Bridgitte… ou à la recherche de l'âme sœur

Par Françoise Duval

Bridgitte est une femme à la recherche de l’âme sœur. Elle se sent malheureuse et part en quête du bonheur, là où elle n’a jamais « mis les pieds » jusque là. Son comportement est celui de quelqu’un qui se sent perdu dans sa vie de célibataire dont elle ne veut pas. Elle déteste sa vie à tel point qu’elle la qualifie de « célibataire endurcie » et la rejette de tout son être. L’héroïne ne sait pas comment s’en débarrasser, alors elle ira frapper à certaines portes comme celles des agences matrimoniales. Si ces professionnels sont tellement à la mode, ce n’est probablement pas pour rien. Elle frappe également à d’autres portes, comme celle d’un cabinet de psychologie. A la fin du roman, elle finit non seulement par trouver l’âme sœur, mais aussi par se marier. Les professionnels l’ont-ils aidée ? Faut-il avoir toujours des préjugés les concernant ? Bridgitte est une Bridget Jones à la française. Bridgitte ou à la recherche de l’âme sœur est un roman reflétant la vie des célibataires d’aujourd’hui dans notre société moderne. C’est un récit passionnant qui vous fera vivre des moments forts au cours d’un lecture fluide.

• Langue: Français
• Éditeur: Les Éditions du Net
• Date de sortie: 6 mars 2012
• ISBN: 9782312006222

Aperçu du livre

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Bridgitte…

ou à la recherche de l’âme sœur

Françoise Duval

Bridgitte…

ou à la recherche de l’âme sœur

LES EDITIONS DU NET

70, quai Dion Bouton - 92800 Puteaux

Je consacre le présent roman

au Dr Lepintre qui m’a beaucoup aidée

pendant son écriture.

Du même auteur

A paraître

« Arnaud, le prince rêveur », Paris, Éditions Mélibée, 2012

© Les Éditions du Net 2012

ISBN : 978-2-312-00622-2

Introduction

Il n’est pas un hasard si l’on dit que la vérité sort de la bouche des enfants. Quand on est enfant on se permet de dire absolument tout. Tout ce qu’on pense, tout ce qu’on veut. Il arrive même que l’on s’exprime sans avoir envie de savoir quelles en seront les conséquences de ce qu’on dit ou de ce que l’on demande.

Plus tard, quand on devient adulte on commence, bien sûr, à contrôler le flux et le contenu de nos phrases. Tout ceci, pour ne pas blesser les autres par des paroles inappropriées, ou au contraire, pour les atteindre, dans le but de leur faire du mal. Cela se passe en fonction de qui nous avons en face de nous et du message que nous cherchons à lui faire passer. A partir de là tout se fait presque automatiquement. Mais l’expression orale concerne ceux qui savent manier le verbe comme des maîtres

La question est de savoir que se passe-t-il quand nous ne savons pas nous exprimer peu importe le langage ? Que se passe-t-il à ce moment-là ? Que se passe-t-il lorsqu’un matin vous vous réveillez et vous vous dites : il y a un grand problème à résoudre, mais comment s’y prendre, car cela ne peut plus durer ainsi ? Il faut réagir, mais nous nous sentons handicapés sans raison. Même s’il reste improbable qu’à toutes les réunions tous nos collègues demandent sans arrêt la parole et puis quand on ne sait pas quoi dire on n’essaie même pas de la prendre. Pendant les soirées entre amis la situation ne change pas. Et si nous n’avons rien à dire, qu’en plus certaines conversations nous paraissent inintéressantes – pourquoi prendre la parole dans ce cas ?

Les personnes concernées sont ennuyées par absolument tout, n’arrivent pas à savoir où se trouve la source de leur problème et finissent par consulter. Leurs amis commencent à les éviter, car les personnes en question paraissent ennuyeuses. Elles ne disent pas grand-chose même quand elles se sentent bien entourées. Les autres pensent qu’elles n’ouvrent pas la bouche, car elles se sentent mal à l’aise, qu’elles ont même fait quelque chose qu’il ne fallait pas et se retrouvent une nouvelle fois isolées. Résultat d’un tel relationnel ? Ces personnes-là se débarrassent des autres pensant que ceux-ci s’ennuient en leur présence et ne font que passer le temps sans participer activement aux conversations. Tout ceci sans même chercher à savoir pourquoi ces personnes restent inactives tout en étant bien entourées.

Leurs ami(e)s commencent à les éviter, car les personnes en question paraissent ennuyeuses. Tout cela parce qu’elles ne disent pas grand-chose, même quand elles se sentent bien entourées. Pendant que les autres pensent que celles-ci n’ouvrent pas la bouche, car elles se sentent mal à l’aise, les personnes en question se disent qu’elles ont encore fait quelque chose qu’il ne fallait pas et voilà pourquoi elles se retrouvent du nouveau, encore une fois isolées. Le résultat d’un tel relationnel ? Ces personnes-là se débarrassent des autres, en pensant que ceux-ci s’ennuient en leur présence et donc ne font que laisser passer le temps, mais sans participer activement aux conversations, etc. Tout ceci sans même chercher à savoir pourquoi ces personnes restent inactives, tout en étant bien entourées. Quant aux personnes qui se retrouvent, du nouveau, isolées à partir d’un moment elles s’enferment dans un cercle vicieux dont elles ne savent plus comment en sortir. Tout cela à cause de la non utilisation de la parole, car c’est un savoir-faire que ces personnes-là n’ont pas, ce qui ennuie gravement toute personne voulant communiquer avec elles par quelque moyen que ce soit. Comme toutes ces personnes désirant communiquer avec une personne qui ne connaît pas l’art de la communication se rendent très vite compte de la difficulté et qu’elles n’ont aucune raison pour chercher la source qui provoque un tel blocage, elles n’hésitent pas à abandonner très vite cette communication qui n’en est pas vraiment une, plutôt que de chercher à comprendre. La personne en difficulté de communication finit par consulter un jour ne comprenant pas quel trait de son comportement pourrait être aussi négatif aux yeux des autres – parfois, au point de la faire rejeter de la société.

Chapitre Premier

Un jour est venue me voir à mon cabinet une patiente qui ne comprenait rien à l’attitude des autres envers elle. Peu importe si les autres en question étaient des hommes ou des femmes. En cherchant pendant de longues séances la source du problème un jour j’ai fini par lui demander de quoi elle parlait, quand elle était entourée par des ami(e)s ou des connaissances nouvelles. Quelle fut ma surprise quand ma patiente m’a répondu :

– Je ne sais pas de quoi leur parler. Je ne trouve pas de sujet intéressant de discussion. Les gens sont tellement ennuyeux à parler du fait que nous sommes en crise que je n’ai pas envie de discuter avec eux sur ce sujet-là. Du coup, il m’arrive effectivement, de ne pas être très active pendant les conversations avec les autres.

– Vous voudriez leur parler de quoi ?

– De tout, mais pas de nos problèmes. Nous avons tous des problèmes. Ce qui est bizarre c’est qu’à la fin de la soirée ils se disent tous « Oh, elle n’a pas dit un mot de toute la soirée. Elle a dû s’ennuyer comme c’est pas possible. ». Par conséquent, il y a une autre soirée d’organisée qui suivra et deux personnes qui n’y seront pas invitées – je vous laisse deviner lesquelles. Et c’est un schéma qui recommence à chaque fois.

– N’essayez-vous pas de changer de sujet de conversation ou de parler avec quelqu’un d’autre pendant que la personne qui est en train de développer un sujet plutôt ennuyeux a capté l’attention de certains ?

– On ne peut pas. Tout le monde est absorbé par un sujet que je trouve barbant, mais qui est très actuel, donc tout le monde y participe.

– Et cela arrive souvent ?

– Assez souvent disons.

– Il y a tout de même des soirées pendant lesquelles ce ne sont pas les problèmes d’actualité qui sont discutés. Que se passe-t-il pendant ces soirées – là ?

– Oh, Il y a des thèmes un peu,… Comment expliquer ? Inintéressants de toute façon.

– Pourquoi ?

– Parce qu’on ne discute que rarement d’un sujet neutre. Les principaux sujets de conversation ce sont la vie privée, les problèmes d’argent et de surendettement, le travail que l’on fait et le milieu dont on fait partie. On ne peut pas parler du dernier film sorti ? Ou du dernier livre ? Ou organiser une ballade entre nous ou un pique – nique ? Je veux dire des choses qui ne nous engagent pas. Il n’est pas utile de s’engager dans des conversations qui concernent la vie privée forcement. Cela ne me convient pas et donc, à partir du moment où c’est le cas je n’y participe pas. Il ne faut pas chercher plus loin. Mais les gens ne le comprennent absolument pas.

– Vous n’avez pas d’avis propre sur ces questions-là ?

– Si, bien sûr que si.

– Vous pouvez vous exprimer aussi. Si les autres le font. Vous avez le droit de vous exprimer tout de même. Vous ne pensez pas ?

– Je sais, oui.

– Mais vous ne le faites pas.

– Effectivement.

– Pourquoi ?

– Je ne sais pas.

– Eh bien vous devriez !

– Je n’arrive pas à prendre la parole. Je ne sais pas faire.

– Essayez ! Cela viendra. Ce sera tout pour aujourd’hui. Nous nous reverrons la semaine prochaine le même jour à la même heure.

– Au revoir docteur.

– A la semaine prochaine.

Chapitre Deuxième

Au cours de la semaine, je me rendais compte des difficultés rencontrées par ma patiente et je réfléchissais à la direction que j’allais donner à notre prochaine séance, afin de débloquer la situation dans laquelle elle se trouvait. Lors de notre dernier entretien, j’avais deviné qu’elle avait aussi des problèmes de relations sociales.

Le jour venu, j’apprenais que son problème de communication prenne des proportions que je n’avais pas vues venir au départ.

Elle était assise, mais ne parlait pas. J’attendais quelques instants. Comme elle n’articulait pas je l’ai incitée à parler :

– Des changements depuis la dernière fois ?

– Pas tellement. Au niveau communication je veux dire.

– Ce qui veux dire qu’il y a eu des changements tout de même, mais à un autre niveau dans ce cas.

– Je ne suis pas sûre que l’on puisse appeler cela des changements.

– C’est-à-dire ?

– J’ai d’autres difficultés et je pense que les deux sont liées, mais…

– Mais ?...

– C’est difficile à expliquer justement.

– Essayez. Essayez simplement de dire quelles sont les difficultés. A quel moment vous les rencontrez, dans quelles conditions…

– Dans les relations à deux.

Je lui ai fait signe de continuer ne voulant pas l’interrompre. Il faut dire qu’il y a des moments durant lesquels il vaut mieux laisser la personne qui est en train de « livrer » des choses, poursuivre toute seule sans aide extérieure.

– Je n’arrive jamais à relater l’image réelle de moi-même. Faire comprendre à la personne en face qui suis-je réellement. Je suis prise constamment pour quelqu’un d’autre. Et ce qui est très grave c’est que parfois cela peut aller vraiment très loin. Alors là je ne sais plus comment dire à l’autre « Mais tu vas arrêter, n’est-ce pas ? Tu fais exprès de te moquer de moi ? » J’ai envie de lui dire ça et d’entendre en face que tout cela n’était qu’une mauvaise blague. Malheureusement, je ne réagis pas, car je ne suis pas sûre du tout de la réponse de l’autre et j’ai peur que si je l’entends elle ne me fera pas plaisir du tout. Par conséquent, ce qui se passe le plus souvent c’est que tout s’arrête. D’ailleurs, très souvent la relation s’arrête beaucoup trop tôt – au tout début. Cela fait des années maintenant que j’enchaîne des relations qui ne vont pas plus loin que trois rendez-vous et je n’y comprends plus rien.

Ma patiente s’était lancée dans ce monologue dont elle n’allait pas en sortir de si tôt si je ne l’interrompais pas. Je trouvais que pour qu’elle se livre encore mieux il fallait que je la guide un peu, alors j’essayais juste de diriger son monologue. Et puis, une fois qu’elle avais marqué une petite pause :

– Essayez de m’expliquer comment se déroule une relation très brève qui échoue.

– C’est là, dit-elle en me tendant quelques feuilles tapées à l’ordinateur avec une main légèrement tremblante et en prenant un mouchoir avec l’autre.

– C’est décrit ?, lui demandai-je.

Elle me fit oui de la tête et j’ai lu les pages que j’avais entre les mains aussi attentivement que possible pour le peu de temps dont nous disposition jusqu’à la fin de la séance. Voilà ce qui suivait :

« Chaque jour qui passait dans ma vie me persuadait d’autant plus que j’allais finir mes jours comme une célibataire endurcie, sans enfants, sans mari, et mal vue de la société, même si cette situation ne me correspondait pas du tout. Bref, la situation en question était tout le contraire de ce que je voulais. Alors, … Eh bien, alors un jour j’ai décidé de réagir et d’aller demander un coup de main à des personnes compétentes, même si l’on reste très discret sur ce type de « coup de main ». Eh bien oui, même au 21ème siècle