Né Méchant : Un Roman Né Méchant: Né Méchant, #5

Par Meghan O'Flynn

Immanquable. Imprévisible. Une montagne russe de ténacité et d'émotion qui confirme la place de O'Flynn comme l'un des auteurs de thrillers les plus talentueux de l'histoire récente. Si vous aimez Pierre Lemaitre, Sophie Hannah ou Karine Giebel, vous adorerez Né Méchant.

Né Méchant rencontre Ash Park dans un thriller criminel électrisant et sombrement hilarant qui vous tiendra collé aux pages.

Un brillant psychopathique avec un objectif unique. Un détective désespéré de faire la bonne chose—une fois pour toutes. Que se passe-t-il lorsque leurs mondes se heurtent ?

Poppy Pratt a passé des années à fuir ce qu'elle est. Faire semblant que son père n'était pas un tueur en série prolifique. Faire semblant qu'elle ne rêve pas de la gluante sensation du sang sous ses ongles.

Faire semblant d'être normale.

Maintenant, elle est enfin libre—si l'on ne compte pas le mari infidèle dont elle est actuellement coincée et le bébé dans son ventre. Ce n'est pas si simple de tuer son mari quand on sait qu'on sera la principale suspecte, mais sa nouvelle ville affiche le taux le plus élevé de tueurs en série du pays. Dans un endroit comme Ash Park, cela devrait être facile de rester dans l'ombre.

Mais quand un ami est retrouvé mort, Poppy se retrouve propulsée sur le radar de la police locale. Un détective en particulier semble avoir une dent contre elle.

Le détective Petrosky a perdu des collègues auparavant, et il ne permettra pas que ce meurtre passe sans résolution—il ne peut pas se permettre de laisser tomber. Contrairement à Poppy, Petrosky n'a pas le bénéfice de l'engourdissement psychopathique ; il ressent la culpabilité comme un poids autour du cou. S'il échoue ici, ce poids pourrait bien l'entraîner vers sa chute.

Un tueur sans remords. Un détective avec trop de remords. Qui sortira gagnant ?

• Langue: Français
• Éditeur: Pygmalion Publishing
• Date de sortie: 11 janv. 2025
• ISBN: 9798230282099

Meghan O'Flynn

With books deemed "visceral, haunting, and fully immersive" (New York Times bestseller, Andra Watkins), Meghan O'Flynn has made her mark on the thriller genre. She is a clinical therapist and the bestselling author of gritty crime novels, including Shadow's Keep, The Flood, and the Ash Park series, supernatural thrillers including The Jilted, and the Fault Lines short story collection, all of which take readers on the dark, gripping, and unputdownable journey for which Meghan O'Flynn is notorious. Join Meghan's reader group at http://subscribe.meghanoflynn.com/ and get a free short story not available anywhere else. No spam, ever.

Aperçu du livre

CHAPITRE 1

POPPY, AVANT

Black Lake est silencieux la nuit, imprégné d'une immobilité hantée qui vous dévore la chair et fait frissonner votre moelle. L'air humide s'installe dans vos poumons sur des barbelés, refusant d'être expulsé. C'est le genre de silence qui devient une partie de vous, mais pas à la manière d'un tatouage ou d'un tissu musculaire sain qui se développe sur l'os après des entraînements répétés. C'est gangreneux. Une tumeur.

Je me demande parfois si je m'en débarrasserai un jour.

Le camion garé sur la rive est aussi silencieux que l'eau miroitante. Mais les occupants du véhicule ne sont pas loin. Je peux voir ses cheveux d'ici, roux et brillants sous la lune, sa peau d'un argent fantomatique comme si elle était déjà à moitié morte alors qu'elle marche le long du bord de l'eau. Elle ressemble aux femmes dans la remise de mon père avec leurs souffles peu profonds qui résonnent contre les murs en planches, le timbre subtilement ralentissant de la mort, la seule couleur sur leur chair étant les taches cramoisies du sang.

Et tout ce que je peux faire, c'est les regarder comme je regarde cette fille — comme je regarde l'eau. Comme je le regarde, lui.

La peau de son compagnon est imperméable à la lumière grise, plus rubiconde d'une certaine manière, bien que je ne pense pas qu'il ait froid. Il est juste plus vivant qu'elle. Il est toujours ici sur cette portion de rive — toujours au lac, même quand il est seul, jouant de sa guitare, regardant l'eau.

Je m'avance furtivement, accroupie dans les buissons. Ils ne peuvent pas me voir. Les arbres ici sont tous épais d'ombre, plus épais que l'air étouffant, mais je me sens quand même exposée. Probablement de la paranoïa, bien que je ne sois généralement pas sujette à ce genre de choses — ce n'est pas de la paranoïa si c'est vrai, et si je soupçonne que mon père fait quelque chose de terrible, c'est le cas. Il dirait que terrible est un mot relatif selon qui l'utilise, mais est-ce que ça importe ? Terrible n'a aucune importance sur le fait de devoir le faire ou non. Le monde est un endroit égoïste, et on ne peut pas toujours sauver les innocents. Quiconque porte la gentillesse comme un bouclier de protection n'a jamais été confronté à la lame de mon père — n'a jamais vu ses crochets.

Annabelle glousse. Sa voix flotte sur le lac.

Je ris aussi, le son se mêlant au sifflement du vent. Oh, tu es tellement drôle.

Annabelle a vécu à Riverside toute sa vie. Son père aime avoir des relations sexuelles avec des hommes, mais il restera marié à sa mère. Je le sais parce que mon père le sait, bien qu'il ne l'ait dit à personne d'autre. Mon père sait tout sur les gens de cette ville, et il manie chaque information comme une monnaie d'échange. La bienveillance vient facilement aux hommes qui ont les fonds pour acheter des livres pour toute l'école et financer l'amélioration de l'équipement du bureau du shérif, mais elle vient plus facilement à ceux qui connaissent aussi les secrets les plus sombres du maire.

Et Papa ne sait rien sur Shawn.

Soit la famille du garçon est dépourvue de sales secrets, soit ils sont simplement en ville depuis trop peu de temps pour que Papa fouille dans leur passé — ils ne sont là que depuis quelques mois. Le fait qu'ils soient venus ici est étrange en soi ; Riverside n'est pas un endroit auquel aspirer, mais plutôt le genre d'endroit dont on s'échappe. Ceux qui restent sont les observateurs, les vieilles bigotes déterminées à maintenir le statu quo de Riverside, convainquant tous ceux qui sont encore coincés ici qu'il n'y a rien qui vaille la peine en dehors des limites du comté. Ils disent que les gens qui partent sont ceux qui passent à côté de quelque chose.

Ceux qui partent sont pour la plupart morts aux yeux de ceux qui restent ici. Je pense que j'aimerais ça — être morte pour eux.

Je plisse les yeux vers le couple sur la rive. Shawn a de larges épaules — il est fort — et porte un T-shirt avec un groupe de rock dessus. L'air est plus doux avec son baryton flottant, caressant ma joue et repoussant mes boucles blondes derrière mon épaule. Eloise, ma meilleure amie, lui a dit quelque chose à l'école la semaine dernière, et il lui a tourné le dos. Cette garce de reine du bal de promo pense qu'elle possède le monde, la fille du grand médecin de la ville — les gens lui sourient juste pour éviter ses commérages. Alors pour que ce nouveau gars s'éloigne d'elle, la laissant froncer les sourcils dans le couloir ? Incroyable.

J'aimerais pouvoir la dénigrer en public, l'humilier comme elle le mérite, mais quand votre père tue des gens dans votre remise, il y a beaucoup de choses que vous ne pouvez pas faire. Ramener des amis à la maison, pour commencer. Attirer l'attention sur vous-même, pour une autre. Je suis généralement assez satisfaite de ma solitude — être seule n'est pas la même chose qu'être solitaire, quoi qu'en pensent les extravertis. Mais une lourdeur s'est installée ces derniers mois, tirant sur ma colonne vertébrale chaque fois que je vois la lumière s'allumer dans la remise. Quand je sens le sang sur les mains de mon père. Quand je regarde la fumée des corps qui se désintègrent se mêler à l'air de l'Alabama.

C'est sa joie, je pense, qui m'irrite.

Annabelle rejette ses cheveux en arrière, sa main atterrissant sur le biceps du gars à côté d'elle. Il écarte ses boucles flamboyantes du côté de son visage. Ils ne rient pas comme ça à l'école. Les gens ne sont pas vraiment eux-mêmes quand ils savent qu'ils sont observés. Je suppose qu'Eloise l'est probablement. Elle est trop stupide pour faire semblant.

Annabelle rejette à nouveau ses cheveux en arrière.

Je rejette mes cheveux en arrière aussi. Pas aussi longs que ceux d'Annabelle, mais ce n'est pas grave. Je pense que c'est le mouvement qu'il aime parce que c'est ce que ses yeux suivent — les cheveux sur sa joue, la façon dont ils frôlent son coude. Je pense qu'il aime la façon dont elle rit à ses blagues.

Je peux rire. Je peux faire toutes sortes de choses.

Le murmure de sa voix est un grondement lointain, dirigé vers elle, vers le lac. Elle boit ses paroles, le clair de lune miroitant sur sa joue fantomatique et faisant briller le blanc de ses yeux. Elle dit quelque chose, sa voix plus aiguë que d'habitude — forte aussi, presque un cri.

Oh, tu es tellement intéressant. Mais je doute qu'elle le lui dise directement — ça sonne désespéré de dire des choses comme ça. Au lieu de cela, elle parle avec son rire. Elle lui montre qu'elle est intéressée par la façon dont elle regarde son visage. Elle lui dit qu'elle le veut en touchant sa peau.

Je tends la main comme elle le fait, mes doigts effleurant la branche d'arbre à côté de moi de la même manière qu'elle effleure la chair de son avant-bras. Je serre doucement. Je me penche un peu plus près du bois rugueux.

Est-ce que je peux y arriver ? Je pense que oui.

Mais il y a une question plus importante : Est-ce que je le veux, lui ?

Annabelle dit quelque chose, et il répond, puis s'arrête sur le rivage. Il prend son menton dans sa main et abaisse ses lèvres sur les siennes, et je peux presque le sentir, la pression de sa bouche sur la mienne, son goût, comme le chewing-gum à la menthe qu'il mâche à l'école. Je peux le sentir quand je passe devant son casier, bien que je ne sois pas sûre qu'il m'ait jamais vraiment regardée.

Je fronce les sourcils. Est-ce ce que je veux ? Être... vue ? Ou est-ce autre chose, le défi de l'acquisition humaine ? Est-ce la chasse et non la mise à mort qui m'apportera le genre de satisfaction que mon père tire de cette remise ?

Shawn l'entoure de ses bras, mais au lieu de se blottir contre lui, Annabelle recule. Il la relâche et continue à marcher, son allure lente et décontractée, ses épaules détendues. Pas même un peu contrarié qu'elle l'ait repoussé. Tiens. C'est inhabituel ; les garçons du lycée sont plus enclins à vous serrer plus fort et à vous supplier de baisser votre pantalon qu'à s'éloigner. Ils sont déterminés, mais plus que ça, ils se sentent avoir droit à votre chair... s'ils la désirent. Est-il gay, comme le père d'Annabelle ? Je ne le jugerais pas pour ça — je ne comprends pas pourquoi quelqu'un le ferait — mais ce serait certainement gênant pour moi.

Ils continuent le long du rivage, mais ils n'ont fait que quelques pas quand elle prend sa main et la tire contre son dos — ses fesses. Il se retourne, et pendant un instant, son visage est dirigé droit vers moi. Souriant, mais pas comme le père d'Annabelle quand il enlace sa mère en public. Véritablement heureux. Non, il n'est pas gay. Juste différent. Que ce soit l'affection physique ou la réponse émotionnelle, il n'exige pas les choses que les autres garçons réclament ; il ne criera pas quand tu oublies de le rappeler ou ne se plaindra pas que tu ne veuilles pas enlever ton haut. Il semble se contenter de miettes.

Leurs rires résonnent à nouveau dans la nuit, et je les imite dans ma tête, étirant mes lèvres jusqu'à ce que les muscles de mes joues forcent mes yeux à se plisser aux coins.

Est-ce que je le veux ?

Oui. Oui, je le veux. Autant que je suis capable de vouloir quoi que ce soit.

Et je suis jolie comme un coquelicot, trop intelligente pour mon propre bien si tu demandes à mon père. Je n'ai jamais rien trouvé que je ne puisse avoir.

Rien sauf une émotion authentique.

Peu importe à quel point je suis intelligente, il n'y a rien qui puisse me faire ressentir ce qu'Annabelle ressent en ce moment avec sa main sur ses fesses et son nom sur ses lèvres. Peut-être qu'il n'y a rien qui puisse me faire ressentir la joie que mon père éprouve quand il suspend une femme à ces crochets. Peut-être que je ne connaîtrai jamais l'amour.

Mais ça n'aura pas d'importance, pas pour Shawn Moore.

Le garçon se contente de miettes.

CHAPITRE 2

POPPY, MAINTENANT

Le camionneur s'approche, son jean noir dans la lumière de la lune, les fusils croisés sur le drapeau américain de son T-shirt criant pratiquement « mon droit de stocker des armes prime sur le droit des écoliers de survivre à leurs cours ». La façon épaisse dont il grogne me retourne l'estomac, un lourd « mmmm » comme s'il sentait déjà mes mains sur sa chair.

Je fais signe du doigt — viens ici.

La danseuse de hula nue sur son avant-bras tremble autant que lui, la veine de son cou palpitant d'une manière qui fait vibrer sa chair. Au-delà, le lac Black est un vide d'encre, mais les endroits où frappe le clair de lune sont teintés de rouge — la seule touche de couleur dans un monde autrement en noir et blanc.

Je souris à cela — les vagues cramoisies — et il me sourit en retour, pensant sûrement que je lui souris. Ce n'est pas le cas. Je le ferai bientôt, mais il ne pourra pas me sourire en retour à ce moment-là. Mes victimes sont ce qui fait vivre le monde, la seule chose qui donne de la couleur à ma vie. Et je peux déjà goûter sa peur. Je peux déjà sentir sa sueur, un parfum musqué dans mon nez. Je sens son sang, chaud et poisseux sur mes paumes.

Le camionneur me reluque toujours. Il ne sent pas la peur, ne voit pas le rouge dans les vagues éclairées par la lune. Il ne me voit pas glisser la main dans la poche arrière de mon pantalon pour fermer mes doigts autour du couteau papillon, la lame affûtée à la perfection. Ma bouche salive. L'excitation me parcourt, électrique, un frisson qui transforme mon sang en éclair, mon cœur battant entre mes jambes tandis que je lève le couteau —

Je me réveille en sursaut. Pas de vagues. Pas de musique. Ce n'est pas non plus le battement du sang à l'apex de mes cuisses — le bébé donne des coups.

Je me demande si elle peut sentir la brûlure acide du poison dans mes veines. Peut-être pas ; French Fry semble détendu, le carlin ronflant sur mes pieds, ses paupières tressautant — heureux et vulnérable. Mais personne ne devrait être aussi calme en ma présence. Cela fait huit mois que je n'ai pas tué un homme, ce qui est beaucoup trop long pour être à l'aise. Beaucoup trop long pour être calme.

Je détache mon regard de mon ventre qui remue et fixe le plafond, me demandant encore une fois comment j'en suis arrivée là. J'ai toujours su exactement où j'allais — j'ai toujours eu un plan. Maintenant, je me sens juste... perdue. Engourdie. Et étrangement surprise. C'est comme si j'avais fait tomber un puzzle terminé et que chaque pièce brisée était retombée au mauvais endroit pour créer un paysage auquel je ne m'attendais pas. Et maintenant je dois y vivre. Je pensais autrefois que les psychopathes étaient meilleurs pour anticiper les changements de la vie, détachés comme nous le sommes des émotions. Les sentiments compliquent les choses.

Mais peut-être que j'aurais su, si j'étais quelqu'un d'autre. Peut-être que si j'étais normale, j'aurais vu qu'épouser Josh était illogique. Je ne voulais pas partager la garde, alors quand il a clairement fait comprendre qu'il n'abandonnerait pas sans se battre, cela semblait être la voie de la moindre résistance. Je pensais qu'un accident domestique serait assez facile à organiser — j'ai même acheté une maison plus ancienne pour pouvoir trafiquer le câblage. Mais il est plus rusé que je ne l'imaginais ; plus prudent. Et à mesure que l'impulsion initiale s'atténuait, la complication de la « veuve noire » devenait plus claire — perdre un mari, honte à vous, être témoin de la mort d'un deuxième mari, et vous allez en prison. Alors maintenant, chaque matin, je me réveille en me souvenant comment je suis allée au tribunal dans une robe de grossesse, comment nous avons échangé des alliances en or qui s'ajustaient comme des menottes. Quand j'ai dit « oui » puis vomi dans la poubelle, j'aurais dû le prendre comme un signe que tout était faux. Je ne porte même plus la bague ; je ne veux rien de lui qui me touche. Les doigts gonflés, vous savez. Je ne sais pas quelle excuse je vais trouver après avoir accouché.

Ouais, ces mois n'ont pas été ma meilleure période de pensée rationnelle.

Pour ma défense, c'était une période étrange de ma vie. Je venais de voir mon père mourir à genoux dans une salle de visite de prison sale. Le sol froid en ciment était plus beau que ce qu'il méritait après avoir essayé de me tuer, mais découvrir que toute votre vie est un mensonge la même semaine où vous apprenez que vous êtes enceinte serait déstabilisant pour n'importe qui. Et j'étais ivre d'hormones, vivante comme les papillons dans mon ventre. Soudain, je n'avais plus besoin de sang sur mes mains pour ressentir... quelque chose.

Ça n'a pas duré. La plupart du temps, je ne ressens plus rien du tout. Encore.

Puis il y a les jours où chaque centimètre de ma chair qui s'étend picote comme des aiguilles avec la terrible vibration d'une rage contenue, un désir addictif de contrôle — de punir. Je suis végétarienne, et j'ai passé trente minutes à faire mariner des steaks la semaine dernière juste pour sentir le sang. Mais ce n'était pas pareil.

J'ai jeté le steak avant que Josh ne rentre, bien sûr. J'ai fait du tofu à la place. Il déteste le tofu.

L'homme à côté de moi s'agite, comme réveillé par mes pensées. — Bonjour. Mon mari roule vers moi et pose sa main sur mon ventre qui remue. Josh a toujours l'air d'un cow-boy — grand et large d'épaules avec une mâchoire carrée et les biceps d'un bûcheron. En Alabama, il était le shérif, probablement assez de prestige et de pouvoir pour faire s'évanouir les dames avec son badge, mais ici, il n'est qu'un autre gars costaud dans une mer d'adeptes de CrossFit. Avec un accent du sud.

— Oh, elle va être une joueuse de football ! dit-il. Tellement cliché. Mais je force un sourire. Je sais que c'est normal chez les nouveaux pères — le contact physique sert même à approfondir l'attachement chez les hommes, dont la contribution à la grossesse se termine autrement avec l'éjaculation. Mais ses doigts semblent moites à travers mon pyjama.

— Je suis sûre qu'elle sera plutôt intéressée par le jiu-jitsu comme sa mère, dis-je. J'ai trois ceintures noires, et une fille ne peut jamais avoir trop d'entraînement en autodéfense.

Il rit, un grondement bas qui me râpe l'échine — il rit beaucoup ces derniers temps. Excité par l'enfant. Elle est tout ce qui compte pour lui ; il s'est marié parce qu'il savait qu'il m'avait mise enceinte sans mon consentement, et il ne savait pas ce que je ferais de cette information. Face au choix entre le mariage et le risque d'un procès ruinant sa réputation, il a choisi la bague. Je suppose que nous gardons tous les deux nos ennemis proches.

— Tu peux rester à la maison aujourd'hui ? Il caresse mon ventre, sa main un poids supplémentaire, une chaleur sauvage et moite sur mes entrailles. C'est étrangement possessif. — Peut-être qu'on pourrait regarder un film. Ce serait bien de se détendre un peu avant que Maryanne ne fasse son apparition.

Fasse son apparition. Comme si je n'avais rien à voir avec le fait de l'amener dans ce monde. Je secoue la tête, mais ses yeux sont sur mon ventre. — J'ai des patients tout l'après-midi. Mon dernier mari ne me suppliait jamais de traîner avec lui. Certes, c'était aussi un psychopathe, mais il faisait beaucoup moins de demandes sur mon temps.

French Fry lève sa petite tête de carlin, puis se blottit plus près de mon mollet. Il ne reconnaît même pas Josh. J'aimerais dire que c'est parce que le chien a bon goût, mais c'est probablement parce que j'ai mis du spray anti-mâchouillage au poivre sur le bas des pantalons de Josh pendant trois mois complets après son emménagement. Le fait que French Fry s'enfuie quand Josh rentre — ou aboie ouvertement contre lui — fait toujours briller l'agitation dans ses yeux. Mais Josh n'a pas encore fait de mal à Fry. Il a dit que nous devrions nous débarrasser du chien avant l'arrivée du bébé, mais je me débarrasserai de Josh avant de laisser cela arriver, complication de la veuve noire ou non.

Il lève enfin son regard pour rencontrer le mien. — Je peux passer à la clinique avant ton premier patient ? J'ai mal au dos.

Bien sûr que c'est le cas. Je l'ajuste depuis des mois ; il croit que j'essaie de soulager sa douleur. Il ne devrait pas, mais les gens croient rarement des choses qui semblent en contradiction avec une croyance fermement ancrée... comme le fait que votre femme ne voudrait pas vous faire de mal. — Désolée. J'ai dit à ton père que je le rejoindrais pour déjeuner.

Il arrête de me caresser le ventre. — Mon père. C'est plus une affirmation qu'une question, plus un grognement qu'une affirmation.

Je pose mes mains sous moi et me pousse en position assise, ce qui me demande beaucoup plus d'effort qu'avant. — Ton père s'inquiète pour nous, tu sais. Pour toi.

— Il me déteste, Poppy. Comment peux-tu encore aller le voir ?

Pour la même raison que je cuisine du tofu au lieu du steak : parce que ça t'agace. — Il ne te déteste pas.

— D'après ce que tu m'as dit, j'en doute fortement. Il retire sa main. — Si ça ne tenait qu'à lui, il me traînerait en Alabama et m'enfermerait dans la prison de Riverside.

Mais Treadwell n'a jamais dit cela à voix haute, quoi que j'aie pu raconter à Josh. Ces petites bricoles maintiennent Josh sur le qui-vive, comme les aboiements du chien. Un harcèlement constant use la plupart des gens. Avec un peu de chance, un jour il explosera et me frappera, et je pourrai divorcer et obtenir une ordonnance restrictive — le tenir éloigné de moi et de ma fille, peut-être même de toute la société civilisée. Ça a été assez facile de mettre mon père en prison. Avec Josh, ce sera plus progressif puisqu'il ne dissèque pas des gens dans notre garage, mais je trouverai l'occasion parfaite. Parfois, pour détruire quelqu'un, on travaille avec ce qu'on a.

En attendant, je dois jouer le jeu, pour que les gens autour de nous ne voient pas ce que je fais. Je suis coincée à le laisser toucher mon ventre et jouer au père de famille, et il est meilleur à ce jeu que je ne l'aurais imaginé. C'était mon erreur.

Josh inspire brusquement par le nez, essayant de garder son sang-froid. Les tendons de mon dos se tendent. Je peux imaginer à quoi il ressemblerait dans ses derniers moments, ses yeux sombres écarquillés de surprise, le sang coulant sur sa lèvre inférieure. Et puis le relâchement quand il exhale une dernière fois. C'est ce que j'imagine quand je joue avec mon vibromasseur : ce dernier souffle torturé.

Mais même moi, je ne peux pas trancher la gorge d'un homme avant qu'il n'ait pris son café.

Il se ressaisit, se penche pour embrasser mon ventre, puis se pousse hors du lit, se met sur ses pieds et se dirige à grands pas vers la salle de bain.

La douche siffle. Je pose ma main sur mon ventre arrondi. — Tu n'aimes pas Josh non plus, n'est-ce pas ? Je ne peux toujours pas me résoudre à l'appeler « ton père », bien que je sois sûre que mon mari insistera là-dessus quand elle arrivera.

Le bébé donne un coup — Je suis avec toi, maman. Bonne fille.

Josh commence à chanter, faux — une quelconque absurdité country. Je ferme les yeux quelques minutes, mais quand la douche s'arrête en grinçant, je me hisse hors du lit et descends les escaliers à pas feutrés. Rien que le regarder me donne un peu la nausée, et étant aussi hormonale que je le suis, je ne me fais pas entièrement confiance.

Qu'est-ce que je fais ? Mon père aurait tué Josh pour le sport. Mais j'ai le temps. Je ne suis rien si ce n'est patiente.

Le carrelage de la cuisine brille dans la lumière du matin, trop vive pour moi. Maryanne s'est immobilisée, comme si elle réfléchissait à mon sang-froid, ou peut-être qu'elle se demande où elle se situera dans la liste des priorités d'une psychopathe. C'est une bonne question. Elle pourrait bien valoir la peine d'être aimée, mais ça ne veut pas dire que j'en suis capable.

J'appuie sur le bouton de la machine à expresso, un vice dont je profite encore malgré la grossesse. Josh déteste ça. Mais elle ira bien, surtout si elle est comme sa mère.

Le bruit de la machine à expresso couvre presque la voix de Josh venant de l'étage : — Où sont mes bottes ?

Je jette un coup d'œil au placard du bas où je les ai fourrées hier soir. — Aucune idée.

— Je pensais les avoir laissées au pied du lit, mais elles n'y sont pas. C'est comme si je perdais la tête.

— Tu devrais te faire tester pour une démence précoce — j'aimerais savoir ce que tu transmets à notre fille. Sa mère n'a pas vécu assez longtemps pour montrer des signes de démence, mais il pourrait porter ces gènes. Un fait que je lui rappelle souvent, de la même façon