L'amour de soi

Par Colette Portelance

Peut-on aimer sans s'aimer?
Peut-on s'aimer sans être égoïste ?
L'amour de soi, traité dans ce livre, se distingue nettement de l'égoïsme et de l'égocentrisme. En effet, vous aimer, ce n'est pas manquer d'attention, de considération, de compassion envers les autres, c'est tout simplement prendre soin de vous d'abord pour mieux prendre soin des autres ensuite.

Vous aimer, c'est apprendre à vous connaître, à vous respecter et à vous accorder assez de valeur et d'importance pour vous faire respecter et pour vous occuper de vos besoins corporels, affectifs, intellectuels et spirituels de manière à récupérer enfin le pouvoir sur votre vie que vous avez laissé au monde extérieur, aux autres et au passé.

L'amour de soi n'est pas inaccessible. Il s'apprend par la pratique quotidienne et il résulte d'un investissement soutenu. Pour vous aider à l'atteindre, vous trouverez dans ce livre des exemples vécus, des exercices pratiques et des moyens concrets que vous pourrez facilement appliquer dans vos relations et votre vie quotidienne. Le lire, c'est profiter du voyage passionnant qu'il vous propose d'entreprendre; c'est aussi vous ouvrir en douceur à des changements bénéfiques qui pourraient changer votre vie.

• Langue: Français
• Éditeur: Éditions du CRAM
• Date de sortie: 16 sept. 2020
• ISBN: 9782897212445

Colette Portelance

Thérapeute Non Directif Créateur et pédagogue, le docteur Colette Portelance est diplômé en Sciences de l’Éducation de l’Université de Montréal et de l’Université de Paris. Auteur et conférencière réputée, elle a créé l’ensemble des programmes de formation professionnelle du Centre de Relation d’Aide de Montréal Inc. et de l’École Internationale de Formation à l’ANDC Inc. dont elle est la cofondatrice. Thérapeute chevronnée, elle a développé ses propres conceptions psychopédagogiques et psychologiques de la relation d’aide qu’elle a élaborées dans la création d’une nouvelle approche: l’Approche non directive créatrice (ANDC), approche qu’elle développe dans ses nombreux ouvrages. Spécialiste de la communication et des relations humaines, Colette Portelance est connue et reconnue pour son authenticité, son respect profond de la personne et sa grande capacité à favoriser l’exploitation des ressources personnelles et professionnelles.

Aperçu du livre

Introduction

Peut-on aimer sans s’aimer?

Peut-on s’aimer sans avoir été aimé?

Depuis des siècles, le thème de l’amour a été exploité sous de multiples angles. C’est un sujet universel sur lequel se sont penchés nombre d’auteurs, de philosophes, de théologiens, de thérapeutes, d’éducateurs. Pourtant, il ne s’épuise pas parce que, par essence, l’amour refuse de se laisser réduire à des données uniquement théoriques, scientifiques et objectives.

L’amour est, par nature, subjectif parce qu’il se vit plus qu’il ne se définit. Il reflète inévitablement l’expérience vécue et unique de chacun des auteurs qui le traitent. Il entraîne ceux qui l’éprouvent de la passion à la sublimation en les faisant passer par une gamme d’émotions et de sentiments intarissables et imprévisibles. Quelle que soit la forme sous laquelle il se présente, il est incontestablement le maître de nos vies. En effet, notre existence est mue par l’une ou l’autre de ces trois formes que prend l’amour pour nous posséder: aimer, être aimé et s’aimer. Comme nous le savons tous, ces formes engendrent de nombreuses interprétations et suscitent au moins deux questions fondamentales:

–Peut-on aimer sans s’aimer?

–Peut-on s’aimer sans avoir été aimé?

Si vous vous arrêtez à ces interrogations, vous remarquerez qu’une des trois formes de l’amour revient dans les deux questions: celle qui touche l’amour de soi.

Depuis quelques années, le thème de l’amour de soi prend de plus en plus de place dans les livres de développement personnel et de psychologie. Je résumerais ainsi les phrases qu’on y lit: «Il faut s’aimer pour aimer vraiment, pour s’attirer l’amour et le respect des autres, pour s’accomplir et pour réaliser ses rêves.» J’ai moi-même introduit ce sujet en 1990 dans mon premier livre publié aux Éditions du CRAM que j’ai intitulé: Relation d’aide et amour de soi¹. Comme j’estime particulièrement important le développement de l’amour de soi dans nos vies, j’ai présenté ce thème sous différentes perspectives dans presque tous les ouvrages que j’ai écrits par la suite. Pourquoi alors y consacrer tout un livre?

–Parce que je voulais rassembler dans un seul ouvrage tout ce que j’ai écrit sur le sujet, et beaucoup plus encore.

–Parce que je souhaitais que ceux qui seront attirés par ce livre le soient par intérêt pour le titre et dans le but de s’accorder assez d’importance pour consacrer du temps à ce que j’estime être le chemin le plus court, le plus sûr et le plus simple pour trouver la sérénité, la joie et la paix intérieures.

–Parce que des trois formes de l’amour, celle de l’amour de soi est la plus méconnue, la plus négligée bien qu’elle soit la plus importante. Sans amour de soi, on court toute sa vie après l’amour, on se trahit pour ne pas déplaire, on s’épuise et on flétrit à l’intérieur comme une plante sans soleil, sans eau et sans racines.

Comprendre intellectuellement qu’on est plus en mesure d’aimer les autres quand on s’aime soi-même est assez facile. Il est toutefois plus difficile d’intégrer l’amour de ce que nous sommes dans notre vie quotidienne et relationnelle.

La tentation est forte d’attribuer la cause de nos manques de considération envers nous-mêmes à nos éducateurs et à notre entourage immédiat. Cette habitude a pour conséquences de nous maintenir dans une position de victimes impuissantes et de nous enlever par le fait même le pouvoir de changer ce qui nous rend malheureux.

Quelle que soit votre histoire de vie, si vous nourrissez la conviction que vous n’arriverez jamais à vous aimer parce que vous avez été mal aimé ou que vous n’avez pas été aimé à la manière dont vous auriez souhaité l’être, vous vous fermez définitivement la porte de l’amour de vous-même parce que vous donnez au passé et aux autres le pouvoir sur votre vie.

L’amour de soi n’est pas inaccessible. Il s’apprend par la pratique quotidienne, et ce, peu importe votre vie passée. Il résulte du regard que vous portez aujourd’hui sur vous et sur la vie. Il dépend de votre volonté de changer vos croyances destructrices et de les remplacer par des croyances qui vous propulsent, vous stimulent et vous rendent heureux. Il s’acquiert par le travail sur soi et par la lecture d’ouvrages comme celui-ci qui vous font prendre conscience que la source de l’amour de soi est en vous.

J’ai écrit ce livre pour vous qui voulez apprendre à vous aimer vraiment et à appliquer cet amour de vous dans votre vie personnelle et dans vos relations avec les autres. Je l’ai écrit aussi pour tous les aidants: psychologues, thérapeutes, enseignants, médecins, spécialistes de la santé du corps, du cœur, de l’esprit et de l’âme. Ceux qui pratiquent la relation d’aide, sous quelque forme que ce soit, savent que la plupart des maladies et des problèmes psychiques et relationnels ont leur principale source dans le manque d’amour de soi. Combien d’entre eux m’ont exprimé leur impuissance devant ceux qui souffrent des conséquences sur leur santé du manque de respect d’eux-mêmes!

À tous ces aidants et à vous tous qui voulez développer la foi en vos ressources pour créer votre vie au lieu de la subir, j’adresse ce livre en souhaitant de tout cœur qu’il vous serve de guide pratique pour en arriver progressivement à vous aimer assez pour ne plus jamais vous perdre dans les autres.

Évidemment, pour vous aimer davantage, vous aurez à choisir de vous investir dans la lecture de ces pages et dans l’application de leur contenu à votre vie quotidienne et relationnelle. L’amour de soi n’est pas présenté ici d’une manière uniquement théorique et dissociée de votre réalité. Au contraire, il est abordé comme une démarche qui se poursuit jour après jour et un objectif qui s’atteint par la pratique de menus gestes, de petites actions et de modestes choix. L’exemple suivant en témoigne.

Un jour, mon père m’a raconté une histoire qui m’a beaucoup fait rire. Deux frères se trouvaient devant deux morceaux de gâteau au chocolat, l’un petit et l’autre beaucoup plus gros; ils n’arrivaient pas à se décider à choisir l’un ou l’autre. C’était pourtant leur dessert préféré. Finalement, le plus jeune passa à l’action et opta pour la portion la plus alléchante. Aussitôt l’aîné le lui reprocha et le traita d’égoïste, à quoi son cadet rétorqua par la question suivante: «Qu’aurais-tu fait à ma place?» «J’aurais pris le plus petit», répondit l’aîné. «Alors, pourquoi te plains-tu? Tu l’as.»

Cette simple histoire, apparemment anodine, drôle, voire superficielle, cache des réalités profondes qui nous concernent tous à propos de l’amour de soi dans la vie de tous les jours. Combien de fois choisissons-nous le contraire de ce que nous voulons pour ne pas déplaire? Combien de fois sommes-nous déchirés entre nos besoins et un sentiment de culpabilité? Combien de fois sommes-nous tiraillés entre l’envie de nous faire plaisir et la peur du jugement?

Qu’il est difficile d’intégrer dans nos vies l’amour de soi! Nous avons appris qu’il fallait impérativement faire passer les autres avant nous pour ne pas être taxés d’égoïsme. Par ailleurs, nous ne pouvons nier le bonheur que nous ressentons quand nous offrons généreusement et sans calcul un sourire, une assistance, une aide quelconque. La générosité serait-elle une forme d’amour de soi? Sur quoi repose l’équilibre entre la bienveillance envers soi-même et l’altruisme; entre l’amour de soi et l’amour de l’autre? Ces deux visages de l’amour sont-ils complémentaires, juxtaposés, superposés ou inextricablement liés l’un à l’autre? Comment les concilier pour vivre en harmonie avec soi-même? Ne dit-on pas qu’il est impossible d’aimer sans s’aimer vraiment?

Ces questions nous font mesurer le décalage entre la théorie et la pratique. Même si nous savons qu’il faut s’aimer d’abord, l’application de cette connaissance n’en reste pas moins complexe. Combien de questions surgissent dans notre esprit à ce propos dans la vie de tous les jours, des questions du genre de celles-ci:

1.Suis-je ingrat si, aujourd’hui, je ne rends pas visite à ma mère à l’hôpital?

2.Est-ce égoïste de ma part de ne pas répondre au téléphone parce que je veux prendre du temps pour moi ce matin? S’il fallait que quelqu’un ait besoin de moi!

3.Est-ce que je manque de dévouement si je décide de partir en vacances cet été plutôt que de garder mes petits-enfants?

4.Est-ce normal d’être envahi par un sentiment de culpabilité si je ne donne pas d’argent à tous ceux qui tendent la main quand je marche dans les rues du centre-ville?

La vérité est qu’il existe des personnes qui ne s’embarrassent pas de ces réflexions. Celles-là s’occupent prioritairement de leurs besoins sans même s’inquiéter de ceux des autres.

Qui est le plus heureux: celui qui est centré sur lui-même ou celui qui est tourné uniquement vers ses semblables? N’y a-t-il pas un manque d’amour de soi dans les deux cas, malgré les apparences? Aime-t-on vraiment l’autre quand nous donnons par culpabilité, pour éviter le conflit, par peur de ne pas être aimés ou pour obtenir des faveurs par la manipulation et la menace?

Ce questionnement est d’autant plus important que notre relation avec les autres est souvent teintée de ces préoccupations. Sommes-nous de ces hommes ou de ces femmes qui aiment trop et qui ne s’aiment pas assez dans leurs relations avec leur conjoint, leurs enfants, leurs parents, leurs amis ou plutôt des individualistes qui valorisent le culte du moi et qui sont incapables de relations intimes parce qu’ils se servent des autres pour satisfaire tous leurs caprices?

Comment s’aimer sans être égoïste? Est-ce possible? Comment répondre à toutes ces questions sans exprimer d’abord ce que j’entends par amour de soi? Concrètement, que veut dire S’AIMER?

S’aimer, c’est apprendre à se connaître, à s’accepter, à se respecter et à se donner assez d’importance pour se faire respecter et pour s’occuper de ses besoins de manière à récupérer enfin le pouvoir qu’on a laissé au monde extérieur sur sa vie.

Après avoir montré la différence entre l’amour de soi et l’égoïsme, j’indiquerai en quoi la connaissance de vous-même, la reconnaissance de votre propre valeur, l’acceptation de ce que vous êtes et la prise en charge de vos besoins sauront vous redonner le pouvoir que vous avez laissé aux autres sur votre vie et contribueront efficacement, ipso facto, au développement progressif et durable de l’amour sans compromis de la personne fantastique que vous êtes. Je développerai ce sujet au moyen d’exposés, d’exercices pratiques et d’exemples de ma vie personnelle et professionnelle. Dans ce dernier cas, les noms, lieux, âges et professions des personnes ont été changés par souci de confidentialité.

S’aimer, c’est enfin être libre et profiter pleinement de la vie! C’est assurément le plus noble objectif que vous puissiez atteindre pour être heureux. Je vous convie donc à la plus importante et à la plus belle aventure de toute votre vie, celle qui mène à l’amour de vous-même.

1PORTELANCE, Colette. Relation d’aide et amour de soi. Éd. du CRAM, Édition mise à jour en 2014, 531 p.

CHAPITRE 1

Distinguez l’amour de soi de l’égoïsme

L’ÉGOÏSME

Quand je fréquentais l’école primaire