Brise et Battements

Par Sophia Aarend

Une histoire sur la force, l'amour et les nouveaux départs

 

Parfois, il suffit d'un instant pour tout changer : un souffle, une décision, une personne. Cette histoire raconte celle de Lisa, une femme qui trouve le courage de sortir de l'ombre, et celle d'Erik, qui lui apprend à croire à nouveau en la confiance.

Sur les rives du lac de Constance, deux âmes perdues se rencontrent : elle, marquée par la violence et la fuite, lui, brisé par la perte et le silence. Entre le vent, l'eau et les sentiments inexprimés, quelque chose que ni l'un ni l'autre n'avait prévu naît : l'espoir.

 

Quand la vie vous oblige à recommencer à zéro

 

Lisa fuit un cauchemar qu'elle a enduré trop longtemps. Avec pour seuls bagages un sac, un chat et la peur au ventre, elle cherche un endroit où elle pourra respirer. Elle trouve refuge au bord du lac de Constance – et un homme qui ne lui demande pas qui elle était, mais qui elle est.

Mais le passé ne se laisse pas facilement oublier. Alors que Lisa commence lentement à reprendre confiance, l'ombre qu'elle voulait fuir revient la hanter. Et lorsque le destin la ramène une seconde fois au bord du lac, elle doit se battre – pour elle-même, pour sa vie et pour un amour qu'elle n'a jamais recherché.

 

Une histoire d'amour qui touche au plus profond

 

Ce livre ne parle pas de l'amour parfait, mais de l'amour véritable. Des moments tranquilles qui guérissent. Des blessures qui peuvent rester. Et de la force de se retrouver soi-même quand on croit avoir tout perdu.

Un roman émouvant et intense sur la survie, la confiance et la seconde chance, avec une fin à la fois calme et pleine d'espoir.

 

Pour tous ceux qui croient au bien, même après la tempête

 

Cette histoire s'adresse à toutes les femmes qui se sont déjà dit : « Je n'en peux plus ».

Et qui ont néanmoins réussi à aller de l'avant.

Un livre qui donne du courage, qui touche le cœur et montre que l'amour n'est pas toujours bruyant, parfois il est simplement là.

Comme l'eau du lac. Silencieux. Patient. Et infiniment fort.

• Langue: Français
• Éditeur: Sophia Aarend
• Date de sortie: 1 nov. 2025
• ISBN: 9798232159320

Aperçu du livre

Brise et Battements

Sophia Aarend

Published by Sophia Aarend, 2025.

This is a work of fiction. Similarities to real people, places, or events are entirely coincidental.

BRISE ET BATTEMENTS

First edition. November 1, 2025.

Copyright © 2025 Sophia Aarend.

Written by Sophia Aarend.

Brise et Battements

Un roman d’amour émouvant sur le renouveau, la seconde chance et la confiance

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Sophia Aarend

Content

Chapitre 1 – Lisa

Chapitre 2 – Erik

Chapitre 3 – Lisa

Chapitre 4 – Erik

Chapitre 5 – Lisa

Chapitre 6 – Erik

Chapitre 7 – Lisa

Chapitre 8 – Erik

Chapitre 9 – Lisa

Chapitre 10 – Erik

Chapitre 11 – Lisa

Chapitre 12 – Erik

Chapitre 13 – Lisa

Chapitre 14 – Erik

Chapitre 15 – Lisa

Épilogue – 5 ans plus tard

Remerciements

Chapitre 1 – Lisa

Une vie dans la peur.

Je suis éveillée et fais semblant de dormir. Cela ne m'aide pas, mais cela me rassure, car je me persuade que j'ai le contrôle sur ma respiration. Inspirer, expirer, compter jusqu'à quatre, recommencer. L'appartement est sombre, à part la tache jaune au-dessus de l'évier. L'horloge tictaque dans la cuisine, et chaque tic m'indique qu'une autre minute est passée, sans que rien ne se soit passé. C'est bien et pas bien. Le calme peut basculer. Je le sais maintenant.

Minka est enroulée dans le creux de mes genoux. Je sens sa chaleur à travers la couverture, et parfois je presse légèrement mon talon contre elle, juste pour être sûre qu'elle est là. Elle répond par un petit mouvement vexé et continue de dormir. Je la jalouse. Les chats ne connaissent pas les rendez-vous, les excuses et les remords. Ils dorment quand ils sont fatigués. Je dors quand je ne peux plus.

Je me lève prudemment, car le sommier grince quand je sors du lit par le côté gauche. Je prends le droit. Je me suis entraînée à faire ça comme d'autres s'entraînent à faire de l'exercice. La gauche craque, la droite non. Le carrelage est froid. Je sais où se trouvent les deux fissures dans le sol, et je place mes pieds de manière à ne pas les sentir. C'est ridicule, mais cela me donne l'impression de faire quelque chose de bien. Dans cet appartement, les petites réussites ressemblent à des médailles.

Dans la cuisine, j'ouvre doucement le réfrigérateur. La lumière m'éblouit. J'ai un demi-litre de lait, un reste de fromage, des pâtes, du beurre, une pomme. Je prends la pomme, car elle est neutre. Je la lave comme si quelqu'un regardait, alors que je sais que personne ne regarde. Minka me suit et s'installe sur la chaise qu'elle prend toujours. Elle vacille légèrement. Je la laisse vaciller. Cela me rassure d'entendre qu'il y a des choses qui se comportent toujours de la même manière.

Je croque dans la pomme, lentement, et je sens ma mâchoire se contracter. Je mâche jusqu'à ce que la bouchée reste trop longtemps dans ma bouche et devienne amère. Je déglutis et je n'ai honte de rien et de tout. C'est étrange comme la honte peut se sentir à la fois vide et lourde. Je parle doucement à Minka. « Il est tard, hein ? » Ma voix sonne étrangère. Je ne parle pas beaucoup. Avec elle, si. Minka tourne la tête. Ses yeux sont grands et jaunes quand la lumière tombe ainsi. J'étends la main, mais elle s'étire et estime que c'est suffisant. Les chats décident de la proximité, pas toi. C'est juste.

Je m'assieds à la table et écris sur un papier : « Ce qu'il faut faire ». Je regarde les mots et sais qu'ils sont plus grands que le papier. Je continue d'écrire. « Documents, un peu d'argent, nourriture pour Minka, eau, couverture, chargeur, médicaments, matériel de première nécessité, mouchoirs, laisse. » J'ai une laisse pour Minka, même si elle déteste ça. Oui, je sais, les chats ne se promènent pas en laisse. Le mien le fait, si nécessaire. J'ai pratiqué ça quand il n'y avait personne dans le couloir. Nous avons besoin d'un plan, même si le plan consiste simplement à avoir un sac prêt. Je l'ai sous le lit. Un sac de sport gris, ni trop grand, ni trop petit. Je peux le prendre en quinze secondes. Je l'ai chronométré. Quinze, si je ne tremble pas.

Je me lève à nouveau et vais à la fenêtre. Je tire le rideau sur le côté et regarde la rue. Trois lampadaires, une voiture garée, un support à vélos vide. Un homme passe, capuche sur la tête, pas rapides. Il fait froid, humide, l'air semble gris. Je pense à l'eau. Je pense aux vagues. Je pense au lac de Constance, sans le vouloir, et tout à coup je me sens un peu plus légère et en même temps plus lourde, car le lac ouvre quelque chose en moi que je ne peux pas refermer quand je le veux. Enfant, il y avait un été court là-bas. Je ne me souviens plus exactement de mon âge, peut-être neuf, ou dix. Un groupe de logement, deux éducatrices, trop de sacs à dos. Mais je me souviens de ce sentiment que l'air sent différemment quand il y a de l'eau à proximité. Comme s'il y avait de la place dans le monde.

Je pose mon front sur la vitre. Le froid aide. Je m'imagine partir. Juste partir. Je m'imagine prendre le sac, mettre Minka dans sa caisse de transport, descendre les escaliers, ouvrir la porte d'entrée, et personne ne m'arrête. Je m'imagine ne pas regarder mon téléphone, car personne qui m'aime ne m'écrira que je dois prendre soin de moi. C'est la pire phrase qu'on puisse dire : Prends soin de toi. C'est à la fois un ordre et un rappel que personne ne le fera pour toi.

Minka saute sur le rebord de la fenêtre. Elle renifle l'air froid et marque l'endroit de la vitre où elle aime s'asseoir avec son nez. De petites empreintes que je ne frotte jamais, car elles me prouvent qu'elle existe. Je me tourne vers elle. « Si nous partons, tu as besoin de snacks », dis-je, et je réalise que je dois à nouveau acheter de la nourriture. Je fais un calcul dans ma tête. L'argent est compté. Nourriture d'abord, puis tout le reste. Je sais comment établir des priorités.

Je regarde l'horloge. Il est presque trois heures. J'ai encore du temps jusqu'au matin. Le matin, les heures sont plus sûres quand il est absent. Il a des phases. Parfois, les nuits sont l'enfer, les jours un mauvais film. Parfois, c'est l'inverse. Je reconnais les schémas, je les écris, je fais comme si cela avait une quelconque influence. Cela me réconforte de faire des listes. J'écris que je partirai tôt demain matin, quand le magasin ouvrira. Quand je prends de la nourriture pour Minka, je me sens moins à la merci. Je ne peux pas tout contrôler, mais je peux m'assurer qu'elle soit rassasiée.

Je bois de l'eau du robinet. Ça a un goût métallique. Je m'assois sur le sol à côté du radiateur, car la chaise semble soudain trop haute. Je tiens ma main devant ma bouche et respire dans ma paume. Ça ne sent rien. Cela me rassure. J'ai l'impression de sentir la peur, alors que la peur est invisible et parfois même polie. Elle ne demande pas la permission de rester. Elle reste.

Je pense au travail. Ça sonne bizarre, mais le travail que j'aimais me manque vraiment. J'ai fait des emplois de transition, rangé des étagères, servi dans un restaurant, travaillé dans un entrepôt avec un scanner et une lumière néon, pieds nus dans les vestiaires, car le pied brûle après un service, comme si on portait des pierres. Il y a eu des moments qui étaient corrects. Il y a eu des collègues gentilles, mais la gentillesse ne suffit pas quand on n'a pas d'histoire à raconter pourquoi on a des bleu à l'âme. J'ai commencé à utiliser des excuses que personne ne vérifie : je suis maladroite, je me cogne tout le temps, je suis tombée. Les gens acceptent ça, s'ils ne veulent pas regarder de trop près. Je l'accepte aussi, car je suis trop fatiguée pour combattre alors que je combats déjà toute la journée, juste silencieusement.

Je m'endors un peu sur le tapis, je pense. Ce n'est pas un vrai sommeil. Plutôt un état d'absence. Quand j'ouvre les yeux, la cuisine est plus grise qu'avant, car la lumière du matin fait semblant d'être amicale. Minka est sur ma poitrine, beaucoup trop proche, beaucoup trop lourde pour son corps, et me fixe. « Oui, le petit déjeuner », dis-je en me relevant lentement. Elle saute et miaule comme si elle l'avait annoncé depuis des heures. Je remplis sa gamelle. La nourriture sèche tombe dans la petite assiette, et elle plonge la tête dedans comme s'il n'y avait pas de monde en dehors de ce cercle.

Je fais du café, léger mais chaud. Je tiens la tasse avec les deux mains et m'assieds à la fenêtre. Je regarde la rue. Un camion de livraison arrive, un homme décharge des caisses, une femme passe en courant, manteau ouvert, cheveux relevés. Je m'imagine qu'elle a un but. Je m'imagine que j'en ai un.

Je prends rapidement une douche, tiède, pour que l'eau ne fasse pas trop de bruit. Je déteste quand les sons me surprennent. Je m'habille, jean, pull que j'aime, car il ne gratte pas. Je fais un chignon. Je regarde dans le miroir et détournant immédiatement le regard, car c'est dangereux de regarder trop longtemps. On cherche des réponses qui ne sont pas là.

Je prends la caisse de transport dans le placard, vérifie le verrou et la place près de la porte. Minka voit ça et se rue vers la caisse, comme si elle savait ce que cela signifie. Elle renifle et s'installe comme une petite soldate. « Juste un instant », dis-je. « Plus tard. Là, juste le magasin. » Je glisse mon porte-monnaie, mes clés, mon téléphone. J'écoute dans le couloir. Silencieux. J'ouvre la porte et sors discrètement, tirant doucement derrière moi, tenant la clé fermement comme si je devais la rassurer.

Je prends les escaliers au lieu de l'ascenseur. L'ascenseur sonne comme une boîte en métal qui crie. Les escaliers sentent la pierre humide et le détergent. Au rez-de-chaussée, j'ouvre la porte d'entrée et respire l'air froid comme quelque chose que je dois mériter. Le magasin est au coin de la rue. Je marche rapidement, sans courir. Courir a l'air de panique. Je ne veux pas que quelqu'un me regarde et pense qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Je veux que personne ne me voie.

Dans le magasin, je prends deux sacs de nourriture, une petite boîte pour les moments spéciaux, une nouvelle pelle à litière, car l'ancienne casse quand on est pressé. Je prends aussi un petit rouleau de sacs poubelle. Je ne sais pas pourquoi cela me rassure. Cela semble donner l'impression que j'ai le contrôle quand j'ai des sacs poubelle. À la caisse, la caissière sourit comme si c'était une belle journée. Je hoche la tête. Je paie. Je glisse le reçu comme s'il s'agissait d'un document qui prouve quelque chose.

Dehors, je respire à nouveau profondément. Je prends le même chemin de retour, en passant devant les mêmes fenêtres qui montrent des gens prenant d'autres petits déjeuners. Je ne pense pas du mal d'eux. Je pense juste que je ne sais pas comment vivre ainsi, comme si une table n'était qu'une table, pas un endroit pour s'asseoir en silence et attendre que quelque chose se passe. J'arrive à la maison, prends à nouveau les escaliers, déverrouille, entre. Minka est assise sur le paillasson, comme si elle avait attendu tout ce temps. « Bien sûr que tu as attendu », dis-je en poussant le sac de courses sur la table.

Je remplis le récipient de nourriture et me sens brièvement riche. Avoir des provisions est une bonne sensation. Je caresse Minka sur le dos, elle se frotte contre ma main. Je fais le ménage, nettoie le plan de travail, balaie les miettes du sol. Mes mouvements sont calmes et lents, comme on se déplace quand on veut que la journée reste douce. Je mets la tasse à café dans l'évier et laisse couler de l'eau. La mousse est silencieuse. C'est absurde à quel point le silence peut me calmer et me terrifier. Il est les deux.

Je m'assieds à la table et prends le carnet. J'écris la date. Puis j'écris trois phrases : « Je suis encore là. Je ne suis pas folle. Je ne suis pas coupable. » Je me sens coupable d'écrire cela, mais c'est mon petit rituel. Je ferme le livre et pose le stylo dessus. Si je le mets bien perpendiculairement, la journée semble alignée. Je sais que cela n'arrive que dans ma tête. Ça suffit si ça se passe dans ma tête.

Vers midi, j'ouvre brièvement la fenêtre. L'air est froid et porte une légère odeur d'asphalte mouillé. Je ferme les yeux et m'imagine les pierres au bord du lac, la surface lisse par des journées sans vent et les petites vagues qui viennent quand un bateau passe. Je n'entends rien, mais en moi, ça ressemble à un son que je ne reconnais que quand je ne pense exceptionnellement pas à tout le reste. Peut-être que j'irai là-bas un jour. Pas en tant que visiteur avec un appartement de vacances. Juste comme ça. Parce que je le veux. Je garde la pensée comme si je tenais une tasse chaude. Je ne la lâche que quand elle devient froide.

Minka saute sur la table et s'allonge sur le carnet. « Bien sûr », dis-je. « Juste dessus. » Elle cligne des yeux. Je la pousse doucement sur le côté, mais elle se roule à nouveau exactement là. Je rends les armes. Je la laisse là. C'est bien que ma journée soit organisée par un chat. Ça aurait pu être pire.

Dans l'après-midi, je plie le linge. Je trie par taille, pas par type. Je sens les tissus, comme s'ils pouvaient me dire ce qu'ils ont vécu quand je ne regardais pas. Je tiens un t-shirt contre mon visage, il sent le détergent et une crème pour les mains d'une inconnue que j'ai reçue en cadeau. J'ai presque épuisé la crème pour les mains et j'utilise maintenant le tube avec parcimonie. Les petites choses durent plus longtemps quand on les prend au sérieux.

Je fais des pâtes. C'est ce que je fais le mieux, car c'est simple. J'assaisonne avec du sel, un peu de poivre, beaucoup d'huile. Je mange lentement. Je m'imagine cuisiner dehors sur une petite terrasse au lac, et quelqu'un assis en face de moi me demande comment s'est passé ma journée. Je réponds : calme. Je ne dis pas ce que calme signifie ici. Je dis juste calme. Je suis si fatiguée de ce mot et en même temps je suis reconnaissante quand il est vraiment comme ça.

Plus tard, je caresse Minka longuement sur le dos, et elle pose la tête à plat sur la couverture, comme si elle me montrait exactement où je devrais appuyer. Je pousse doucement entre les omoplates avec deux doigts. Elle ronronne. Ce bruit me rend plus douce. J'ai longtemps cru que je ne devais pas avoir de cœur tendre, car la tendresse est dangereuse. La tendresse invite des choses qu'on ne peut pas saisir. Mais Minka veut que je sois douce. Alors j'apprends à l'être pour elle. Tout doucement.

Je vais au placard et tire le sac de sport gris. Je m'assieds sur le sol