Presque gagnant

Par Molly B. Burnham

1 – Si vous ne réussissez pas tout de suite, essayez, essayez et ESSAYEZ encore (et encore!);

2 – Soyez un bon ami. (Mangez de l’ail si vous le devez!);

3 – Ne laissez pas le Destructeur vous voler la vedette!

Qu’il s’agisse de gagner ou de perdre, les amis restent ensemble. Mais quand toute la classe de Teddy décide de battre un record du monde encore plus gros et plus important, les amis deviennent des ennemis. Et Teddy se sent pris au milieu. Pour réparer ce gâchis, Teddy est alors forcé de faire quelque chose qu’il n’a jamais fait auparavant : essayer de NE PAS battre de record! Teddy peut-il réussir à perdre avant q’il soit trop tard pour la classe? Et peut-il vraiment être un gagnant sans l’aide de ses amis? L’humour et le courage triomphent dans cette histoire où un jeune garçon lutte pour faire la paix, que ce soit dans une classe pleine
de jeunes qui veulent battre un record, une volière pleine de pigeons et un monde plein de surprises.

• Langue: Français
• Éditeur: Éditions AdA
• Date de sortie: 1 mai 2017
• ISBN: 9782897677169

Molly B. Burnham

Molly B. Burnham has been a dog walker, ice-cream scooper, and elementary school teacher. She lives in Massachusetts with her husband, two daughters, and a dog named Pepito. Pigeons really do live next door to her. Sadly, Grumpy Pigeon Man does not. Molly earned an MFA in children's writing from Hamline University. This is her first book, but not her last. She has not broken a world record—yet!

Aperçu du livre

PLUS DÉGOÛTANT QUE DE LA LUTTE DANS DE LA SAUCE ?

Le jour où mon frère s’est couvert de fientes et de plumes de pigeons a été le jour où j’ai su que ma vie ne serait plus jamais normale. Et ça veut dire quelque chose, parce qu’avec cinq sœurs aînées et un petit frère que j’appelle le Destructeur, une vie normale n’était déjà pas possible.

Je dois admettre que je pensais vraiment avoir fait la paix avec le Destructeur. Au début, le voir couvert d’une couche de fientes de pigeons et de plumes m’a paru drôle. J’ai même ri quand il a dit de l’appeler Garçon-pigeon et qu’il a roucoulé comme un vrai pigeon. Il n’a que cinq ans, après tout. Je me suis demandé, vu que les fientes de pigeons étaient assez fortes pour coller des plumes sur des habits, si je devais m’inquiéter.

Mais ensuite, le Destructeur m’a pris dans ses bras.

Se faire étreindre par un garçon couvert de fientes et de plumes de pigeons n’est pas drôle. Je le sais, parce que même si les fientes de pigeons sont très collantes, elles ne le sont pas assez pour ne pas salir tout ce qu’elles touchent.

Par « tout », je veux dire « moi ».

Ce qui explique pourquoi, à ce moment précis, tout comme le Destructeur, je suis couvert de fientes et de plumes de pigeons !

Étrangement, je pourrais seulement être encore plus dégoûtant si j’étais Joel Hicks, l’homme qui, selon le Mondial des records Guinness, détient le record du plus grand nombre de victoires au Championnat du monde de lutte dans de la sauce.

Sérieusement, de la lutte dans un bassin de sauce !

Pour être parfaitement honnête, je préfèrerais lutter dans de la sauce plutôt que d’être étreint par le Destructeur. Même quand il n’est pas couvert de fientes. Malheureusement, on ne m’a pas donné le choix.

IL Y EN AURA TOUJOURS PLUS

La plupart des gens appellent mon frère Jake. C’est ainsi que l’appellent mes parents, mais il sera toujours le Destructeur pour moi.

La liste suivante inclut seulement ce qu’il a fait cette année. Il n’y a pas assez de papier au monde pour dresser une liste de tout ce qu’il a bien pu faire au cours des cinq ans de sa vie.

1. Il a détruit mes figurines articulées de La guerre des étoiles : il les a mises en pièce à mains nues.

2. Il a détruit mon anniversaire no 1 : il a vomi partout.

3. Il a détruit mon anniversaire no 2 : il a contaminé toute ma famille, qui a vomi aussi.

4. Il a détruit mon anniversaire no 3 : il a ouvert tous mes cadeaux.

5. Il a détruit mes baskets : il a bouché les toilettes avec une chaussette, et de l’eau pleine de pipi a coulé partout sur mes pieds.

6. Il a détruit mon exemplaire du Mondial des records Guinness : il a dessiné partout dessus.

7. Il a détruit ma tente : il a sauté dessus et l’a empestée.

8. Il a détruit mon record du monde : il a cru que j’avais des ennuis parce que j’étais couvert de pigeons, mais j’essayais de battre le record du plus grand nombre de pigeons sur une personne. C’est vrai que c’était pénible, mais encore une fois, je n’avais pas d’ennuis.

IL Y EN AURA TOUJOURS PLUS — PARTIE 2

Il y a tant d’autres choses que je pourrais dire sur le Destructeur. Mais j’en suis venu à comprendre qu’il y aura toujours plus de destruction.

MAMAN

Comme d’habitude, quand j’entre dans la cuisine, maman lit son journal. Elle lève les yeux, puis ses lunettes glissent de son visage et atterrissent par terre. Elle n’essaie pas de les rattraper ni même de les ramasser.

— Quel record du monde essayais-tu de battre, cette fois ?

— Maman, dis-je, manifestement, ceci n’est pas un record.

— Eh bien, dit-elle en se penchant enfin pour ramasser ses lunettes, on ne sait jamais.

Elle a raison de se poser la question. Au cours de la dernière année, j’ai essayé de battre beaucoup de records du monde.

QUELQUES RECORDS QUE J’AI presque battus

1. Pousser une orange le plus loin possible juste avec mon nez.

2. Étirer le plus d’élastiques sur mon visage.

3. Et, bien sûr, avoir autant de pigeons posés sur moi que possible.

LE RECORD QUE J’AI BATTU

Je suis heureux de dire que je détiens un record du monde, maintenant. J’ai dormi dans une tente pendant la plus longue période pour une personne de moins de 12 ans. Et je n’en ai que 10 ! Le prochain numéro du Mondial des records Guinness contiendra probablement mon nom et une photo de moi. Ou peut-être que je serai sur leur site Web. Au fond, je me fiche que ce soit l’un ou l’autre, parce qu’ils sont tous les deux incroyables, et se trouver dans le livre ou sur le site Web sera le meilleur moment de ma vie.

Et étrangement, je dois remercier les membres de ma famille, parce qu’ils ont su que je battais un record alors que je ne le savais même pas moi-même. Je suppose que je dois aussi remercier le Destructeur, parce qu’il m’a fait sortir de la maison pour aller dans la tente. Mais je ne le lui avouerai jamais ; ce n’est pas comme s’il avait essayé de m’aider. Il était juste lui-même. Sincèrement, dormir dans la tente n’était pas si dur. À ce moment précis, en fait, je me demande pourquoi je suis revenu dans la maison.

C’était manifestement un moment de faiblesse.

Quoi qu’il en soit, le fait est qu’étant donné les circonstances, il n’est pas surprenant que maman pense que j’essayais de battre un record.

Maman regarde le Destructeur et moi ; nous sommes couverts de fientes et de plumes de pigeons. Elle soupire très profondément avant de dire :

— Ce n’est même pas le soir du bain.

LE SOIR DU BAIN contre LES RECORDS DE GROUPE

Il y a quelques années, papa a décidé qu’un bain par semaine serait parfait pour tous ceux de moins de six ans. Il a aussi proclamé qu’avec neuf personnes dans notre famille, notre facture d’électricité était assez élevée comme ça.

Je sais que des gens pensent que prendre un bain seulement une fois par semaine, c’est dégoûtant, mais si vous viviez avec le Destructeur, vous seriez d’accord avec papa, parce qu’aucun humain ne pourrait supporter ses hurlements plus d’une fois par semaine.

Le Destructeur déteste les bains autant que je déteste les records de groupe dans le Mondial des records Guinness. Il s’agit des records où un tas de gens font exactement la même chose exactement au même moment. Par exemple, il y a un record pour le plus grand nombre de gens qui brossent leurs dents ensemble (13 380) ou le toujours dégoûtant record du plus grand nombre de gens qui s’étreignent (5 369). Beurk !

Je dois admettre que la plus grande bataille de boules de neige (5 834 personnes) et la plus grande bataille d’oreillers (4 201 personnes) semblent drôles. Cependant, battre un record devrait nécessiter plus que réunir juste plein de gens qui font la même chose en même temps. Enfin, c’est juste amusant. Et je ne crois pas que battre un record devrait se limiter à être simplement amusant. Battre un record devrait assurément impliquer des épreuves et des souffrances.

C’est essentiellement ce que je traverse en ce moment. Je pensais que le Destructeur changerait peut-être d’avis à propos des bains, maintenant qu’il était devenu Garçon-pigeon. Les pigeons sont des oiseaux très propres, et ils prennent des bains tous les jours.

Mais le Destructeur n’a pas changé. Même avec deux oreillers sur chaque oreille attachés sur ma tête avec une vieille écharpe, je peux l’entendre hurler tout le long du chemin depuis la salle de bains d’en haut.

Je ne peux rien entendre de ce que maman dit jusqu’à ce qu’elle crie :

— Jake ! Retourne dans la baignoire immédiatement !

Et deux minutes plus tard, le Destructeur passe à toute allure devant moi en criant :

— Quoi qu’il arrive, ne dis pas à maman où je me cache !

Il plonge sous le canapé.

Ceci semble juste confirmer mon point de vue sur les records de groupe et les sentiments du Destructeur à propos des bains.

Nous voulons tous les deux rester aussi loin d’eux que possible.

LA LISTE DES CHOSES À FAIRE DE MAMAN

Maman tient une liste de tout ce qu’elle doit faire dans une journée. Elle l’appelle sa « liste des choses à faire ». J’aime ces listes. Elles sont ordonnées, contrairement à ma famille. Il y a quelque chose de cool dans sa façon d’y ajouter des choses et d’en barrer. Parfois, elle perd sa liste et essaie de se souvenir de ce qui y était inscrit. Dans ces cas-là, les choses ne se déroulent habituellement pas très bien.

Je me souviens d’une fois où maman a perdu sa liste et a oublié de faire la lessive. J’ai dû porter des pantalons qui appartenaient à ma sœur aînée, Grace. Et ils étaient couverts de cœurs !

Ce sont les vacances de printemps, alors je n’ai pas à me souvenir de grand-chose. Mais comme je n’ai rien d’autre à faire en ce moment à part écouter le Destructeur pousser des cris stridents à cause de son bain, je prends un post-it et écris ma propre liste.

★ MA LISTE DE CHOSES À FAIRE ★

1. Battre un record du monde avec Lonnie et Viva avant la fin des vacances.

2. Inventer une manière de garder le Destructeur loin de moi.

3. Nourrir les pigeons.

LES PIGEONS

Le Destructeur dort encore profondément quand je me réveille le lendemain matin.

Et ce n’est pas parce qu’il est épuisé à cause du bain d’hier soir. C’est parce que je me réveille vraiment très tôt chaque matin pour nourrir les oiseaux de mon voisin. Techniquement, c’est le premier jour des vacances de printemps, mais ça n’a pas d’importance, parce que j’ai tout de même un travail à faire. Ces pigeons m’ont presque aidé à battre un record. Ce sont les mêmes auxquels le Destructeur a emprunté les fientes et les plumes et les mêmes qui vivent à côté de chez moi avec le Grincheux aux pigeons.

Comme son surnom le laisse entendre, le Grincheux aux pigeons est un homme grincheux. Mais en octobre dernier, pour une raison quelconque, il m’a engagé pour que je m’occupe de ses pigeons. Je ne sais toujours pas pourquoi il m’a choisi parmi toute ma famille, mais je soupçonne que c’est parce qu’il sait que je peux en supporter beaucoup. Pour être parfaitement honnête, je me fiche de la raison pour laquelle il m’a choisi, parce que j’aime vraiment ces pigeons !

Alors, maintenant, chaque matin, je me réveille à 5 h 30 pour les nourrir. Mon travail consiste à verser de l’eau dans l’abreuvoir des oiseaux et dans leur bain, et à leur donner leur nourriture. C’est amusant de les regarder. Les pigeons ne se battent jamais. Ils partagent leur nourriture. Ils se perchent à côté les uns des autres et roucoulent. Ils battent des ailes, mais ils ne se heurtent pas. Et pourtant, chaque pigeon a sa propre personnalité. Après tout le temps que j’ai passé avec eux, je peux tout à fait les distinguer.

Ils sont comme une famille. Une famille vraiment énorme.

Je trouve toujours amusant qu’ils puissent vivre ensemble si pacifiquement alors que ma famille ne le peut pas. Bon sang, ils sont 57, et nous sommes seulement 9 !

LONNIE

À mon retour, après que j’aie nourri les pigeons, Lonnie m’attend. Même pour un meilleur ami comme Lonnie, c’est tôt. Et je ne peux pas imaginer que ses parents aient accepté de le déposer chez moi.

Lonnie et moi sommes devenus amis à la maternelle quand il m’a appris que dessiner des trucs de La guerre des étoiles était aussi amusant que de jouer à La guerre des étoiles. Lonnie s’exerce pour devenir un chevalier Jedi. Pas un vrai ; il sait qu’ils n’existent pas vraiment. Il veut juste leur ressembler autant que possible. Je crois qu’il réussira, mais à sa manière ; il ne fera pas un calque de ce qu’on retrouve dans les films.

Une des habiletés Jedi de Lonnie, c’est qu’il peut lire dans mon esprit. Alors, il me dit immédiatement :

— Jérome m’a déposé ici.

Jérome est son grand frère, et il sort maintenant avec ma sœur aînée, Sharon. Y penser me donne la nausée, alors à la place, je pense à autre chose. L’autre chose qui me vient à l’esprit, c’est le record du plus grand bol de gruau au monde. Il pèse 1 380 kg, et il est à peu près aussi gros qu’un hippopotame. Les gens sont avides de battre des records du monde. Autrement, qui aurait même pu rêver de faire autant de gruau ?

Après avoir pensé au gruau, mon cerveau revient à Lonnie et Jérome, et je ne peux m’empêcher de me demander pourquoi Jérome a déposé Lonnie chez moi si tôt. Jérome n’est pas connu pour sa générosité. Il est le frère aîné de Lonnie, après tout. À nouveau, Lonnie lit dans mon esprit.

— C’est assez simple, dit-il. Je lui ai dit que s’il n’acceptait de venir me reconduire maintenant, je dirais à Sharon qu’il se colle des haricots rouges dans le nez avant de me pourchasser dans la maison et me les lancer dessus.

— Des haricots rouges ! dis-je. Je m’en souviens.

Lonnie acquiesce.

— C’est le truc le plus drôle que je connaisse.

— En effet, dit Lonnie. Mais il s’avère qu’à 17 ans, ce n’est plus drôle. Et même Jar Jar Binks me reconduirait ici pour éviter que cette histoire soit révélée à son grand amour.

— Beurk, dis-je.

Lonnie hausse les épaules.

— Je suis heureux d’avoir trouvé son point faible.

Je suis toujours impressionné par Lonnie. Il trouve toujours un moyen pacifique de tout arranger.

VIVA

Quelques secondes plus tard, Viva arrive. La vie de Viva est très différente de la mienne. Elle est enfant unique, ce qui veut dire qu’elle a de l’intimité et de l’attention. Elle dit que ce n’est pas si génial, mais elle n’a jamais dû manger de sandwich à la mayonnaise pour le lunch parce que quelqu’un dans sa famille avait volé le saucisson italien et la salade.

Quoi qu’il en soit, Viva est vraiment géniale, et elle a quelques pouvoirs Jedi, ce qui pourrait expliquer que nous ayons fini par devenir amis. Il est sûr que le fait qu’elle en sache autant que nous sur La guerre des étoiles et le Mondial des records Guinness a beaucoup aidé.

Elle doit savoir que je suis surpris qu’elle soit ici aussi tôt que Lonnie, parce qu’elle dit :

— Mes parents étaient encore en pyjamas. Enfin, ça aurait pris des heures avant qu’ils soient prêts, alors je leur ai dit que je viendrais ici en