Moi présidente: Roman

Par Moria Tsorfine

- Oui mais c’est un peu tard pour moi…
- Pour quoi faire ?
- Présidente de la République Française.
- Vous avez un programme à proposer ? Vous avez pensé un programme ? Écrit un programme ?
- Non. Mais dans La grande Librairie hier, j’ai appris que les histoires et la littérature sont deux choses tout à fait différentes.
Donc « no soucis » Docteur, je vais raconter une histoire… euh… mon programme.
Je me sens libre et confiante depuis que je sais que les histoires, qu’une histoire à raconter est dissociée de la littérature.
Entendre ça et apercevoir l’approbation d’un écrivain célèbre de Gallimard à la télé me donne du courage et des ailes.
- C’est curieux, tout à fait curieux ce que vous me dites. Un programme présidentiel ne nécessite pas de talent particulier d’écriture.
- Oui ! C’est ce que je me tue à vous expliquer ! Vous êtes fatigué docteur ?
- Oui un peu, je suis surmené en ce moment.
- Vous allez voir quand je serai au pouvoir tout rentrera dans l’ordre.
- Ah vraiment ?

• Langue: Français
• Éditeur: Les Éditions du Net
• Date de sortie: 8 févr. 2017
• ISBN: 9782312050218

Aperçu du livre

9782312049991

Moi présidente

Moria Tsorfine

Moi présidente

Roman

LES ÉDITIONS DU NET

126, rue du Landy 93400 St Ouen

© Les Éditions du Net, 2017

ISBN : 978-2-312-05021-8

Ce présent est pour toi Papa.

PREMIÈRE PARTIE

Chapitre I

Waouh ! Ventes Privées André, – 50 % du 19 Octobre au 5 Novembre sur l’ensemble du magasin.

« Waouh ! Merci André pour ce SMS de soldes privées. Non : Merci André ! »

« – J’ignorais totalement la façon dont s’écrivait Waouh. C’est grave… ?

Je sais que c’est grave mais que voulez-vous je suis restée endormie pendant beaucoup, beaucoup d’années comme la belle au bois dormant et je ne me réveille pas avec ma belle gueule d’antan.

Ce choc me vaut très peu de tristesse.

Pourquoi ? J’ai besoin d’explications. Vous pouvez m’aider docteur ?

– C’est-à-dire qu’il faut le temps nécessaire pour appréhender la réussite.

– Comment ?

– Ben oui… Tout le monde parle d’échec… échec… échec et la réussite dans tout ça ?

– Oui mais c’est un peu tard pour moi…

– Pour quoi faire ?

– Présidente de la République Française.

– Vous avez un programme à proposer ? Vous avez pensé un programme ? Écrit un programme ?

– Non. Mais dans La grande Librairie hier, j’ai appris que les histoires et la littérature sont deux choses tout à fait différentes.

Donc No soucis Docteur, je vais raconter une histoire… euh… mon programme.

Je me sens libre et confiante depuis que je sais que les histoires, qu’une histoire à raconter est dissociée de la littérature.

Entendre ça et apercevoir l’approbation d’un écrivain célèbre de Gallimard, à la télé me donne du courage et des ailes.

– C’est curieux, tout à fait curieux ce que vous me dites. Un programme présidentiel ne nécessite pas de talent particulier d’écriture.

– Oui ! C’est ce que je me tue à vous expliquer ! Vous êtes fatigué docteur ?

– Un peu, oui je suis un peu surmené en ce moment.

– Vous allez voir quand je serai au pouvoir tout rentrera dans l’ordre.

– Ah vraiment ?

– Si je vous le dis ! Que voulez vous j’ai pris conscience de ma grande valeur, de mes capacités, de ce que je vaux quoi !

C’est la conscience qui permet tout. C’est la conscience qui évite de dormir des années comme la belle au bois dormant. C’est la conscience qui nous rend libre.

Qu’est ce que vous croyez Docteur ? Si Brigitte Bardot avait pris conscience de son immense beauté tout à fait exceptionnelle et fascinante, vous croyez qu’elle aurait finit sa vie comme ça ?

– Mais elle n’est pas terminée sa vie, loin de là ! Elle est là pour nos amis les animaux. Et c’est ce manque de conscience qui nous permet aujourd’hui d’avoir la fondation Brigitte Bardot. Comme quoi ne pas trop se regarder le nombril et oublier sa beauté ça a du bon.

Chacun de nous a un parcours à gravir.

Dans la vie faut pas être pressé et savoir prendre son temps.

– Non, mais bon… D’accord… Mais y’a quand même une marge énorme entre ne rien faire du tout et prendre son temps. Non ?

– Le temps travaille sur nous. On croit ne rien faire quand on ne fait rien mais détrompez vous ! On observe ! On regarde BFM TV pour finir par l’envie de devenir Présidente de la République apparemment.

– J’ai pas mon bac S. C’est grave pour la profession ? Euh… la fonction.

Euh… La fonction suprême je veux dire.

– Ah ! La vous me posez une colle Madame Riche.

– J’exige une réponse, là, maintenant que cela vous plaise ou non. Toute réponse fera parfaitement l’affaire. S’il vous plait Docteur, répondez !

– Présidente… Sans bac S… Je crois que ça ne peut pas être pire que là.

– Merci Docteur ! »

Chapitre II

Qui seront mes ministres ? Qui ?

Oh la la ! Je ne vois pas. Mes ministres faut qu’ils aient le bac S tout de même ! Sinon ça risque de faire foutage de gueule notoire.

Je veux être crédible. Quand on veut on peut.

Tous les présidents de la planète ont le mérite d’avoir voulu, su, si vous préférez… Être crédibles aux yeux de la majorité électorale.

Ils ont voulu et su se rendre crédibles mais se sont discrédités de façon vertigineuse une fois au pouvoir.

A quoi sert-t-il d’aboutir pour redescendre aussi sec ?

Marine vous dit merci.

Mais si c’est moi la Présidente de la République elle ne vous dira pas merci.

Elle est sympa Marine mais voilà le problème : son look. Ça ne va pas du tout pour Christina Cordula ! Elle lui dirait des vérités sans jamais la blesser. C’est pour sa délicatesse qu’elle a la classe Christina avec son emblématique : « Ca va pas ditout ma chérie » Marine ne le prendra pas mal je pense.

Au contraire ! Elle sera heureuse de créer de la croissance avec sa carte bleue de Saint-Cloud qui contient une blinde.

Si je la prends pour ministre les très hauts talons seront impératifs.

Il n’y a que l’instant qui compte.

J’ai entendu à la télé un certain Jean-Luc Loiseau, cadre commercial adepte effréné de Marches nationales contre l’obésité dire : « Au premier pas on est autre. Le premier pas crée la dynamique. »

J’ai adoré entendre ça : faire un pas et on est autre.

Je préconiserai à Marine cette marche nationale dans toute la France avant d’occuper ses fonctions de ministre du recadrage productif.

Elle n’est pas obèse ? Et alors ? Quelle importance ! La marche à pied remet la tête droite, point final.

C’est bien simple ce sera à prendre ou à laisser ; vous savez comme les boites d’Arthur. Comme elle a du caractère, elle dira oui.

Et pendant cette marche, obligation formelle de se munir de sa carte bleue de Saint-Cloud.

Le tour du monde fera étape demain à Rambouillet.

À Rambouillet y’a de quoi dépenser, qu’elle ne s’inquiète pas.

Il ne s’y niche ni Hermès ni Kiabi ? Et alors ? Quand on veut dépenser on peut.

Oh la la ! Comme il est content Emmanuel Macron : ministre de l’économie à la belle gueule, époux d’une femme d’âge mûr sans pour autant être un bon à rien intéressé et tout et tout… Et diplômé de l’ENA en plus… Et philosophe… Rien que ça ! Je crois ne rien avoir oublié. C’est déjà pas mal ! C’est déjà bien balaise non ? Je le garderai comme ministre de l’économie.

Il est très bien… Parfait vous voulez dire. Parfait et mon D-ieu banquier !

Vous voyez Monsieur Mélenchon ; non Monsieur Macron n’est pas que le banquier Macron comme vous voulez nous le faire croire. Monsieur Macron est le banquier Macron « very irrésistible ».

Il sera parfait pour marine.

Mais elle est mariée ? Ah oui c’est vrai ! Lui aussi ? Ah ! Donc « no soucis » ! Enfin je crois…

Mélenchon n’est ni banquier ni sexy, c’est le moins que l’on puisse dire !

Je vous le fais savoir dès maintenant qu’il ne fera pas parti de mon gouvernement 2017.

N’insistez pas… C’est non.

Il a des notions de philosophie et de français, je l’ai bien compris mais c’est non. Qu’il fasse ses preuves et je changerai peut être d’avis. Qu’il me montre que le temps est relatif comme Albert Einstein l’a démontré par des équations extrêmement poussées. Le temps se dilate plus ou moins vite selon le référentiel dans lequel on se place. C’est une relation étroite qui existe entre l’espace et le temps. Exemple : Avec la gravité, une seconde sur Mars serait l’équivalent d’une semaine sur terre. Macron est sur la planète Mars, sa couguar stationne sur la planète terre. Et ça fonctionne.

Non ! Qu’il me le prouve plutôt en épousant une femme de 80 ans. J’ai besoin d’actes sans paroles.

Désolée pour l’émission. Vous ne me déchirerez pas ce soir Monsieur Pujadas. Faudra attendre un peu. Pas longtemps, ne vous inquiétez pas. Juste deux ans et demi. Ça va aller ?

Le cirque est encore sans moi.

Pendant ces deux ans et demi je ne vais pas exploser la carte bleue de Passy, je n’ai rien dedans.

J’ai quand même acheté un cahier de 100 pages. J’en voulais un de 200 pages mais y’en avait plus. Du coup, j’ai fait des folies. J’ai acheté deux cahiers spirales grand carreaux de 100 pages chacun.

Oui ! Deux cahiers ! Un rouge et un bleu électrique.

Ça a coûté sept euros et quatre vingt centimes. On est loin, très loin, très, très loin des sacs Hermès Birkin de Christine Lagarde.

Quand je serais au pouvoir, elle, je lui dirai « Merci ! Merci pour tout mais ce sac à la télé ça ne passe pas. Vous êtes le maillon faible ! Au revoir ! »

En général, je ne reviens pas sur ce que je fais ou sur ce que je décide mais on a tous le droit, chère Madame, à notre seconde chance.

Pour ces raisons vous pourrez peut-être rester.

Pour ceci, séparez-vous de votre sac et donnez le moi. Prouvez-moi que vous êtes l’unique et irremplaçable présidente du fond monétaire Européen.

Oui, c’est toujours pareil. Nous en revenons une fois de plus à la même chose : Les actes. C’est-à-dire que ça changera un peu des paroles.

Tiens, Michel Sapin et Macron sont à la télé. Ils sont actuellement à Berlin. Où vont-ils diner ? Est-ce qu’ils vont faire une halte shopping ? Obligation de faire chauffer la carte bleue pour un ministre de l’économie.

Macron n’a pas la gueule à avoir une sacoche. Dans sa poche Angela peut être tentée de lui piquer sa carte. Alors que faire ?

C’est une bonne question.

Ah ! Qu’on est stupides ! La confier à Michel Sapin !

Chapitre III

Décès aujourd’hui de Christophe de Margerie, PDG de Total. C’est triste. Je suis peinée. C’est sincère.

Il faut bien que je donne un sens à ce que je fais. Pour cela il faut savoir se poser, se calmer, se concentrer. Chose que fait parfaitement Laurent Delahousse. Mais seulement, voilà le problème, ce n’est pas lui le futur Président de la France. C’est moi !

Je vais me changer un peu les idées sans acheter quoi que ce soit. Je n’ai besoin de rien. Juste un café à La Favorite.

Je suis joliment habillée aujourd’hui. Je suis de bonne humeur et heureuse de l’avancée spectaculaire de mon programme présidentiel.

Une phrase revient et revient dans ma tête : « L’histoire et la littérature sont deux choses totalement différentes ».

Et bien, je n’ai pas raté ma soirée ce soir là. Ce fameux jour qui m’a réveillée à la manière du prince Charmant auprès de la Belle au bois dormant. Mais qui est ce prince ? Qui hein ?

Le serveur :

« Madame ?

– Un café allongé s’il vous plait.

– Un peu d’eau pour le petit chien ?

– Oui. Merci !

Ma voisine de table :

– Que votre chien est beau ! C’est une merveille ! Il est tout petit. C’est un bébé ?

– Non, il a trois ans. Ce n’est pas un bébé. J’ai toujours le droit à la même question. Ça devient lassant. Par contre, il est beau j’adore l’entendre. Je ne me lasse pas de cette chansonnette. Bien au contraire !

De plus, mon petit bout adore être dragué par toute personne confondue, c’est ça la classe ! Le désintérêt !

C’est si rare de nos jours les gens désintéressés. Non ?

– Euh… Oui… Mais c’est un chien.

– C’est une personne ! Il n’est pas comme Marielle De Sarnay qui avait dit :

J’aime être draguée quand ça me plait. Quel scandale ! Quel honte ! Oser dire des choses pareilles et en plus à la télé !

– Votre chien n’est pas une personne.

Désolée !

– Les humains gagneraient vivement à s’imprégner de lui !

– Comment s’appelle-t-il ?

– Philippe.

– Ce n’est pas un nom de chien.

– Là y’a quand même un problème.

Je me détends un peu, je décompresse, je me relaxe et vous voilà arriver avec vos gros sabots pour me casser le travail. Vous m’emmerdez chère Madame.

– Dis donc ! Restez polie !

– Vous ne savez pas qui je suis. Casse-toi pauvre conne. »

***

Aujourd’hui je suis sortie sans mes lunettes de soleil. Je ne me prends pas pour une star. Pas du tout, mais les lunettes me protègent des agressions humaines.

Au lieu de ne pas dire bonjour le matin pour ne pas en prendre plein la tronche avant d’aller bosser, optons tous pour les lunettes de soleil.

Dès mon élection j’en offrirai une paire à chaque français ainsi que d’autres présents.

Cette occasion permettra à Christine Boutin de changer de look car elle ne le sait pas encore mais elle fera partie de mon équipe gouvernementale. Pourquoi ? Parce que j’ai envie. Point final.

Quel ministère pour Christine Boutin ?

C’est vous qui déciderez avec moi.

Oui, vous, mes électeurs qui m’avez choisie ! Vous méritez d’y mettre votre grain de sel.

Vous déciderez.

Moi présidente, je ferai participer mes électeurs. Ainsi lorsque je serai trahie ça sera de votre faute et non de la mienne.

Je suis maligne ? Prévoyante simplement.

Reconnaissez que c’est déjà pas mal. Impossible d’être trahie par Christine Boutin, c’est pas dans ses gènes. Voilà tout !

« Les lunettes ? Ca va pas ditout ma chérie »

L’image est importante pour passer à la télé… Euh… pour gouverner.

Pour ces raisons, un seul laisser aller de mes ministres et je leur demanderai de participer à l’émission danse avec les stars.

Danser, bouger sans manger trop gras, trop salé, trop sucré, ça va leur donner une deuxième jeunesse avant leur retour au palais. Pourquoi parler de médicaments ? De ceci, de cela ? Dansez ! Dansons ! Dansons ensemble si vous voulez.

Quand j’y pense mon programme tient la route. C’est du sérieux.

Mais la politique c’est du sérieux de toutes les façons, non ?

Personne jusqu’à présent n’a eu le cran de réaliser et de reconnaitre à quel point la quarantaine peut faire des ravages au sein des familles françaises.

Pour moi le ministère de la future femme de 40 ans est tout à fait essentiel.

Un divorce sur deux mariages à Paris ? Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi ? Vieillir, se défraichir, perdre sa beauté sont des choses désarmantes et si cruelles.

Des Emmanuel Macron pour nous repêcher et nous épouser ça ne se trouve pas sous la patte d’un cheval. C’est pour ça que j’investirai très certainement sur un clonage.

« Emmanuel Macron ». Il n’aura pas le choix. Vieillir ne sera plus un problème.

Aborder la future quarantaine sera synonyme de bonheur, mariage et tout et tout.

Mais qui fera la parfaite affaire de ce ministère ?

Ça y est j’ai trouvé ! Comment n’y avais-je pas pensé plutôt ? Comment ? Comment ? C’est une injure !

Dans mon programme présidentiel 2017 : Sophie Marceau ! Oui, Sophie Marceau !

Je sais de quoi je parle, ce que je choisis ce n’est pas du n’importe quoi. Mais qui a dit que les Présidents de la République choisissaient n’importe quoi… euh… n’importe qui ?

Sophie Marceau est une créature.

Je l’ai rencontrée sur le tournage de « Tu veux ou tu veux pas ? » et je lui ai dit : « Vous êtes trop belle », « Merci » m’avait elle répondu en riant avec des yeux tout ronds.

Philippe était avec moi ce jour la. Il l’avait trouvé très belle aussi.

Manifestement Sophie Marceau aime se faire draguer même quand ça ne lui plait pas. A mon grand regret elle n’est pas homosexuelle. Remarquez-moi non plus mais le découvrir me ravirait au plus haut point.

Une femme Présidente de la République sans bac S et lesbienne, ça, ce serait le changement !

Le changement c’est maintenant !

Eh bien non ce n’est pas maintenant ! Je ne suis pas homosexuelle, je le regrette et le déplore d’ailleurs. Mais une question me taraude : Pourquoi le déplorer ? Parce que Sophie Marceau est vraiment un canon. Je ne sais pas son âge mais on lui donne trente ans.

Donc vous l’avez compris, Sophie Marceau, ministre de la future quarantaine aux affaires de Jouvance.

– Elle est plus belle que moi Sophie marceau ?

Alexandra :

– Non.

– Si.

– Non, non. Laisse-moi travailler maman.

Je ne prendrai pas Sophie Marceau comme Ministre. Je prendrai Claudia.

Claudia c’est le top et en plus elle est allemande. Bon plan. Bonne idée pour se faire accepter et aimer de façon certaine par Angela Merkel. Mais pour être tout à fait franc je m’en fous un peu de l’amour que Madame Merkel pourrait me porter.

Un pays où l’inceste pourrait être toléré donc non réprouvé, n’a rien à faire avec moi. J’y enverrai un de mes collaborateurs.

Non je n’enverrai pas Christine Boutin, ministre de la tête droite. Pas besoin de mort subite au ministère.

Claudia ? Oui, Claudia.

Allemandes toutes les deux mais si opposées esthétiquement… Ce n’est pas une bonne idée du tout ! Mon idée, cette idée est insolente et déjantée.

Un président, une présidente c’est la normalité. Le contraire de la normalité ?

Là vous me posez une colle.

« Tu dirais quoi ? C’est quoi le contraire de la normalité Alexandra ?

– Maman je travaille ! Chépas !

Bizarre.

– Oui ! C’est ça, bizarre.

– Tu peux m’aider ? J’ai contrôle de Maths demain. T’es trop forte. Grâce à toi j’ai tout le temps vingt sur vingt.

– Oui ma bimbo sexy mais pas tout de suite j’ai quelque chose à terminer.

Une Présidente de la République est organisée, déterminée, méthodique et classique.

– Mais de quoi tu parles ? Classique de quoi ?

– J’écris un programme présidentiel formellement classique pour 2017 où la réalité de ce que nous vivons éclatera au grand jour.

Et ce jour beaucoup de personnes déprimeront pour mieux rebondir.

Rebondir… c’est un mot que je déteste.

– Alors pourquoi tu le dis ?

– Parce que je suis classique.

Ce qui est bon est mauvais et ce qui est mauvais est bon. (Pierre Richard dans Alfred). Je vais t’aider mais pas maintenant.

Delphine :

– Maman t’as fini le livre de Valérie Trierweiler ? Je voudrais le lire.

– Oui je l’ai fini. Je vais parler du livre dans mon programme 2017.

– Mais t’as pas le droit !

– J’ai acheté le livre. Le livre est à moi donc je fais ce que je veux avec.

– Ah ! D’accord.

– (Rires convulsifs) ».

***

D’après Aymeric Caron, Valérie a fait un livre parce qu’elle est connue et que c’est trop facile. Il dit aussi que son histoire si elle était écrite par une inconnue, elle n’intéresserait personne.

C’est bien, lui au moins il ne retient pas les phrases intelligentes de la grande librairie :

« L’histoire et la littérature sont deux choses différentes ».

Sauf que là y’a quand même un sacré problème : y’a une histoire et de la littérature !

J’ai bien compris grâce à la semaine dernière que ce sont deux choses bien différentes.

Merci ! Merci ! Merci ! Je suis heureuse grâce à la grande librairie.

L’histoire est tout de même balèze ; une journaliste assez polie, classe et intelligente qui tombe follement amoureuse d’un homme franchement pas Emmanuel Macron.

Reconnaissez que ce n’est pas courant.

C’est bien simple à mon avis Spielberg va certainement racheter les droits d’auteurs.

Aimer passionnément un homme tel que ce compagnon et finir par en faire un Président de la République, bien que personne ne parle de lui. Je suis désolée mais c’est franchement balèze.

Monsieur Caron que cela vous plaise ou non, cette femme me plait beaucoup.

Et oui, c’est de la littérature.

Ce livre, ce récit est très bien écrit au contraire. Il me touche. J’y crois à fond et en plus il est drôle. Pitié ne me taillez pas de costard quand je viendrai présenter mes idées. D’autant que ma côte de popularité est au point mort et que je n’ai jamais fait de télévision.

J’espère que vous comprenez bien ce que je vous explique certainement en vain.

Vous êtes dans la confidence, Valérie sera ma ministre des femmes trahies.

Elle dira oui ! Elle acceptera ma proposition. Paris Match, raz le bol !

Cette femme m’épate ! Me sidère ! Me séduit ! Cette femme est tombée folle amoureuse d’un homme qui ne m’inspire pas grand-chose bien que parait-il drôle.

Drôle ça ne fait pas tout.

Emmanuel Macron ne peut pas être drôle. Il aurait tout ! Emmanuel Macron fait mourir d’ennui c’est sûr !

Une future Présidente 2017 qui écrit des choses dont elle n’est pas si convaincue c’est une escroquerie incompatible avec la fonction. Le public se règle en public.

Chapitre IV

Attentat au Canada hier ! C’est dingue ! Comment me poser, me concentrer avec ces nouvelles