Mots Mortels : Un Roman Né Méchant: Né Méchant, #2

Par Meghan O'Flynn

Pour se sauver, elle devra affronter le tueur en série le plus vicieux du monde. Elle l'appelle simplement « Papa. » Un thriller pour les fans de Lieux Sombres et Parfaite. Si vous aimez Franck Thilliez, Harlan Coben ou Lucinda Berry, vous adorerez la série Né Méchant.

« Brillant, sombre, et impossible à poser. O'Flynn tisse magistralement un récit tordu de secrets enfouis dans Mots Mortels. Poppy est inoubliable — un personnage que vous n'avez jamais rencontré auparavant. C'est du storytelling à son meilleur, et cela vous accompagnera longtemps après avoir tourné la dernière page. » ~Auteur à succès Emerald O'Brien

Un ami m'a un jour dit que le monde avait besoin de psychopathes, mais je ne suis pas convaincue que le monde ait eu besoin de mon père. Je sais juste que j'en avais besoin.

Poppy Pratt était adolescente lorsqu'elle a vu son père tuer son petit ami. Enfant lorsqu'elle a passé l'appel qui enfermerait son père pour le reste de sa vie. Elle l'a vu être emmené par le shérif, son père riant toujours sous la lune de l'Alabama, ses bras couverts du sang de Shawn.

Dix-huit ans plus tard, Poppy est chiropraticienne avec une pratique florissante et une maison dans la banlieue du New Hampshire. Elle sort même de temps en temps avec quelqu'un. Alors, lorsqu'un étranger mystérieux se présente chez elle, affirmant que son père le traque, Poppy le rejette. Son père est en prison — psychopathe ou pas, il ne représente aucune menace. Et bien que cet homme écrive un livre sur son père, elle ne voit aucune raison pour que quelqu'un le poursuive.

Mais ensuite, Poppy reçoit un colis sans marque, et son monde soigneusement construit commence à s'effondrer. Une oreille tranchée perturberait n'importe qui. L'étranger avait raison — il ne s'agit peut-être pas de son père, mais quelqu'un les observe, et il s'attaque aussi à Poppy. Est-ce un membre en colère d'une victime de son père ? Un fan obsédé par les tueurs en série ? Mais même lorsque le nouvel ami auteur de Poppy est violemment attaqué, elle ne peut pas appeler la police. Shawn n'était pas la seule victime de son père, et son harceleur sait clairement assez pour l'impliquer dans les crimes de son père.

Il semble qu'elle soit destinée à finir de la même manière que son père — les mains couvertes de sang. La seule question est de savoir si ce sera elle qui tiendra le couteau.

Habile, addictive, et pleine de tension nerveuse, Mots Mortels est une joyride palpitante dans l'esprit des psychopathes. Et O'Flynn veille à ce que vous ne vouliez jamais en sortir. Si vous aimez Gillian Flynn et Caroline Kepnes, vous adorerez Mots Mortels.

 

• Langue: Français
• Éditeur: Pygmalion Publishing
• Date de sortie: 11 janv. 2025
• ISBN: 9798230663348

Meghan O'Flynn

With books deemed "visceral, haunting, and fully immersive" (New York Times bestseller, Andra Watkins), Meghan O'Flynn has made her mark on the thriller genre. She is a clinical therapist and the bestselling author of gritty crime novels, including Shadow's Keep, The Flood, and the Ash Park series, supernatural thrillers including The Jilted, and the Fault Lines short story collection, all of which take readers on the dark, gripping, and unputdownable journey for which Meghan O'Flynn is notorious. Join Meghan's reader group at http://subscribe.meghanoflynn.com/ and get a free short story not available anywhere else. No spam, ever.

Aperçu du livre

CHAPITRE 1

POPPY, AVANT

Je m'appelle Poppy, Poppy Pratt, et je suis à votre service, bien que je sois la première à admettre que je ne suis pas toujours de si bonne composition.

C'est dans ma nature, je suppose, et ça l'a toujours été — ce feu que je garde caché en moi coule dans mes veines. Papa dit que c'est comme l'air, comme l'eau, quelque chose qui passe inaperçu jusqu'à ce qu'on en soit privé. Je n'ai aucune raison d'en douter.

Je pense que nous sommes tous à un pas de la tempête si nous n'obtenons pas ce dont nous avons besoin, mais je suppose que cela fait paraître les choses plus intenses qu'elles ne le sont. Vous ne trouverez pas de maniaques ici, écumant de rage — nous ne sommes pas ces gens-là.

Peut-être à la limite de la manie, mais seulement si vous croyez les ragots qui circulent en ville. Les ragots ne nous concernent pas, d'ailleurs ; ils ne nous concernent jamais. Ils parlent des « déserteurs » — ces gens qui quittent notre ville ou les villes voisines à la recherche de quelque chose de mieux. C'est le genre d'endroit que les gens fuient — ils trouvent un travail, ils trouvent l'amour, ils s'en vont aussi vite qu'ils le peuvent. Ce n'est pas surprenant que quelqu'un puisse disparaître du jour au lendemain, alors la plupart des commères claquent de la langue, mais elles ne s'inquiètent pas pour les déserteurs. Elles ne savent pas qu'elles le devraient.

J'en sais plus que la plupart des gens. Je peux lire les livres du lycée, même si je n'ai pas le droit de le faire dans mes classes de primaire, et l'éducation que je reçois à la maison... eh bien, c'est un autre type d'intelligence.

J'appuie mes coudes sur la rambarde de notre étroite véranda arrière, le bois déjà humide, de petites échardes s'enfonçant dans mes avant-bras. J'aime cette sensation, humide et piquante — comme quelque chose. Déchirant. J'ai inventé ce mot quand j'étais plus petite pour décrire la façon dont certaines choses traversent vos défenses contre votre volonté, poignardant vos points faibles. Je ne pense pas que mon père aime beaucoup ce mot. C'est pour ça qu'il m'a acheté un dictionnaire, puis un thésaurus. Il n'aime rien de ce qui lui échappe, et ici, dans cette maison, les choses qu'on ignore peuvent être dangereuses.

J'appuie mes bras plus fort contre le bois, laissant les échardes piquer, les laissant transpercer — déchirant, déchirant, déchirant. Des hectares d'herbe luisante me fixent. Au-delà du vert, le ciel tranche l'horizon avec une blessure d'indigo profond qui ressemble à la marque laissée par un bon coup de fouet. Je ne le sais pas par expérience personnelle — mon père ne me frapperait jamais — mais presque tous les autres enfants que je connais portent les cicatrices de la rage de leurs parents. Ce n'est pas étonnant que les gens partent d'ici.

Le bois de la remise est humide aussi, je peux le voir à la couleur plus foncée le long de la dalle. Ce qui reste du crépuscule brille contre les planches face à l'ouest et peint les roses qui fleurissent autour du bâtiment d'une teinte rosée grisâtre. L'unique fenêtre est d'un noir brumeux.

Le vent caresse mes cheveux de ses doigts soyeux, mais il y a de l'électricité dans les nuages ce soir — pas seulement de la pluie. Nous allons avoir un orage. Tant pis — ça arrive tout le temps ici en Alabama, une succession d'ouragans certaines années — mais ce sera une marche humide et poisseuse vers une inondation, et c'est pire que le vent. Des pluies torrentielles ont détruit notre remise une année, l'eau montant au-dessus de la dalle de béton, soulevant les planches inférieures comme si elle allait l'emporter comme une nouvelle arche de Noé. Je me tenais sur le pas de la porte, le bras chaud de Papa à mes côtés, et je m'imaginais monter à bord, mes boucles blondes comme des tire-bouchons dans la brise, mettant les voiles vers un autre endroit. N'importe où ailleurs.

C'était une mauvaise année. Jusqu'à ce que nous reconstruisions la remise. C'est ça la vie, et toutes les choses qui s'effondrent, qui s'écroulent sous la pression : elles ne peuvent pas rester en miettes. Pas quand elles m'affrontent. La nature m'a aussi donné de la colle, et je ne casse pas facilement.

Je cligne des yeux. La lumière s'allume dans la remise, et la vitre de l'unique fenêtre me fixe de l'autre côté de la cour, le chemin vers la remise brillant d'un orange rougeâtre brumeux. Tiède. Dilué.

Ça ressemble toujours à du sang.

CHAPITRE 2

POPPY, MAINTENANT

Je m'accroupis dans les fleurs sauvages, une mer de doux violets vaporeux et de jaunes plumeux - des têtes roses bombées qui semblent bien trop lourdes pour leurs tiges frêles. Ce sont ces fleurs auxquelles je m'identifie le plus. Les petites qui portent tout le poids, luttant pour trouver le soleil, le monde s'attendant toujours à ce qu'elles soient jolies malgré leur progression incessante et épuisante vers le ciel. J'ai libéré mon fardeau du mieux que je le pouvais, du mieux que quiconque le peut, mais avoir un père comme le mien... eh bien, c'est quelque chose qu'une fille porte toute sa vie.

J'aimerais me sentir davantage comme un coquelicot. Vive et joyeuse - addictive pour quiconque s'en approche. C'est bien le genre de Papa de me donner le nom d'une fleur que je ne peux pas posséder sans me faire arrêter... pas que la loi l'ait jamais arrêté, lui. Il les cultivait derrière notre propriété en Alabama après que nos bois ont brûlé, un champ de belle anarchie s'élevant des cendres.

— Il n'y a personne d'autre qui vaudrait un tel risque, Poppy, disait-il. Ces mots me faisaient toujours paraître plus importante que quiconque ne devrait l'être. Un être humain seul est généralement insignifiant dans le grand ordre des choses, sauf pour d'autres humains tout aussi insignifiants.

J'inspire profondément, le froid du début d'automne mordant mon nez. Le New Hampshire sent différemment de l'Alabama. Plus frais en quelque sorte - immaculé. Je ne suis retournée dans le Sud qu'une seule fois depuis le procès, pour vendre la propriété de Papa, mais l'air là-bas sent la haine.

Je pourrais m'allonger dans ce champ et fixer le ciel céruléen pendant des heures, juste à respirer. Personne ne me trouverait si ce n'était pour les piquets d'épouvantail qui s'élèvent du sol. Il n'y a pas d'hommes rembourrés de foin cloués dessus ; pas de chemises à carreaux bouffantes ni de vieilles bottes, pas de têtes en toile de jute avec des X noirs cousus pour les yeux - pas de pics de paille jaune jaillissant de leur intérieur comme des blessures qui suintent. Au lieu de cela, ces poteaux en bois sont ornés de petites maisons bleues et violettes que n'importe qui d'autre prendrait pour des nichoirs.

Je ne suis pas comme tout le monde. Peut-être un peu comme Papa, mais personne ne passe dix-huit ans de sa vie avec quelqu'un sans partager un seul trait. Je le vois chaque fois que je me regarde dans le miroir. Mais je pense rarement à ça ; ma thérapeute dit que le haïr, c'est me haïr moi-même. Que le pardon compte.

C'est beaucoup demander, à ce qu'il paraît - le pardon. Je pense qu'il est plus facile pour la plupart des gens de vivre avec la culpabilité que de se pardonner à eux-mêmes, et encore moins de pardonner à quelqu'un d'autre. Mon père était beaucoup de choses, mais il était quand même mon père, et il a toujours été bon pour moi. Cela doit compter pour quelque chose.

Les épines des fleurs dans ma main piquent mon pouce. Je force mon poing à se détendre et pose mon bouquet sur la simple pierre grise près de laquelle je me suis installée au milieu du champ. Les pétales de rose tombent, gouttes épaisses et sanguines qui forment des flaques sur sa tombe. Tant de roses, leurs épines humides de sang. Exactement comme Papa les aimait.

— Salut, Papa. Il n'est pas vraiment enterré ici - rien ne l'est - mais je viens ici pour le pleurer, pour pleurer ce qui aurait pu être s'il avait été une personne différente... ou si je l'avais été. Pour me demander ce qui se serait passé si je ne l'avais pas dénoncé. Je ne suis pas sûre de ce que je serais devenue s'il était encore libre. Quelqu'un aurait-il fini par s'en apercevoir, quelqu'un suivant la piste d'argent laissée par une tante décédée ou un cousin perdu de vue ? Papa était un sacré bon escroc, du moins je le pense - son argent devait bien venir de quelque part, et il avait toujours été charmeur, donc escroquer des femmes riches a du sens. Mais tout cela est devenu sans importance après la nuit où je l'ai dénoncé. Qui se soucie d'une série d'escroqueries financières quand vous avez le corps ensanglanté d'un adolescent pendu aux poutres de votre hangar ?

Au moins, tout cet argent caché sous nos planchers a payé mes études et plus encore. À trente-six ans, j'ai six acres dans un coin pittoresque du New Hampshire où le sol reste gelé presque jusqu'à l'été ; un endroit où personne ne connaît le nom de mon père. Et c'est la chose la plus importante pour moi. Papa est célèbre, que je le veuille ou non - l'homme au hangar.

L'homme aux crochets.

L'homme qui riait quand ils sont venus le chercher - qui riait avec ses bras couverts de sang et le corps d'un garçon de dix-huit ans pendu au plafond, ses entrailles à l'extérieur.

Je cligne des yeux en regardant le sol, les pétales de rose qui s'accumulent. J'entends la façon dont Papa riait toujours, bruyamment comme s'il n'y avait rien d'autre au monde que cette blague, ce moment.

Tout ce que je sens, c'est le sang de mon petit ami.

CHAPITRE 3

Ma Tesla démarre dans un silence presque total. Ce n'est pas la version luxueuse - électrique mais discrète, sans fioritures. Le prix de ma voiture n'est pas lié à ce que je ressens pour mes organes génitaux, merci bien. J'ai grandi dans une belle maison en Alabama, à un prix qui nous aurait à peine placés dans la classe moyenne à New York, mais dans cette petite ville du sud, nous étions des dieux. Cinq chambres sur douze hectares. La remise empestant la sueur, le fer et la peur. C'est étrange les choses que les gens ne remarquent pas quand ils ne savent pas quoi chercher.

Je recule dans l'allée en calcaire à travers un corridor de pins, d'érables, de chênes et de bouleaux pour déboucher sur ma rue. La route est asphaltée comme toutes les autres allées, mais j'aime la sensation des cailloux sous mes pneus quand je rentre chez moi. J'aime aussi leur son - un tintement aigu et net contre le soubassement, comme des fées qui disent « bonjour ».

Stupide, peut-être. Mais si croire aux fées est la pire chose que vous fassiez dans la vie, je pense que vous méritez une médaille, honnêtement. Les gens sont capables d'une immense méchanceté. Croyez-moi, je sais de quoi je parle.

J'abaisse le pare-soleil contre l'éclat du soleil levant. Chaque maison dans mon quartier a environ deux hectares et beaucoup de bois, mais c'est là que s'arrêtent les similitudes avec ma maison d'enfance. Ce quartier est rempli de citoyens aisés avec des emplois bien rémunérés qui commandent à dîner une fois par semaine - au moins - et achètent des décapotables à leurs enfants le jour de leurs quinze ans. Justin Hicks sort de son allée, et je lève la main pour le saluer. Il sourit et me fait signe en retour. Il est marié depuis vingt ans à une femme charmante ; ils ont aussi trois adorables enfants, des enfants qui aident à déneiger et promènent le chien. Nous n'avons jamais eu de chien en grandissant. Je n'ai jamais eu de mère non plus - la mienne est partie juste après ma naissance. Certaines personnes ne sont pas faites pour être parents. J'ai eu la petite amie de Papa, Sharon, pendant quelques années, mais elle était partie quand j'avais sept ans, avec Molly, sa fille de quatre ans. Après ça, aucune femme que Papa ramenait à la maison ne restait assez longtemps pour que je me souvienne de son nom. Probablement pour le mieux. Je sais ce qui est arrivé à Sharon, même si le monde l'ignore. Je sais aussi ce qui est arrivé à Molly. Connaître les noms des autres victimes de mon père ne rendrait pas les choses plus faciles.

Dans cette optique, je suppose qu'il va sans dire que je n'ai pas été gâtée, pas comme les enfants d'ici. J'avais des tâches que ces enfants ne pourraient jamais gérer. Enfin, l'un des enfants de Justin pourrait s'en sortir - il veut être médecin, il ne semble pas avoir peur du sang. Quand son frère s'est cassé le bras en faisant du skateboard dans la rue, il a juste... regardé. Impassible. Peut-être qu'il ressemble plus à Papa que quiconque ne le sait, mais c'est difficile à dire, et plutôt hors de propos.

J'ai libéré mon fardeau du mieux que je pouvais - oui, je l'ai fait - mais il aime me chuchoter à l'oreille parfois comme le souffle de l'air de l'Alabama à travers un champ de coquelicots.

Je m'engage sur la route principale et me dirige vers mon bureau. Comme le fils de Justin, Shawn devait être médecin - mon premier vrai petit ami. Et mon dernier. Je l'aurais épousé si Papa ne l'avait pas saigné comme un cochon à l'abattoir. J'aurais dû le prévenir, mais il n'y a que tant de façons de dire : « Hé, mon père est un tueur en série, alors s'il t'attrape seul un jour, cours. » Les gens pensent que les psychopathes sont des maniaques, mais c'est juste parce que ça les rassure. Si les psychopathes sont des maniaques, ils peuvent les repérer dans la foule et les identifier pour ne pas être blessés. Mais on ne les voit pas venir - on ne les voit jamais venir. Je sais que Shawn ne l'a pas vu venir.

Je secoue la tête comme pour me libérer de cette rumination. L'odeur caramel-cannelle des donuts de la boulangerie que je dépasse s'infiltre par ma vitre fermée, étouffant les produits chimiques du pressing de l'autre côté de la route. J'inspire profondément et regarde les arbres verser des larmes orange et jaunes sur mon pare-brise. « Sentir quelque chose, voir quelque chose, goûter quelque chose, entendre quelque chose » - c'est ce que ma thérapeute m'a dit de faire quand les pensées négatives surgissent. Mais ça ne me fait rien ressentir de différent - je me sens toujours engourdie. À cause du traumatisme, dit-elle. Je pense que c'est difficile à comprendre pour la plupart des gens, mais l'engourdissement... ça vous atteint. Certains jours, je ferais n'importe quoi juste pour me sentir vivante.

J'appuie sur l'accélérateur. Le bruissement du feuillage mourant est plus fort que mon moteur, mais les pneus sur le bitume sifflent comme des serpents à sonnettes. La boulangerie disparaît dans mon rétroviseur. La bande où se trouve mon bureau apparaît à l'horizon.

Je me gare derrière la clinique et sors de la voiture, laissant la brise embrasser mes joues tandis que je resserre mon manteau autour de mes épaules. Pas de sac à main - je n'achète aucun vêtement sans poches, moitié par commodité et moitié parce que c'est un double standard stupide que les vêtements pour hommes aient toujours des poches. Peu importe mon niveau d'accomplissement, un vagin signifie que je dois trimballer un sac sur mon épaule ? Non merci. De plus, je suis chiropraticienne ; je sais ce que les sacs à main font à la posture. J'aime me dire que j'ai choisi ma vocation à cause de Shawn, pour me souvenir de lui - il voulait être médecin généraliste. Mais tard dans la nuit, quand la lune découpe des lames d'argent sur ma peau, et que ma poitrine est lourde d'un sentiment que je n'arrive pas à identifier, je me permets d'accepter que j'ai choisi la chiropractie parce que je voulais apprendre quels os Papa traversait avec ses crochets à viande. Tous les os ne sont pas assez solides pour maintenir une personne suspendue aux poutres comme ça, surtout si elle se débat encore.

C'est malsain, c'est bizarre, et être seule avec tous ces petits morceaux cachés... eh bien, ça peut être assez solitaire. Mieux vaut ça que d'être détestée, je suppose. Je préfère être invisible qu'être un paria.

Il n'est que huit heures, donc mes patrons ne sont pas encore arrivés. Trois autres médecins possèdent le cabinet, tous plus âgés, tous des hommes. Mais il y a une autre voiture sur le parking en plus de la Coccinelle de l'administratrice du bureau : un pick-up rouillé avec des roues qui m'arrivent presque à la taille. Le vent vif me mord le nez tandis que je traverse le parking, mais l'odeur de citron à l'intérieur mord plus fort - un désodorisant électrique. Je n'aime pas les trucs artificiels, mais je n'ai pas mon mot à dire. Je suis la seule médecin sans statut d'associée ; moins d'années d'expérience.

Je réprime une toux. L'administratrice du bureau sourit derrière le comptoir à hauteur de poitrine, ses dents d'un blanc éclatant ressortant d'autant plus sur sa peau foncée - des lentilles de contact violettes aujourd'hui, mais pas un violet alien, juste des paillettes indigo dans ses iris autrement ambrés. Elles s'accordent avec ses ongles.

Je lui souris. — Bonjour, Monique.

Elle dit sans préambule :

— Votre rendez-vous de huit heures quinze est encore arrivé en avance.

Elle lève les yeux au ciel et baisse la voix.

— Je l'ai mis sous TENS, mais je jure qu'il fait ça exprès, ce crétin arrogant. Si vous arrachez les électrodes d'un coup sec, peut-être qu'il dira enfin grâce et arrêtera de se pointer en dehors de son heure de rendez-vous.

Je hoche la tête. — D'accord.

— C'est tout ? D'accord ? Elle lève un sourcil parfaitement dessiné. — Tu es vraiment difficile à déstabiliser. Je suis toujours plus en colère contre ces imbéciles que toi.

Je hausse les épaules. Je ne sais jamais quoi dire de juste, alors j'essaie rarement. — Désolée. Je voulais dire : « Oh non ! Que va-t-on faire !? » Je lève les mains en l'air et les agite. Les mains jazz excitées et la panique se ressemblent remarquablement parce qu'elles sont si proches biochimiquement.

Un coin de sa bouche se relève. — Tu es ridicule, Poppy, et j'adore ça.

Je ris avec elle. Si le monde était rempli de Monique, peut-être que Papa n'aurait fait de mal à personne... bon, c'est exagéré, mais peut-être qu'il aurait fait du mal à moins de gens. Je ferais presque n'importe quoi pour elle - j'ai même failli donner mon rein à la mère de Monique, j'avais fait tous les examens préparatoires, mais un donneur plus compatible s'est présenté au dernier moment. Que dire ? J'ai essayé. Mais bien sûr que je l'ai fait - elle est ce qui se rapproche le plus d'une amie pour moi. Je ne suis pas encline à faire confiance aux gens. Peut-être que les filles d'autres psychopathes tueurs de petits amis s'en sont très bien sorties, mais bizarrement, il n'existe pas de groupes de soutien pour ça, donc je ne peux pas vérifier ma théorie.

Les derniers éclats de rire se dissipent contre les murs. Mon patient écoute probablement - en fulminant. — Oh, avant que j'oublie... Je sors un paquet de cellophane de ma poche et le fais glisser sur le comptoir. — Ta boutique de thé préférée a sorti une nouvelle version du Darjeeling. Quatre onces de délices. Si tu aimes, je le commanderai en gros, et on pourra le boire dans la salle de pause pour oublier les Mr. Turner de ce monde.

Elle sourit si largement que je peux voir son unique plombage en argent briller. Elle s'est cassé une dent sur une graine de seigle en France, de toutes les choses. — Et c'est pour ça, Poppy, que tu es ma personne préférée au monde.

— Pareil pour moi. C'est agréable. Peut-être une joie plus terne que ce que ressentent les autres - tout ce traumatisme lié au père psychopathe et tout ça - mais c'est le plus proche de la joie que je puisse éprouver.

Le couloir est recouvert d'une couleur vert menthe terne qui correspond parfois aux blouses des autres médecins. Je porte un col roulé rouge et un pantalon noir sous ma veste, et des chaussures noires confortables qui me donnent l'impression de marcher sur un nuage. Comme les sacs à main, les talons hauts ne sont pas pour moi. Et je refuse de porter des blouses comme les autres médecins.

La première porte à droite est silencieuse, et en franchissant le seuil, j'entends le bourdonnement régulier de l'appareil de TENS : Stimulation Électrique Nerveuse Transcutanée, un dispositif qui transmet de l'électricité dans les muscles à travers de petits coussinets sur la peau. L'homme qui a décidé d'arriver avant son rendez-vous prévu est allongé sur le ventre, des coussinets adhésifs de chaque côté de sa colonne vertébrale. Son dos charnu brille d'un blanc de ventre de poisson là où il n'est pas tacheté de taches de rousseur. L'une des taches semble cancéreuse - asymétrique et étrange - mais je ne dirai pas un mot à ce sujet. Peut-être que s'il était plus gentil avec Monique, je le préviendrais, mais la dernière fois qu'il était ici, il l'a appelée « Schtroumpfette » parce qu'elle avait une mèche bleue dans les cheveux. Et personne ne s'en prend à Monique. J'espère que ce cancer le dévorera vivant.

— Monsieur Turner ?

Il regarde par-dessus son épaule et grommelle : — Vous avez mis le temps.

Il a une moustache couleur sable assez clairsemée pour que je puisse voir sa fine lèvre supérieure - étrangement vive et aussi laide que lui.

— Votre rendez-vous n'est que dans dix minutes, Monsieur Turner. Voulez-vous rester sur l'appareil TENS pendant ce temps, ou préférez-vous être ajusté plus tôt ?

Il renifle. — Plus tôt, évidemment. Je ne me suis pas levé à