Dans la tête du pervers narcissique: Battez-le sur son propre terrain

Par Sofia M.

Découvrez comment vous libérer de l’emprise d’un homme toxique et prendre un nouveau départ. Même si cela vous parait impossible pour le moment, vous pouvez y arriver si vous connaissez les règles de base du comportement narcissique. Apprenez à gérer un pervers narcissique et à le battre sur son propre terrain.

Je n’aurais jamais cru pouvoir ouvrir mon cœur comme je l’ai fait dans ce livre. Mais je voulais que le plus grand nombre de femmes puissent apprendre de mes erreurs, les éviter ou guérir de cette relation comme je l’ai fait.

Quand vous aurez refermé ce livre, vous saurez tout ce que vous devez savoir pour vous libérer de lui et retrouver votre énergie et votre bonheur.

Mon cheminement vers la guérison a fait de moi une tout autre personne. Je n’ai plus peur et je suis prête à répondre de mes actes et à vivre la vie que j’ai méritée – et vous aussi, vous en êtes capable.

C’est ma pierre à votre édifice !

• Langue: Français
• Éditeur: Alviral
• Date de sortie: 1 oct. 2020

Aperçu du livre

vie.

INTRODUCTION

« Je me suis acheté ça pour mon entretien, demain. Qu’en dis-tu ? » Je me suis retournée pour lui montrer ma nouvelle tenue, impatiente d’avoir son avis.

« Ça irait bien à ta mère. »

Quand il a vu que j’en restais bouche bée, il a ricané, a eu un bref sourire, puis a ajouté : « Tu es tellement susceptible en ce moment. Je plaisantais. Je comprends que tu veuilles te vieillir un peu pour ce boulot. C’est une étape importante ».

Il ne m’en fallait pas plus pour décupler ma nervosité à la veille d’un entretien d’embauche. Il est venu derrière moi et m’a enlacée. En temps normal, ce geste m’aurait fait du bien – mais après un tel « préambule », il n’avait rien d’apaisant ni de réconfortant. J’étais décontenancée et triste, et mon corps, au lieu de se détendre, se contractait.

Ces scènes, je les connaissais par cœur – des allusions subtiles et des remarques ironiques. Si nous en venions aux explications, il rejetait systématiquement la faute sur moi. C’est toujours moi qui réagissais de façon disproportionnée à la « blague » ou qui étais trop « coincée ».

Comment auriez-vous réagi ? L’auriez-vous repoussé en simulant un rire ou auriez-vous essayé d’ignorer sa réflexion ? Auriez-vous passé une bonne partie de la soirée à retourner votre armoire pour trouver une tenue présentable, au lieu de préparer votre entretien ? C’est ce que j’ai fait – pour finalement passer le plus clair de l’entretien à me demander à quoi je ressemblais, au lieu de me concentrer sur les compétences et aptitudes que j’avais à offrir à mon futur employeur.

J’ai été cette femme-là pendant deux ans. En d’autres circonstances, j’aurais probablement essayé de sauver la relation malgré tout, scène après scène. Peut-être n’ai-je pas été assez compréhensive ou présente pour lui. Peut-être l’ai-je même négligé à cause de mon travail, de ma famille ou de mon chien. Mais le fait est que j’étais toujours fautive, quelle que soit la situation.

Je suis une femme normale – parfois un peu franche et exubérante, mais normale. Le genre de personne qui donne l’impression de tout maîtriser. En réalité, intérieurement, j’étais profondément inquiète, déprimée et stressée. On m’a toujours dit que, pour atteindre un objectif, il faut travailler dur, et que seuls les ratés désertent ou abandonnent. C’est à la femme de faire en sorte qu’une relation fonctionne. Si vous n’y arrivez pas, c’est que vous êtes une ratée. Voilà ce que vous disent votre mère, votre meilleure amie et les médias.

Il suffit de regarder la une de n’importe quel magazine féminin pour s’en convaincre :

« Comment faire pour que l’homme de vos rêves tombe amoureux de vous »

« 9 choses à ne JAMAIS dire lors d’un premier rendez-vous ! »

« 5 astuces pour faire durer votre mariage »

« Les vraies raisons de son départ »

Ces titres et les articles correspondants mettent l’accent sur le fait d’attirer, d’avoir et de garder un homme. Si vous n’y parvenez pas, c’est uniquement parce que :

– vous n’avez pas fait assez d’efforts.

– vous n’avez pas pris assez soin de vous.

– vous ne l’avez pas assez aimé.

– vous ne l’avez pas assez respecté.

Cette façon de penser ne fait que conforter le pervers narcissique.

La bonne nouvelle, c’est que j’ai réussi à me débarrasser de mon bourreau et que cela m’a rendue plus forte. Tant que vous respirez, vous pouvez surmonter toutes les situations, même les plus difficiles. Trouver la force mentale et émotionnelle nécessaire peut prendre un peu de temps et il faut parfois faire preuve de ruse et anticiper les choses. Quand je me suis libérée, j’avais déjà perdu mon emploi, mon domicile, nombre de mes amis et mon amour-propre, et je m’étais éloignée de ma famille. Mais si je m’en suis sortie, vous aussi, vous pouvez y arriver.

Ma guérison n’a pas été immédiate et d’ailleurs, elle dure encore aujourd’hui. Il m’a fallu du temps avant de pouvoir me fier de nouveau à mon intuition. Je devine encore la voie à prendre, comme nous tous ; le processus se poursuit. Mon but est d’éviter à d’autres femmes certaines des souffrances que j’ai endurées. Il est difficile de connaître les pièges quand on n’y a pas été soi-même confrontée. Même les femmes qui ont connu des relations abusives et narcissiques semblent se juger sévèrement. Dans la vie, certaines personnes, dont votre partenaire narcissique, essaient de saper activement vos tentatives d’avancer. Nombre de vos amis et de membres de votre famille seront si frustrés par cette situation qu’ils ne voudront même plus en entendre parler, vous isolant ainsi davantage.

Un partenaire narcissique fait tout pour vous éloigner de vos proches tout en neutralisant systématiquement vos défenses. Son objectif est de vous enlever toute assurance, ce qui peut aller jusqu’à vous rendre incapable de prendre des décisions. Une personne narcissique n’est jamais responsable de son comportement ou de ses erreurs. C’est simple, il n’en commet jamais. Les responsables, c’est vous, ses parents, la société. Tout le monde, sauf lui.

Le « gaslighting » est l’une des techniques de manipulation préférées du pervers narcissique.

« Ça ne s’est pas passé comme ça. »

« Je n’ai pas dit ça. »

« Tu te fais des films. »

Il utilise des termes absolus et, souvent, des mots comme « toujours », « jamais » et « chaque fois » :

« Tu ne crois jamais en moi. »

« Tu fais toujours tout pour provoquer une dispute. »

« Chaque fois qu’il m’arrive quelque chose de bien, il faut que tu me gâches le plaisir. »

Un pervers narcissique ne s’intéresse pas à ce qui se passe en dehors de son petit monde, mais toujours uniquement aux répercussions sur lui. Un accident sur l’autoroute n’a rien de préoccupant tant qu’il n’a pas d’incidence sur son temps de trajet pour aller travailler. Bien sûr, il nous arrive à tous de penser ainsi. Mais chez un pervers narcissique, c’est un état d’esprit constant. Votre grand-mère a eu un infarctus ? Il vous avait préparé un délicieux dîner et voilà que la soirée tombe à l’eau car vous êtes toute retournée et que vous avez dû vous précipiter à l’hôpital. Vous devrez probablement vous excuser d’avoir gâché ce dîner ou de ne pas l’apprécier, lui, à sa juste valeur. C’est épuisant pour les personnes de son entourage. Vous pourriez vous surprendre à marcher sur des œufs quand il est près de vous, et à espérer ne rien dire ou faire qui lui fasse perdre son sang-froid.

Tout cela n’est qu’un avant-goût de ce qu’est une relation avec un pervers narcissique. Si vous lisez ces mots, vous le savez probablement déjà. Mais qu’est-ce que le narcissisme exactement ? C’est l’un de ces termes souvent utilisés pour reprocher à une personne son manque d’égards et son égoïsme. Votre partenaire narcissique sera probablement le premier à faire ces reproches. C’est un schéma typique : les menteurs accusent les autres de ne pas être sincères, les personnes impolies se plaignent du manque de politesse et les narcissiques vous reprocheront votre manque d’égards et votre égoïsme.

Une personne narcissique est généralement égocentrique et manipulatrice. C’est vrai des pervers narcissiques, mais ils ne se résument pas à cela.

Souvent, ils réussissent bien dans la vie et sont en apparence très charmants et déterminés. Ces qualités les rendent attrayants. C’est seulement une fois qu’ils vous ont attirée dans leur sphère d’influence qu’ils montrent leur vrai visage. Les personnes extérieures peuvent être loin de se douter qu’il y a abus.

La manipulation commence rapidement, quoique sur un ton positif au début.

« Je ne me suis jamais senti aussi bien avec quelqu’un. »

« Tu comptes plus que tout au monde pour moi. Je ne sais pas ce que je ferais si je te perdais. »

« Tu es la meilleure chose qui me soit arrivée. On est des âmes sœurs. »

Quelle femme resterait insensible à ces mots ? Les contes de fées et le conditionnement social nous ont convaincues que c’est ce que nous voulons entendre. C’est l’une des raisons pour lesquelles nous restons aussi longtemps dans ces relations et que nous essayons de faire en sorte qu’elles fonctionnent. C’est pour cela que certaines d’entre nous reviennent encore et toujours. Il existe même un diagnostic officiel d’une maladie appelée « syndrome de la victime d’abus narcissique », qui a été ajoutée au Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux, ou DSM-5, publié par l’Association américaine de psychiatrie.

Vous serez peut-être surprise d’apprendre qu’il existe aussi un phénomène baptisé « couverture sociale ». Chefs, thérapeutes et parents – souvent avec le soutien de votre bourreau – vous incrimineront : « Comment as-tu pu quitter une personne aussi consciencieuse et talentueuse ?! ». Le mal qu’il vous fait ne joue aucun rôle.

Le 1 er juin marque la Journée mondiale de sensibilisation à l’abus narcissique. C’est déjà un progrès. Mais j’aimerais vous consacrer plus qu’une journée. J’aimerais vous rendre votre vie et votre bien-être.

Comment une femme normale, intelligente et aimante comme vous finit-elle dans une situation pareille ? Pourquoi sommes-nous si nombreuses à entretenir ce genre de relation ? C’est ce que je vais tenter de comprendre dans ce livre.

Mais on ne parle pas seulement d’être avec un pervers narcissique. On parle de combattre un bourreau et de le bannir à tout jamais de sa vie. Pour enfin se débarrasser d’un persécuteur narcissique, il faut apprendre à repérer ses petits jeux psychologiques et le battre sur son propre terrain.

Je vais vous en montrer le fonctionnement à l’aide d’exemples de la vie quotidienne, de scénarios et d’anecdotes personnelles tirées de ma vie et de celle d’amies que j’ai rencontrées au cours de ce cheminement.

Ce livre est divisé en trois parties pour montrer clairement comment les phases d’une relation abusive se mettent en place, comment le cycle de l’abus évolue et comment vous pouvez recouvrer votre amour-propre et sortir définitivement de ce cycle.

Le cycle de l’abus narcissique comporte six phases :

1. L’espoir que tout se passe bien.

2. La confusion lorsque la réalité s’installe.

3. La résignation face à un cycle épuisant et sans fin pour la victime : adhésion recherchée adhésion refusée adhésion recherchée adhésion accordée.

4. L’hypersensibilité à des pensées, paroles ou attitudes qui pourraient engendrer un abus.

5. L’isolement des réseaux d’aide.

6. Le désespoir et la question de savoir s’il faut mettre un terme à l’abus, à la relation ou à sa propre vie. La seule solution est de sortir de cette relation.

Avant que vous n’atteigniez la dernière phase, je vais vous présenter des stratégies pour mettre un terme à cette situation, ainsi que des outils et des méthodes qui vous aideront à guérir de l’intérieur et à en sortir plus forte.

Nous allons voir comment parvenir à cette phase.

Dans une relation normale et saine, la situation se stabilise après la phase de la lune de miel, dès que la chimie du cerveau se normalise. Il s’agit souvent de la phase de transition : ça passe ou ça casse. La plupart des couples connaissent une phase d’adaptation tandis que la relation se développe. Ce que vous adoriez chez l’autre au début peut commencer à vous agacer. Un beau jour, vous vous réveillez et vous vous apercevez que le devoir vous appelle et que vous avez négligé vos autres relations. À ce stade, un partenaire, ou le couple, décide soit de faire la route ensemble, soit de prendre des chemins séparés.

C’est là que le pervers narcissique est pris de panique. Mais pourquoi avez-vous besoin d’amis ? C’est lui, votre meilleur ami ! Vous ne l’aimez pas assez ! Vous allez le quitter, comme les autres avant. Mais vous n’êtes pas comme les autres femmes, n’est-ce pas ? C’est ce qu’il vous répète tous les jours depuis votre rencontre. Vous êtes spéciale. Évidemment que vous ne le quitterez jamais !

Et sans même vous en rendre compte, son bonheur personnel et son avenir sont sous votre responsabilité. La plupart des femmes qui se trouvent dans ce genre de relation dévorante et abusive sont hyperempathiques. Nous verrons les différentes phases qu’elles traversent dans une relation codépendante avec un pervers narcissique.

Une telle relation finit par devenir un cycle de manipulation et de contrôle. À ce stade, la lune de miel est clairement finie, mais vous, vous êtes émotionnellement piégée. C’est précisément ce qui déconcerte l’entourage. Comment une femme forte et indépendante, « libre », peut-elle se sentir piégée ? « Puisque c’est si horrible, pourquoi ne pars-tu pas ? », vous demandera-t-on.

Celles d’entre nous qui ont vécu cette situation connaissent bien la paralysie émotionnelle, le sentiment de culpabilité et la honte qu’elle engendre. Nous en assumons l’entière responsabilité car nous sommes conditionnées pour cela. Nous sommes nombreuses à avoir grandi dans un foyer dominé par un parent narcissique, ou bien nous avons eu des relations avec des hommes qui avaient un comportement abusif, si bien que c’est devenu notre réalité. Pour nous, c’est « normal ».

Les pervers narcissiques sont aussi très doués pour paraître innocents. Ils vous persuaderont, vous et certains de vos proches, que vous êtes l’unique fautive. Votre partenaire narcissique ira même voir vos amis et votre famille (du moins ceux qui sont encore là) pour leur demander conseil sur votre comportement « difficile ». Partir n’est pas aussi facile qu’il y paraît et vous n’aurez peut-être pas beaucoup d’alliés si vous essayez de vous en aller. C’est encore plus difficile quand il y a d’autres obligations ou que des enfants sont impliqués.

C’est pourquoi il est important non seulement de se détacher de cet homme narcissique, mais aussi de guérir intérieurement, afin de ne pas perpétrer le cycle dans la relation suivante. Si vous avez un enfant, une maison ou une société avec lui, vous devrez peut-être apprendre à vous composer avec et à avancer sans que son narcissisme ne nuise à d’autres domaines et personnes de votre vie. Une psychothérapie pour toutes les personnes concernées peut alors s’avérer utile, surtout pour rompre le cycle de l’abus avant que vos enfants n’atteignent l’âge adulte.

J’espère qu’au moment de lire ce livre, vous n’habiterez pas encore avec lui et que vous n’aurez pas d’enfant avec lui. Le spectre de l’abus narcissique n’apparaîtra peut-être pleinement que lorsque vous serez sous un même toit et que vous serez alors à sa merci.

C’est la phase du réveil. Nous l’aborderons dans les derniers chapitres de ce livre. Vous en avez assez de vous sentir constamment épuisée, d’avoir peur et