Et ILS VECURENT HEUREUX: PETIT GUIDE DE SURVIE DU COUPLE MODERNE

Par Céline Milot

Qui n’a jamais entendu cette phrase «Et ils vécurent heureux...»? Mais que se cache-t-il derrière ces trois énigmatiques petits points? Comment réussir notre vie de couple à l’heure du speed-dating et de la liberté sexuelle ? Vous le découvrirez dans ce petit guide du couple moderne qui vous donnera les clés pour construire une relation à toute épreuve qui durera «jusqu’à ce que la mort vous sépare». Pour les nouveaux couples et ceux qui cherchent à se retrouver.

• Langue: Français
• Éditeur: Les Éditions Crescendo
• Date de sortie: 22 mai 2021
• ISBN: 9782925117599

Céline Milot

Céline Milot est née en France en 1976, mariée depuis 2003, elle travaille dans le monde des commu- nications dans la région de Montréal (Québec) où elle vit avec son mari depuis 2007. Elle est l’auteure de “Et ils vécurent heureux... petit guide de survie du couple moderne” qui ras- semble des astuces et des conseils très con- crets pour bâtir les fondations solides d’une relation. Cet ouvrage, fruit de son expérience et de celles de personnes de son entourage, est à l’image de son auteure : facile à comprendre, clair et précis. Il soulève des interrogations, lève le voile sur des sujets “tabous” et permet aux célibataires et aux couples, nouveaux comme anciens, de trouver des réponses à leurs questionnements sur les relations à deux, de traverser les tempêtes et de grandir, ensemble.

Aperçu du livre

Introduction

Vous êtes-vous déjà demandé, célibataire ou en couple, pourquoi vos relations ne duraient jamais bien longtemps ?

Bien sûr que oui, sinon, vous n’auriez pas ce livre entre les mains…

Pour ma part, je pense que le hasard n’existe pas et que chaque événement a une cause et une conséquence. Je crois aussi que nous avons tous la capacité d’agir sur les événements. Certes, certains ne dépendent pas de nous, mais nous avons toujours une part de responsabilité dans ce qui nous arrive.

Ensuite, il faut bien comprendre et accepter que ce qui fait notre bonheur, c’est notre attitude face à ces événements. D’accord, on vous l’a déjà dit. Vous l’avez déjà entendu, mais y avez-vous déjà réfléchi ?

C’est-à-dire, vraiment réfléchi…

Prenons un exemple simple. Imaginez-vous avec votre Jules (ou votre Juliette). Il (ou elle) a passé une mauvaise journée et rentre un tantinet énervé du boulot. À son arrivée, il vous balance une réflexion, une de ces petites piques dont il a le secret pour vous blesser. Je sais que cela vous est déjà arrivé…

Lorsque c’est le cas, voyons deux options de réactions extrêmes :

Option 1 : Vous lui rentrez dedans comme ce n’est pas possible. Vous aussi avez eu une mauvaise journée et ce n’est pas de votre faute si ça s’est mal passé pour lui ! Les choses s’enveniment, chacun se défoule sur l’autre et cela finit en grosse dispute, voire par un claquement de porte très sonore.

Option 2 : Vous êtes consciente que cette parole malheureuse lui permet de se défouler. Vous restez calme et attendez que l’orage passe. Finalement, il part bouder dans son coin. Vous savez déjà que vous allez dormir à « l’hôtel des culs tournés », car c’est comme ça chaque fois de toute façon. Et demain, il fera comme si de rien n’était. Quoi qu’il arrive, vous ne pouvez rien y faire.

Eh bien, sachez-le, il existe d’autres alternatives que l’agressivité ou la passivité.

Quand j’ai rencontré celui qui allait devenir mon mari, chacun faisait de son mieux pour être agréable avec l’autre. Nous avons vécu deux années merveilleuses. C’était la fameuse « période des deux ans » dont vous, j’en suis sûre, avez déjà entendu parler. Certains osent même affirmer que ce sont les « 2 ans de passion » (je dirais plutôt de séduction) avant que tout ne se gâte et que l’on commence à subir l’autre.

Petite rectification : ce n’est pas tout à fait vrai.

Je continue. Donc, au bout de nos deux années de passion, le climat a commencé à tourner au vinaigre. Il avait tout le temps peur que je le quitte, alors que moi, je me sentais étouffée. J’avais besoin d’air et d’indépendance. Nous avons commencé à nous disputer et nous n’arrivions presque plus à nous parler normalement. Les réflexions étaient tendues, les affirmations étaient exagérées, il y avait des petites vexations personnelles et, bien entendu, des frustrations quotidiennes. Nous vivions dans un état de psychodramatisation permanent. Et, quelque part, c’était confortable, parce que cela correspondait aux stéréotypes des séries et des films romantiques que, grands amateurs de cinoche, nous allions voir. C’était une façon de nous sentir vibrer, de nous rassurer sur le fait que l’autre tenait à nous, mais c’était également très destructeur. C’était à grands coups d’arguments de masse, totalement exagérés et absolument pas nuancés, de crises de nerfs et de larmes, et de tout ce que vous pouvez imaginer, comme image standardisée de l’amour passionnel.

Rassurez-vous, cela fait plus de 20 ans que nous vivons ensemble et tout se passe merveilleusement bien. Beaucoup de gens envient notre bonheur et nous passons pour un couple « exemplaire » aux yeux de bon nombre de nos connaissances. S’ils savaient à quel point nous sommes heureux, je pense qu’ils n’en reviendraient pas eux-mêmes…

Alors que s’est-il passé ? Comment avons-nous rattrapé et réussi à faire durer une relation qui semblait si mal partie ?

Beaucoup de gens parlent de compromis, mais les compromis engendrent des frustrations et, tôt ou tard, le couple se perd ou éclate. À notre époque où divorcer (ou se séparer) est de plus en plus simple et rapide, où l’espérance de vie augmente (c’était plus facile de rester avec la même personne quand on savait qu’on allait mourir à 50 ou 60 ans) et où la carrière professionnelle occupe une place prépondérante dans notre quotidien, c’est un sacré pari de réussir sa vie de couple.

Dans ce qui suit, je vous propose de partir à la découverte d’une alternative pour voir la vie en couple autrement. Je partagerai avec vous nos petits secrets qui vous permettront, je l’espère de tout cœur, d’aller plus loin dans votre relation amoureuse. On y parle un tout petit peu de sexe, mais surtout, de bienveillance, de tolérance et d’ouverture d’esprit.

La vie est un jeu merveilleux, osez jouer !

Remettons les

choses à plat

La raison pour laquelle j’ai décidé d’écrire ce livre est due à une sorte de gros ras-le-bol général. Ne le prenez pas mal, mais, franchement, il est temps d’arrêter les rêves de midinette ou de superhéros, et de retomber un peu sur terre ! Vous verrez que cela n’empêche pas la fantaisie et la magie. Ici, on se dira les vraies choses, en langage simple et compréhensible, s’il vous plaît.

Ça suffit les études psychomorpho-journalo-sexo-scientifiques !

Pour vendre leur camelote, les professionnels de la revue jetable ont tout intérêt à vous abreuver de « dossiers spéciaux » sur comment font les couples qui durent ou comment ranimer le désir. D’ailleurs, vous le remarquerez, ils savent bien vous expliquer comment profiter de l’été pour raviver la flamme et, en hiver, ils vous font miroiter un dossier spécial sexe (sexe écrit en très gros sur la couverture du magazine, on s’entend, même si le « dossier » compte 1 page et demie, dont une énorme photo en couleur).

Je vais essayer de ne pas trop vous choquer, mais je ne prendrai pas de pincettes. Je ne tournerai pas autour du pot et n’écrirai rien « juste pour vous faire plaisir ».

Donc, on se met d’accord : ici, je ne vous ferai pas de cadeau. Je vous dirai les vraies affaires en partageant avec vous mon expérience personnelle, ou plutôt, notre expérience de couple. Parce que oui, dans un couple, on est deux. Et je remercie encore mon mari adoré de m’avoir permis de partager avec vous des anecdotes de notre vie privée.

La deuxième cause de ras-le-bol concerne nos amis célibataires. Encore une fois, ne le prenez pas mal, car je les adore, mais parfois, j’aurais envie de leur mettre la tête sous l’eau afin de les réveiller et de leur faire regarder la réalité en face.

Trop souvent, ce que je vois et ce que j’entends, ce sont des plaintes, des gémissements et des reproches, mais aucune remise en question. Aucune. C’est généralement la faute de l’autre. Ou alors, ce sont des « Je fais tout mal, personne ne m’aimera pour ce que je suis ». Jouer les victimes, c’est facile. Se prendre en main et accepter ses responsabilités, c’est une autre paire de manches ! Noter le terme « responsabilités », l’un des mots clés d’une vie de couple réussie. Nous y reviendrons plus tard.

Il nous arrive très fréquemment, à mon mari et moi, de « coacher » nos amis dans leurs relations. Parfois, cela leur semble trop difficile, parce qu’il leur faut accepter de regarder les choses en face. À ce jeu-là, celui qui ne veut pas affronter la réalité est toujours perdant. C’est une garantie. À d’autres moments, ils se sentent invincibles, mus par l’évidente simplicité de ce qui doit être fait.

Ainsi, mon amie Luz-Héléna, un ange, m’a affirmé que mes conseils lui étaient utiles. Surtout s’ils étaient écrits, car à la moindre difficulté, elle avait tendance à les oublier. C’est donc en grande partie grâce à elle que vous pouvez lire cet ouvrage aujourd’hui.

Je vous le répète. Je ne prendrai pas de gants blancs. Vous voici prévenus. Vous continuez donc en toute connaissance de cause.

Le mythe du

prince charmant

Chapitre pour les femmes… et les hommes !

Les filles, soyons claires : le prince charmant n’existe pas. Eh non, désolée ! Du moins, pas dans sa totalité ni dans l’image que nous avions de lui étant petite. Vous ne pouvez pas avoir un homme « parfait ». Même s’il est beau, intelligent, fidèle, attentionné, riche, drôle et tout ce que vous voulez, il laissera probablement traîner ses chaussettes et vous devrez peut-être les ramasser. Sinon, il aura d’autres petits travers qui vous amuseront… au début.

Arrêtez de vous bercer d’illusions… « Il n’est pas assez ceci » ou « Il est trop cela… » ne sont pas des excuses valables pour ne pas vous engager dans la relation. C’est parce qu’il EST.

Et son être est certainement différent de vos aspirations. C’est normal, rassurez-vous. C’est comme cela que ça doit être.

Maintenant, allons un peu plus loin. À quoi ressemble votre prince charmant ?

Première découverte : le prince charmant de l’une n’est pas forcément celui de l’autre, et heureusement !

Certaines vont me dire « Il suffit qu’il m’aime et me respecte, ça me suffit ». Assez de mièvreries, s’il vous plaît ! C’est très beau tout ça, mais ce