug Administration n'avait pas encore approuvé la pilule comme une forme sûre de contrôle des naissances. Les femmes qui ont des relations sexuelles ou des enfants en dehors du mariage sont stigmatisées et les enfants de mères célibataires ne sont pas pleinement protégés par la loi. Au milieu du XXe siècle, la science de la reproduction que nous tenons aujourd'hui pour acquise ne pouvait qu'être imaginée.

Aujourd'hui, de nombreuses femmes ne sont plus attachées aux hommes pour leur survie économique. Ils peuvent, s'ils en ont les ressources et l'envie, avoir des relations sexuelles sans avoir d'enfants et des enfants sans avoir de relations sexuelles. Le mariage n’est essentiel pour rien. De plus en plus, les célibataires contemporains n'attendent plus de trouver The One avant d'acheter une maison, de parcourir le monde ou de poursuivre leurs passions.

Cependant, nos perceptions des personnes célibataires n'ont pas suivi leur place en rapide évolution dans la société. Les stéréotypes persistent. Comme je l'ai découvert dans mes propres études et en recherchant mon livre,Distingué, il existe des moyens importants par lesquels les célibataires sont stigmatisés et marginalisés. Par exemple, dans de nombreux lieux de travail, ils reçoivent moins de rémunération que leurs collègues mariés pour avoir fait le même travail. (Cela est particulièrement vrai pour les hommes célibataires.) Les célibataires ont également moins d'avantages et de protections juridiques que les personnes mariées.

En apprenant comment les célibataires sont la cible de stéréotypes et de discrimination, j'ai également remarqué les gros titres des médias proclamant que se marier rend les gens plus heureux et en meilleure santé. Je pensais qu'il y avait une histoire évidente à raconter: se marier rend les gens plus heureux et en meilleure santé, en partie parce que cela signifie échapper à la stigmatisation du célibat.

J'ai décidé de regarder de près les études derrière les gros titres, me demandant s'il y avait des qualifications intéressantes (par exemple, se marier améliore-t-il la santé ou le bonheur de certaines personnes plus que d'autres?). J'ai été stupéfait de ce que j'ai trouvé. Lorsque j'ai examiné les données rapportées dans les articles originaux de la revue, j'ai découvert que les affirmations des médias sur les avantages du mariage étaient grossièrement exagérées ou tout simplement fausses. (Tout comme les rapports sur les avantages pour les enfants d'avoir deux parents mariés plutôt qu'un seul parent.)

Les premières fois, j'ai pensé que les études que je trouvais étaient des exceptions. J'ai pensé qu'en continuant à lire, je trouverais la recherche montrant que se marier transforme des célibataires misérables et malades en couples mariés heureux et en bonne santé. Cela ne s'est pas produit. Les histoires des médias vantant le mariage continuent à arriver, mais c'est un titre rare qui résume fidèlement ce que l'étude pertinente a vraiment montré. (Voir, par exemple, les articles dans l'actualité d'hier sur les liens entreétat matrimonial et tension artérielle. J'écrirai probablement plus à ce sujet dans un prochain article.)

Une fois que j'ai réalisé que je n'étais pas la seule personne célibataire heureuse et que se marier n'entraînait généralement pas d'améliorations remarquables ou durables du bonheur ou de la santé, j'ai dû repenser ce que signifie vivre célibataire dans la société américaine contemporaine. La nouvelle version basée sur les données de l'histoire qui prenait forme dans mon esprit était bien plus intéressante que celle que j'avais imaginée dans les gros titres. Dans la nouvelle version, les célibataires sont stéréotypés, stigmatisés et ignorés, MAIS ils vivent toujours heureux pour toujours! Comment est-ce possible? Qu'est-ce qui est enrichissant et épanouissant dans la vie des célibataires? Qu'est-ce que nos stéréotypes culturels négatifs manquent à propos de la vraie vie des célibataires? Telles sont quelques-unes des questions clés que j'ai abordées dans mon livre,Distingué, et ils motiveront une partie de ce que j'écris ici.

La vision du monde d'une seule personne peut soulever des défis intéressants pour la sagesse conventionnelle. Pensez aux premiers jours de la campagne présidentielle de 2008, lorsque chaque camp avait une longue liste de candidats. Du côté républicain se trouvaient Sam Brownback, Rudy Giuliani, Mike Huckabee, Duncan Hunter, John McCain, Ron Paul, Mitt Romney, Tom Tancredo, Fred Thompson et Tommy Thompson. La carte de danse démocrate comprenait Joe Biden, Hillary Clinton, Chris Dodd, John Edwards, Mike Gravel, Dennis Kucinich, Barack Obama et Bill Richardson. Un rapide coup d'œil à tous les républicains debout ensemble sur scène, par rapport aux démocrates, suggéra une différence flagrante qui devint notoire: les républicains étaient tous des hommes blancs d'un certain âge et les démocrates étaient divers.

Quand j'ai regardé tous les candidats des deux côtés, cependant, j'ai pensé qu'il y avait une manière importante dans laquelle ils étaient tous pareils: ils étaient tous mariés.

Est-ce important, et si oui, comment? Que dit-il, le cas échéant, de l'Amérique du XXIe siècle?

Restez à l'écoute.

URL source: http://www.psychologytoday.com/node/248

Liens:

[1] http://www.census.gov/Press-Release/www/releases/archives/facts_for_features_special_editions/010329.html [2] http://query.nytimes.com/gst/fullpage.html?res=9A01E0D91030F935A25752C0A9619C8B63 [3] http://www.amazon.com/Singled-Out-Singles-Stereotyped-Stigmatized/dp/0312340826/ref=ed_oe_p/002-7432694-6177638?ie=UTF8&qid=1146449667&sr=1-1 [4] http://www.newswise.com/articles/view/538727/?sc=dwhn

2.

C'est la Semaine nationale du simple: voici 14 raisons pour lesquelles nous en avons besoin

21 sept. 2008 - 03h02

Aujourd'hui, c'est le début de Semaine nationale du simple, Du 21 au 27 septembre (parfois appelée Semaine nationale des célibataires et des célibataires américains), mais ne vous attendez pas à trouver des cartes de vœux pour le célébrer. Ce n'est pas un problème avec les cartes - je m'en fiche. Mais je tiens à accroître la prise de conscience de la vérité sur la vie de célibataire. Nous avons besoin de la Semaine nationale du simple parce que nous avons besoin de sensibilisation.

1. Nous en avons besoin parce que vivre célibataire est la façon dont nous passons la meilleure partie de notre vie d'adulte. Les Américains passent maintenant plus d'années non mariés que mariés. Mais même si nous n'avons passé qu'une partie de notre vie célibataire, nous devrions pouvoir utiliser cette tranche pour choisir n'importe quelle porte ou percer n'importe quel mythe.

2. Nous en avons besoin parce que ce que signifie vivre célibataire a radicalement changé au cours du dernier demi-siècle, mais nos perceptions sont restées dans la poussière. Les faux stéréotypes règnent, et ils doivent être détrônés.

3. Nous en avons besoin parce que les contes de fées peuvent devenir réalité, cela peut vous arriver, si vous êtes une poupée Barbie ou Ken en plastique ou que vous en jouez à la télévision. Si vous êtes une vraie personne,vous n'êtes pas plus susceptible de vivre heureux pour toujours si vous vous mariez que lorsque vous étiez célibataire. Nous devons le savoir.

4. Nous en avons besoin parce que les médias se sont emparés du Mariage Myth Express et l'ont pris pour un long et ridicule voyage. Je ne parle pas seulement des émissions idiotes comme The Bachelor ou The Bachelorette. La presse nous fait du tort même en rapportant les nouvelles. Comme je l'ai documenté surce blog, sur le Huffington Post, et en Distingué, les descriptions médiatiques des dernières études scientifiques ajoutent systématiquement un peu de paillettes aux résultats qui semblent bons pour les personnes mariées, tout en annulant toute découverte prometteuse sur les célibataires.

5. Nous en avons besoin parce que nos établissements d'enseignement - ces collèges et universités qui devraient être à la fine pointe de l'érudition et de la pensée critique - ont été tout aussi frappés par la mythologie conjugale que le reste de la société. Ces bastions de l'enseignement supérieur sont remplis de cours, de programmes d'études, de manuels, de revues, de chaires dotées, de financement de la recherche et de toutes les autres composantes de l'industrie intellectuelle qu'est l'étude du mariage. Quant aux 42% restants de la population adulte, nous sommes toujoursen attente des projecteurs savants pour briller aussi bien sur nous.

6. Nous en avons besoin parce que nous manquons des 1 136 avantages, protections et privilèges fédéraux qui ne sont offerts qu'aux personnes légalement mariées. Nous en avons besoin car il y adiscrimination en matière de logement et il y a pénalités fiscales et disparités salariales lié à l'état matrimonial.

7. Nous en avons besoin non seulement pour les privilèges et les protections, mais aussi pour les opportunités de donner et de prendre soin. Étant donné que je suis célibataire et que je n'ai pas d'enfants, personne ne peut prendre de congé en vertu de la loi sur le congé familial et médical (FMLA) pour prendre soin de moi si je tombe malade. C'est une protection manquante. Mais je ne peux pas non plus prendre de congé en vertu de la même loi pour m'occuper d'une personne qui est importante pour moi, comme un frère ou une sœur, un neveu ou un ami proche.

8. Nous en avons besoin parce que nous sommes plus de 92 millions, et même sans aucune des opportunités offertes aux personnes mariées par des politiques comme la FMLA, nous faisons plus que notre part. À certains égards, une plus grande partie du travail deunir nos réseaux, nos familles et nos communautés, et maintenir les liens intergénérationnels, se fait par des célibataires plutôt que par des mariés.

9. Nous en avons besoin parce que nous avons potentiel politique inexploité. Nous ne votons pas aussi souvent que les personnes mariées. Dernièrement, nous avons été à la pointe du sentiment national. Nous avons réalisé que la nation allait dans la mauvaise direction avant les autres. Nous devons être entendus.

10. Nous en avons besoin parce que si la vie de célibataire était prise plus au sérieux, alors la vie relationnelle de toutes les personnes, célibataires et mariées et de tous ceux qui se trouvent entre les deux ou sur le côté ou indécis, serait élargie et enrichie. Suivez le doigt des personnes mariées qui désignent une personne importante dans leur vie et vous finirez par regarder un conjoint. Suivez le doigt d'une seule personne et vous pourriez vous retrouver à regarder un ami proche ou un frère ou une sœur ou un cousin ou un mentor ou un voisin. Regardez de plus près cette personne et peut-être que vous apprécierez à nouveau l'importance de toute la catégorie que cette personne représente.Les amis ne sont guère «juste des amis».

11. Nous en avons besoin parce que les célibataires qui vivent seuls peuvent nous montrer que vivre seuls n'est pas la même chose que se sentir seuls. Ils nous rappellent quelque chose qui est trop rarement reconnu dans une société qui célèbre autant le bourdonnement de la vie sociale, quelque chose que les personnes de tous les états matrimoniaux peuvent apprécier - quela solitude peut être douce.

12. Nous en avons besoin parce que la déstigmatisation de la vie de célibataire ne nuit pas au mariage, elle le renforce. Lorsque les célibataires peuvent vivre leur vie avec le même respect, les mêmes avantages, les mêmes protections et les mêmes opportunités que les personnes mariées, alors ceux qui veulent se marier sont libres. Ils peuvent se marier pour les bonnes raisons - non pas pour fuir la stigmatisation d'être célibataire, mais pour embrasser les attraits du mariage.

13. Nous en avons besoin car, lorsqu'il s'agit d'enfants, l'amour est la réponse. Les parents seuls peuvent en donner beaucoup. Ajoutertoutes les autres personnes importantes dans la vie des parents seuls et de leurs enfants, et puis vous avez vraiment beaucoup d'amour.

14. Nous devons valoriser les célibataires parce que c'est ce que font les nations progressistes. Ils recherchent les personnes qui ont été marginalisées et diminuées et les invitent au centre de la société. De cette façon, nous pouvons tous vivre heureux pour toujours.

Bonne semaine des célibataires.

URL source: http://www.psychologytoday.com/node/1836

Liens:

[1] http://www.sfgate.com/cgi-bin/article.cgi?file=/c/a/2008/09/19/LVAN130G93.DTL

[2] http://www.amazon.com/Singled-Out-Singles-Stereotyped-Stigmatized/dp/0312340826/ref=ed_oe_p/102-4637341-6604139

[3] http://cat.inist.fr/?aModele=afficheN&cpsidt=14763661

[4] http://www.psychologytoday.com/blog/living-single

[5] http://www.huffingtonpost.com/bella-depaulo/

[6] http://chronicle.com/free/v54/i05/05b04401.htm

[sept] http://gpi.sagepub.com/cgi/content/abstract/10/4/457

[8] http://www.amazon.com/Beyond-Straight-Gay-Marriage-Families/dp/product-description/0807044326

[9] http://caliber.ucpress.net/doi/abs/10.1525/ctx.2006.5.4.toc

[dix] http://www3.interscience.wiley.com/journal/119393014/abstract

[11] http://www.huffingtonpost.com/bella-depaulo/anyone-want-a-few-million_b_100062.html

[12] http://www.sfgate.com/cgi-bin/article.cgi?file=/chronicle/archive/2007/01/14/INGJINGKTE1.DTL

[13] http://www.psychologytoday.com/blog/living-single/200808/the-american-psyche-tipping-toward-solitude

[14] http://www.springerlink.com/content/q525812276602356/

3.

Mentalités maritales: les changements sont historiques et nous les vivons

12 juil 2009

Je pense que c'est un moment de l'histoire sociale que les universitaires et les critiques analyseront longtemps dans le futur. Il y a beaucoup de matrimania en cours - l'excitation exagérée des mariages et des mariages. Mais comme je l'ai argumenté dansDistingué, Je soupçonne que ce n'est pas un signe de notre sécurité quant à la place du mariage dans nos vies, mais de son insécurité.

Il y a au moins deux tourbillons rhétoriques en cours. Le premier, et plus restreint, concerne le mariage lui-même. D'un côté, il y a le mouvement «tout le monde dans la piscine conjugale»; alignés contre lui sont les sauveteurs avertissant, pas si vite.

Le second n'a pas encore fait autant de bruit que le premier, mais il est plus profond. Il demande pourquoi le mariage est si central dans nos conversations, notre politique, nos bourses d'études et nos guerres culturelles, à un moment où il est si insignifiant pour nos vies. Cette perspective prend du recul - non, beaucoup de pas en arrière pour avoir une bonne vision à long terme - et regarde l'intégralité de nos vies, telles que nous les vivons aujourd'hui, et ce qui les rend significatives.

Le premier face-à-face sociétal a été clairement illustré par deux articles de revues très médiatisés sur le mariage publiés ces dernières semaines. Le entrez dans la piscine, MAINTENANT, et restez-y! côté était la couverture de Caitlin Flanagan pour le magazine Time, intitulée "Pourquoi le mariage est importantLe sauveteur sceptique a été joué par Sandra Tsing Loh dans l'Atlantique, qui a dit du mariage,Appelons toute la chose. "

J'ai déjà écrit sur les deux articles (Time, ici, et l'Atlantique, ici - également réimprimé dans cette section de cette collection Single with Attitude), je ne vais donc pas récapituler les thèmes de cet article, mais plutôt souligner certaines prises très divergentes sur les mêmes données.

Tout d'abord, considérons comment les deux caractérisent la place du mariage dans la société américaine contemporaine.

De Time tout le monde dans la piscine conjugale:

Se marier pour la vie, avoir des enfants et les élever avec son partenaire - c'est toujours la façon dont la plupart des Américains mènent la vie d'adulte.

Des pages de l'Atlantique:

nous divorçons et nous nous marions à l'un des taux les plus élevés du monde.

L'affirmation de Loh sur les taux extraordinairement élevés de mariage et de divorce en Amérique est tirée du nouveau livre d'Andrew Cherlin, Le mariage-go-round. Je n'ai aucune idée de la façon dont Flanagan arrive à l'idée que «la plupart» des Américains - ce serait plus de 50% - se marient pour la vie, ont des enfants et les élèvent avec leur partenaire. Premièrement, entre 43 et 46% de tous les mariages se terminent par un divorce. Deuxièmement, environ 10% (probablement plus) des Américains vivront célibataires toute leur vie. Troisièmement, en 2004, plus de 19% des femmes âgées de 40 à 44 ans n’avaient jamais eu d’enfants (Census Bureau). Les nombres de Flanagan ne sont tout simplement pas calculés. Pourtant, ni elle ni aucun des rédacteurs en chef de Time ne semblaient le remarquer. Ils s'accrochent à cette clôture blanche pour la vie. La précision soit damnée.

Voici un autre exemple, montrant deux représentations différentes des implications de la monoparentalité.

De l'histoire Le mariage compte de Time:

sur chaque résultat significatif lié au bien-être à court terme et à la réussite à long terme, les enfants issus de familles biparentales intactes surpassent ceux issus de familles monoparentales ... dans tous les cas, les enfants vivant avec leurs deux parents surpassent considérablement les autres.

Voici maintenant l'Atlantique sur le même thème:

alors que le fait d'avoir deux parents biologiques à la maison est, selon les statistiques, ce qu'il y a de mieux pour les enfants, un ménage monoparental est presque aussi bon. Le mal vient, selon Cherlin, du couplage continu des parents avec de nouveaux partenaires, de sorte que les enfants sont forcés pour créer des liens, ou rivaliser pour attirer l'attention, avec des acteurs toujours nouveaux.

S'il n'y a qu'une seule étude montrant une façon dont les enfants de familles monoparentales surpassent les enfants de familles biparentales, ou même fonctionnent un peu différemment plutôt que radicalement, alors la déclaration imprudente de Flanagan ne peut tout simplement pas être vraie. Dans les articles précédents (ici et ici) et en Distingué, J'ai arrondi une liste de ces études.

L'argument de Flanagan selon lequel le mariage est important, qu'il fait une différence «drastique», est la perspective traditionnelle. C'est la vision du monde américaine dominante. C'est l'histoire qui a fait la couverture de Time, un magazine avec un tirage de plusieurs millions. Le récit de Loh, moins conforme à nos mythologies mais aussi plus cohérent avec les faits, se trouvait à l'arrière d'un magazine avec beaucoup moins de lecteurs (mais plus de cache intellectuel).

Dans les jours qui ont entouré la publication de l'histoire «le mariage compte», Richard Stengel, rédacteur en chef de Time, a fait le tour des émissions de télévision, vantant fièrement le travail de Flanagan et répétant ses affirmations trompeuses. Il semble, à d'autres égards, être une personne intelligente et intéressante. Ces guerres de mariage, cependant, ont des conséquences néfastes sur toutes sortes de personnes qui devraient être mieux informées.

Voici juste un autre exemple de la mythologie conjugale qui fait perdre aux gens leur bon sens. Cela vient des couloirs de l'université. Récemment, j'ai relu des études sur l'état matrimonial et la dépression pour un article académique que j'écris. Pour voir si les gens qui se marient deviennent moins déprimés, idéalement, vous voudriez suivre les mêmes personnes au fil du temps lorsqu'ils se marient ou restent célibataires et voir quelle différence cela fait sur leur santé mentale. Il existe en fait plusieurs études longitudinales de ce type. Une étude de 7 ans a comparé les scores de dépression des personnes qui se sont mariées pendant l'étude à celles qui sont restées célibataires. Mais les auteurs n'ont pas comparé les célibataires à toutes les personnes qui se sont mariées. Au lieu de cela, ils ont exclu toute personne qui s'est mariée mais s'est ensuite séparée ou divorcée "

Vous ne pouvez pas inventer ce truc.

(Pourtant, même avec cet avantage manifestement injuste accordé au groupe marié, seuls les hommes, et non les femmes, ont montré une diminution de la dépression après leur mariage. Je vous dirai où trouver cette étude - le Journal of Marriage and the Family, 1996; la citation se trouve à la page 899. Malheureusement, ce n'est pas le seul exemple de ce tour de passe-passe méthodologique.)

Peut-être, juste peut-être, que la perspective nouvelle et plus précise commence à apparaître comme la plus intrigante. Je n'ai aucune bonne preuve pour cela, juste une anecdote prometteuse. Le magazineLa semainechoisit un article par semaine à extraire de tous les essais longs de magazines et de journaux qui ont paru pendant cette période. Cette semaine, ils ont choisi la pièce non conventionnelle de Loh, pas le vieux conte fatigué de Flanagan.

URL source: http://www.psychologytoday.com/node/30805

Liens:

[1] http://www.amazon.com/Singled-Out-Singles-Stereotyped-Stigmatized/dp/0312340826/ref=ed_oe_p/102-4637341-6604139 [2] http://www.time.com/time/nation/article/0,8599,1908243,00.html [3] http://www.theatlantic.com/doc/200907/divorce [4] http://www.psychologytoday.com/blog/living-single/200907/time-s-misleading-cover-story-marriage [5] http://www.psychologytoday.com/blog/living-single/200906/avoid-marriage-advises-atlantic-writer [6] http://www.randomhouse.com/catalog/display.pperl/9780307266897.html [sept] http://www.psychologytoday.com/blog/living-single/200804/it-takes-single-person-create-village [8] http://www.theweek.com/home

4.

Mentalité conjugale n ° 2: le changement historique le plus profond

15 juil 2009

Auparavant, j'ai commencé à décrire les changements historiques qui se produisent dans notre façon de penser le mariage et la vie de célibataire. lepremier ensemble de changements transformateurs, discuté dans mon dernier post, se concentrer sur le mariage lui-même. Dans quelle mesure est-il important pour vos expériences de vie de vous marier un jour et si oui, si votre mariage prend fin? Dans quelle mesure est-il important pour le sort des enfants qu'ils soient élevés dans une maison monoparentale ou biparentale (ou dans un autre type)? Ce qui est frappant à propos de ces questions, c'est qu'elles sont soulevées. Il était une fois, il y avait peu ou pas de débat sur ces questions. Maintenant, le consensus qui a été si incontesté pendant si longtemps commence à se dissoudre. C'est historique.

Le culturel confrontations sur le mariage homosexuelfont partie de cette première série de changements historiques. Les promoteurs demandent pourquoi ils doivent être avec un partenaire de sexe différent pour avoir accès à tous les avantages, protections et respect qui accompagnent le mariage légal. Les opposants rechignent à la menace de ce qu'ils considèrent comme la définition même du mariage.

Tout cela est petit par rapport au deuxième changement, un véritable changement de paradigme. Enfin, ce qui pourrait être une masse critique de penseurs et de critiques, avec et sans références formelles, a suggéré un décentrage complet du mariage et du couplage. Leur question est la suivante: pourquoi devriez-vous être un couple quelconque pour avoir accès aux droits fondamentaux, aux protections, à la dignité et au respect?

L'ancien paradigme place le mariage au centre de notre société et de nos vies individuelles. La loi le considère toujours comme une porte d'entrée vers des privilèges, et les citoyens - et pas seulement les plus traditionnels - le traitent comme un club social d'élite qui accorde un statut. Les États-Unis sont l'étrange nation à cet égard. CommeNancy Polikoff noté dans son livre important:

Aucun autre pays occidental, y compris ceux qui permettent aux couples homosexuels de se marier, ne crée la ligne de démarcation rigide entre la loi pour les mariés et la loi pour les célibataires qui existe aux États-Unis (p. 2).

Polikoff fait partie de ceux qui mènent la révolution dans notre réflexion. Plutôt que de se concentrer sur le mariage et sur qui devrait être admis dans le club,