Réussir sa vie sexuelle en couple: Sexologie relationnelle

Par Nicole Faucher et Alain Faucher

Pour celles et ceux qui choisissent de vivre en couple, il est couramment admis que la durée de la relation et les contraintes de la vie quotidienne nuisent à la force du désir. Ceci est souvent vrai.
Pourtant, l’usure du désir n’est pas fatale dans un couple qui dure. Bien souvent, les dysfonctionnements sexuels sont étroitement liés à la détérioration de la relation. Si on parvient à améliorer la qualité de la relation amoureuse entre les deux conjoints, la vitalité du désir sexuel demeure ou s’accroît au fil des années.
C’est pour cette raison que la recherche d’une forte intimité dans le couple est un des objectifs majeurs de la sexologie relationnelle.
Nicole et Alain Faucher, psychanalystes et psychosexologues, nous font bénéficier de plus de vingt années de pratique avec les couples.
Les auteurs montrent comment l’approche sexologique relationnelle peut, dans un premier temps, aider le couple à retrouver une sexualité satisfaisante. Dans de nombreux cas, ce travail de réparation crée une intimité nouvelle entre les conjoints. Celle-ci permet alors au couple d’aller vers un épanouissement amoureux et sexuel de plus en plus profond.
L’ouvrage s’appuie sur les témoignages de plusieurs couples qui décrivent avec précision les différentes étapes de ce processus. Ces témoignages, écrits dans un style vivant et direct, intéresseront beaucoup les couples qui souffrent d’un essoufflement de leur vie sexuelle.

• Langue: Français
• Éditeur: Les Editions LEN
• Date de sortie: 9 juin 2020
• ISBN: 9782411000749

Aperçu du livre

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Réussir sa vie sexuelle en couple

Nicole et Alain Faucher

Réussir sa vie sexuelle en couple

Sexologie relationnelle

LEN

126, rue du Landy 93400 St Ouen

© LEN, 2020

ISBN : 978-2-411-00074-9

Préface de Claude et Danielle Allais{1}

Une passion pour le couple partagée avec les auteurs de ce livre

Bien que venant d’horizons très différents, chacun de nous a toujours eu une passion pour la compréhension des phénomènes psychiques qui empêchent de s’établir dans un bien-être individuel stable et durable. Cette passion commune nous a conduits à nous intéresser de près au fonctionnement de la relation amoureuse. Nous avons pu constater, sans surprise, que les mêmes mécanismes psychiques qui détruisent le bien-être individuel, détruisent aussi l’amour dans le couple.

Pour l’avoir vécu nous-mêmes, nous savions que, si un couple parvenait à surmonter les obstacles provoqués par ces mécanismes destructeurs, il pouvait accéder à un véritable paradis amoureux. Vers le milieu des années 1980, nous avons donc décidé de consacrer notre travail à la thérapie de couple.

Nous savions que la tâche n’était pas facile car nous constations que bien des conjoints venant consulter, avaient laissé la situation se détériorer fortement, engendrant de très forts ressentiments entre eux. Beaucoup se plaignaient amèrement de leur partenaire, attendant un changement de celui-ci sans envisager une remise en cause personnelle.

Heureusement, nous recevions aussi des couples dont les deux conjoints partageaient une motivation suffisamment forte pour aborder les difficultés de leur relation sans faux-fuyant.

Nicole et Alain Faucher faisaient partie de ces « pionniers ». Ils étaient très intéressés par leur vie commune et étaient demandeurs de toute approche qui permettrait d’améliorer leur relation et leur vie sexuelle.

Ces personnes disponibles pour expérimenter une approche nouvelle des difficultés du couple ont contribué à l’élaboration d’un cadre méthodologique adapté pour atteindre une intimité amoureuse et sexuelle stable.

La méthode qui a résulté de ces années expérimentales a été présentée dans le livre que nous avons publié en 1993 aux éditions Retz : « Le couple en thérapie ».

Nicole et Alain avaient tiré de forts bénéfices de cette période de travail et de découverte. Leur relation leur apportait beaucoup de satisfaction. Ils sont alors devenus eux-mêmes des praticiens spécialistes du couple et ont pu apporter leur aide avec le même investissement  qui leur avait permis de faire évoluer leur propre vie amoureuse.

Plus tard, forts de leur propre expérience, ils ont participé avec nous à l’écriture du livre « Retrouver la force de l’amour » paru en 2009. Dans cette collaboration, ils ont apporté leurs qualités fondamentales de rigueur et d’enthousiasme.

Un livre concret qui parle clairement de la sexualité en couple, de ses difficultés mais  aussi des solutions possibles

Ce n’est un secret pour personne : la sexualité est au cœur de la relation amoureuse entre un homme et une femme. Certains couples ont connu une lune de miel éblouissante dont ils ont perdu la magie au fil du temps. D’autres, n’ayant jamais connu cette expérience, en rêvent sans forcément se l’avouer, considérant que ce n’est pas pour eux.

Pour les passionnés du couple, comme le sont Nicole et Alain, le mariage entre une sexualité vibrante et chaude et une honnêteté de parole dans le couple est toujours apparu comme la caractéristique d’une vie conjugale  réussie.

Les obstacles ne manquent pas sur le chemin de cette réussite. Néanmoins, aujourd’hui, malgré l’instabilité sociale qui fait souffrir nos sociétés mais peut-être aussi grâce à elle, l’intérêt pour une vie personnelle nourrissante, loin des faux-semblants, ne cesse de croître. Pour beaucoup d’entre nous, le couple constitue une part essentielle de cette vie personnelle.

Les aspirations des personnes qui se mettent en couple ont considérablement évolué en quelques décennies. Auparavant, on se mariait pour fonder une famille, avoir des enfants  et assurer la continuité d’un patrimoine. La question de la satisfaction amoureuse et sexuelle était tout à fait secondaire.

Aujourd’hui, amour et épanouissement sexuel sont au cœur des attentes d’un grand nombre de personnes.

Pourtant, malgré la révolution des mœurs qui a marqué la 2ème moitié du siècle dernier, la vie amoureuse et sexuelle des couples demeure souvent insatisfaisante. Après une période de lune de miel plus ou moins réussie, le désir sexuel diminue rapidement. Cette baisse du désir, très fréquente, est en général considérée comme inévitable.

Si on accepte d’aller plus loin que cette considération statistique, on peut se rendre compte que la situation est moins désespérée qu’il n’y paraît. Mais pour rompre cette fatalité apparente, il faut s’intéresser aux mécanismes de la relation du couple dans leur ensemble.

L’usure du désir sexuel, avec les symptômes qui l’accompagnent, n’est que la partie visible de l’iceberg. La partie cachée de l’iceberg est constituée de l’ensemble des mécanismes interpsychiques (relation entre les conjoints) et intrapsychiques (relation à soi-même) qui altèrent la relation. Nous prenons l’image de la partie cachée de l’iceberg car ces mécanismes psychiques sont en grande partie inconscients. Il est donc difficile, sans l’aide d’un analyste spécialisé, de comprendre le rôle essentiel qu’ils jouent dans la détérioration de la relation amoureuse et sexuelle.

En s’intéressant à la partie visible de l’iceberg, c’est-à-dire aux différents symptômes qui affectent la sexualité des hommes et des femmes, la sexologie a développé des outils intéressants pour y remédier. Mais, bien souvent, l’utilisation même de ces outils demande une entente relationnelle dont le couple n’est plus capable.

En effet, la proximité qu’impose le contact sexuel avec son partenaire génère bien souvent, de façon invisible, des comportements défensifs. La peur en est le facteur essentiel.

Le contact corporel intime avec l’autre n’est jamais neutre. Même fortement recherché, il génère chez beaucoup d’entre nous une certaine appréhension. C'est encore plus vrai quand la situation devient sexuelle. L’approche sexuelle est très rarement exempte d’inquiétude. L’acte sexuel va-t-il répondre à mes attentes ? Vais-je être à la hauteur ? Le désir va-t-il devenir brûlant ou au contraire s’évanouir, sans maîtrise de ma part, au contact de mon partenaire ?

Face à un sentiment de peur, tout être vivant réagit par des comportements de défense. Pour l’être humain, l’agressivité relationnelle contre l’autre, directe ou indirecte, est la réponse la plus fréquente. Cette réaction, destructrice de l’amour et du désir, génère peu à peu déception et ressentiment.

L’agressivité relationnelle entre les conjoints se nourrit de tous les ressentis négatifs, plus ou moins conscients, que génère une relation durable. Au début d’une rencontre, tout est rose et beau. Il y a donc peu d’agressivité entre les amoureux. L’inquiétude peut engendrer certaines inhibitions mais dans bien des cas, la force du désir de plaire à l’être choisi permet de surmonter cet obstacle. Lorsque la relation devient durable, le stress et l’anxiété, tenus jusqu’alors à l’arrière-plan, ressurgissent. Les petits travers de la vie quotidienne se transforment en un cumul de reproches et de ressentiments. L’agressivité relationnelle latente qui en résulte rend le rapprochement intime plus délicat, voire impossible.

Cet obstacle difficile nécessite deux actions pour être surmonté :

 d’une part assainir la relation entre les conjoints, c’est-à-dire comprendre la dynamique psychologique qui sous-tend les actes relationnels du couple afin d’être en mesure de le changer. Ce travail est indispensable pour ne pas alimenter le vécu négatif et permettre ainsi à l’intimité amoureuse de se développer au fil du temps ;

 d’autre part, créer des cadres de rencontre suffisamment sécurisants et motivants pour que les conjoints puissent retrouver le goût de faire l’amour. Ces cadres, qui proposent, quand c’est nécessaire, des exercices clairement sexologiques, sont surtout conçus pour permettre de développer la créativité propre à chaque couple dans la sexualité.

La synergie de ces deux actions, spécifique à la sexologie relationnelle, est d’une grande efficacité.

Danielle et moi, au cours de notre longue carrière axée sur le développement du couple, avons souvent été étonnés par des couples qui souhaitaient au départ un rapprochement relativement limité et qui ont trouvé, à leur grande surprise, une vie intime et sexuelle extrêmement riche.

Le livre d’Alain et Nicole explique comment cette réussite est possible. Il intéressera, à notre avis, les femmes et les hommes en quête d’un épanouissement de leur sexualité dans le cadre de leur couple.

Remerciements

Nous remercions Nadine et Thierry Chantepie, Angeles et Patrick Féliot, Claire et Pascal Housiau, tous psychosexologues, pour leur contribution à l’écriture de ce livre.

Merci également à nos collègues Sylvie Audfray, Henri Lamagnère, Edwige et Gérard Béthune et Sylvie Laurent pour leur relecture qui a permis d’apporter des corrections utiles.

Un autre merci à Alan Barnett et Carine Faucher qui nous ont aidés pour la mise en forme.

Enfin, un grand merci aux couples qui ont accepté d’enrichir ce livre par leurs témoignages sur la façon dont la sexologie relationnelle leur a permis de faire évoluer leur vie amoureuse et sexuelle.

Retrouvez les auteurs du livre sur www.psy-couple.fr

Introduction Sexualité vivante et relation amoureuse durable

Au-delà des symptômes sexuels dont souffrent certaines personnes, l’insatisfaction, plus ou moins profonde, de la vie sexuelle dans un couple n’a rien d’exceptionnel. L’usure du désir est considérée bien souvent comme un phénomène inévitable et irréversible.

Pourtant quand un homme et une femme désirent inscrire leur relation dans la durée, la capacité à maintenir vivante la flamme de la sexualité est le plus beau des cadeaux qu’ils puissent s’offrir.

Ce livre essaye de montrer que, même si cette entreprise est difficile, il existe des solutions pour la réussir.

Cette introduction a pour but d’indiquer au lecteur quels sont les thèmes principaux de ce livre. Tout ce qui est abordé dans l’introduction est repris et approfondi dans les différents chapitres. Pour permettre une lecture en fonction des centres d’intérêts de chacun, nous indiquons, à la fin de l’introduction, l’organisation de ce livre et le contenu des différents chapitres.

Deux révolutions importantes pour le couple

En Occident, la deuxième moitié du vingtième siècle a vu se dérouler deux révolutions.

La première a concerné la sexualité. Elle est connue de tous car la libération des mœurs sexuelles a été explosive dans les années 1960-1970. Ce changement important a été précédé et accompagné par le développement de la sexologie. Celle-ci a apporté des connaissances très précises concernant le fonctionnement physiologique sexuel. À partir de ce nouveau savoir, de nombreuses techniques ont pu être élaborées pour essayer de lutter contre les différents dysfonctionnements sexuels tant féminins que masculins.

La deuxième révolution s’est déroulée de façon plus discrète mais elle est tout aussi importante pour le sujet qui nous intéresse. Entre 1972 et 2000, en France, le nombre des cohabitations en union libre a été décuplé et le nombre des divorces a doublé{2}. Cela signifie qu’aujourd’hui les gens vivent en couple de façon beaucoup plus informelle et que les couples sont devenus beaucoup plus instables.

Une approche nouvelle de la vie en couple

Dans le domaine sexuel, la fin du tabou sur la légitimité de la recherche du plaisir sexuel et l’apparition de la pilule contraceptive sont deux facteurs qui ont considérablement modifié les comportements de la jeunesse par rapport à la sexualité. Sans la crainte d’une grossesse non désirée, les jeunes femmes ont pu expérimenter la sexualité avec différents partenaires. En conséquence, cela permet aux jeunes hommes de ne plus être obligés de s’engager dans une relation durable pour connaître la sexualité.

Il n’y a pas si longtemps, se mettre en couple pour fonder une famille et avoir des enfants constituait le modèle de couple le plus répandu. Bien sûr, l’attente d’une relation amoureuse qui traverse les années a toujours existé, mais cette attente était bien souvent déçue. Néanmoins cette déception ne remettait pas en cause l’existence du couple puisque la fonction essentielle de celui-ci était d’être la base d’une famille.

La première relation sexuelle des femmes était alors bien souvent réservée à celui qui allait devenir le futur mari. Après le changement que nous évoquons, il est devenu possible de cohabiter avec un partenaire sexuel et d’en changer s’il s’avère que la relation ne réponde pas aux espérances mises en elle.

Cette possibilité d’expérimenter la relation à deux, en dissociant ce choix de la création d’une famille, explique en partie la multiplication des unions libres. À partir de cette nouvelle opportunité, il était logique que la recherche d’une satisfaction liée à la relation elle-même prenne de l’importance. L’exigence a donc augmenté concernant la qualité d’intimité amoureuse et sexuelle que l’on recherche et qui fait que c’est avec cette personne et pas avec une autre que l’on souhaite partager sa vie.

La satisfaction sexuelle et amoureuse demeure difficile à maintenir dans le temps

Même si les « nouveaux couples » ont une plus grande attente sur la qualité de leur vie à deux, de leur sexualité, de l’intimité de leur communication, nous ne pouvons que constater que la déception demeure bien souvent au rendez-vous. Il ne suffit pas de vouloir pour réussir. Les êtres humains ne sont pas naturellement doués pour faire durer l’entente amoureuse. Les statistiques du nombre de séparations nous le rappellent cruellement.

Compte tenu de ce constat, les couples sont de plus en plus nombreux à avoir recours à une aide psychologique ou sexologique. Dans la grande majorité des cas, il s’agit de personnes qui ne relèvent d’aucune pathologie. Elles acceptent seulement de reconnaître que leur vie conjugale est insatisfaisante et qu’une aide extérieure est nécessaire pour améliorer la situation. Cette évolution est porteuse d’espoir car l’expérience des praticiens s’améliore au fil des années et les réponses apportées au désarroi des couples gagnent en efficacité.

L’apport de la sexologie

De façon naturelle, les approches dans l’aide apportée aux couples qui souffrent de mésentente sexuelle se sont diversifiées pendant ces dernières décennies. Quelles que soient leurs différences aujourd’hui, elles doivent beaucoup au développement de la sexologie au cours du dernier demi-siècle, dans la continuité de ses pionniers célèbres qu’ont été William Masters et Virginie Johnson.

La révolution sexologique

Au début de la deuxième moitié du 20e siècle, William MASTERS et Virginie JOHNSON ont eu l’immense mérite de se lancer dans l’observation in vivo du fonctionnement sexuel des êtres humains. Cela a constitué une avancée considérable et mis fin à des années d’obscurantisme.

À partir d’une observation précise des réactions physiologiques de chaque sexe pendant l’acte sexuel, MASTERS et JOHNSON ont établi un modèle du déroulement complet et satisfaisant d’un acte sexuel entre un homme et une femme pratiquant le coït (pénétration sexuelle de la femme par l’homme). Nous décrivons ce modèle en quatre phases dans le chapitre 3 de ce livre : excitation, phase de stabilisation de l’excitation sexuelle dite « phase du plateau », orgasme et phase de retour au calme dite « phase de résolution de la tension liée au désir sexuel ». Ces phases étaient bien connues des hommes car leur fonctionnement sexuel est très mécanique compte tenu des exigences de la reproduction. Le fonctionnement sexuel masculin est donc naturellement organisé pour aller le plus rapidement possible vers l’obtention du résultat essentiel qu’est l’éjaculation qui coïncide avec l’orgasme masculin. La phase dite « du plateau » présente peu d’intérêt dans l’optique première de la sexualité masculine. Apprendre à la faire durer pour son propre plaisir et celui de sa compagne demande donc en général un entraînement spécifique pour l’homme.

La sexualité féminine au centre de l’évolution de la sexologie

MASTERS