Lisl’hareng

Par Serge Landau

"Lisl'hareng" est un recueil d’annonces et de textes traitant de sujets, dérives et réalités affligeantes de notre époque par des litotes, des euphémismes. Entre vérités et humour décalé, lisez et faites lire ce livre, moins toxique que le protoxyde d’azote.




À PROPOS DE L'AUTEUR

Amoureux des mots et essentiellement du bon mot, Serge Landau s’inscrit dans la lignée de Pierre Dac, le roi des loufoques, qu’il appelle affectueusement « mon maître soixante-trois ». À travers "Lisl'hareng", il souhaite contribuer au développement des écrits de tous les comiques, jongleurs de mots et orfèvres de l’écriture.

• Langue: Français
• Éditeur: Le Lys Bleu Éditions
• Date de sortie: 8 mai 2024
• ISBN: 9791042228309

Aperçu du livre

Mesures Covid-19 : le Plan Marshall

Le président E. Macron l’a dit : « Nous sommes en guerre. »

Pour illustrer ces temps tragiques, l’hymne national, chant de guerre révolutionnaire de Claude Joseph Rouget de Lisle, a été remanié :

LA MARSHALLAISE

Allons enfants de la Patrie

Le jour de planque est arrivé

Les brancards sans gant sont levés (bis)

Confinez-vous et vos compagnes

Sans subir ces féroces coronas

Qui viennent jusque dans nos draps

Étouffer nos villes, nos campagnes

Aux larmes citoyens, rentrez dans vos maisons

Restons, restons

Qu’un air bien pur active nos guérisons.

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Couteau à beurre demi-sel mais ambitieux souhaite suivre une formation en vue de s’affûter, travailler dans un abattoir et trancher dans le lard.

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Marguerite, fatiguée d’être effeuillée, souhaite se convertir en chardon ardent pour ne plus se faire tripoter.

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Moineau de Paris famélique et SDF rêvant de grands espaces avec projets d’envergure désire se réincarner en Condor Pasa pour survoler la Cordillère des Andes.

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Tatoueur homologué recherche personne de grande taille avec peau nette et sans bavure pour reproduction en couleurs de GUERNICA. Encres BIO.

Travail soigné.

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Cause veuvage échange fauteuil confident style victorien contre rocking-chair en rotin pas trop cher.

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Venus de Milo recherche prothésiste esthétique compétent pour bras en silicone en vue de participer à la compétition de lancer du javelot… aux JO d’Athènes 2044.

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Poisson-lune dépressif épouserait poisson-clown pour égayer ses nuits.

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Policière à forte poitrine, surnommée Airbag, allant de l’avant, 74 kg, 1,57 m, souhaite intégrer brigade des stups pour arrêter les gros bonnets.

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Vache qui rit, frivole et vénale, épouserait veau d’or pour ascension et réussite sociale.

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Jolie rouquine, frisée aux yeux verts, échange taches de vin 13° 5 contre 135 taches de rousseur.

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Porcs bretons des porcheries concentrationnaires, unissons-nous !

Pour échapper au prochain « porcide », groupons-nous et migrons en Arabie Saoudite afin de couler une fin de vie heureuse.

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Cause élévation de température, maçon groenlandais spécialiste igloos recherche stage formation AFPA poseur de parpaings béton cellulaire.

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Ex-beauf, raciste, aujourd’hui repenti, échange 45 tours de Chantal Goya, Francis Lalanne, Jean-Luc Lahaye contre 33 tours de Ray Charles, Sidney Bechet, Louis Amstrong.

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Cause hécatombe : accident de voiture, échange cercueil à 2 places (rare) en chêne massif avec poignées en laiton façon bronze vieilli contre un caveau de famille 6 places surmonté d’un monument funéraire en marbre de Carrare.

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Cause économie d’énergie, échange chaise électrique d’Alabama, noyer véritable et sangles en cuir pour fixation, contre chaise à porteurs Louis XVI en bois doré, ornée d’armoiries avec fenêtre guillotine et rideaux velours.

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Cause réchauffement climatique et hausse du prix du gaz, personne mourante, ne supportant plus les chaleurs caniculaires, souhaite modifier ses directives anticipées de fin de vie. À savoir, ne pas faire de crémation, mais être enterrée dans un cimetière exposé à l’ombre.

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Dans le cadre d’échange culturel dans l’espace public, pour faire avancer le savoir ; permutation de la tour Eiffel avec le Manneken Pis de Bruxelles. Une étude de faisabilité du projet, montage, démontage