Un Voyageur Dans Les Terres Spirituelles

Par Cor Charron et Franchezzo

Découvrez et redecouvrez le classique intemporel qui explore les mystérieux domaines de l'au-delà. Dans cette réédition soigneusement mise à jour et améliorée de 'A Wanderer in the Spirit Lands', embarquez une nouvelle fois aux côtés de Franchezzo pour une exploration profonde des mondes spirituels. Dans cette nouvelle édition, les lecteurs contemporains trouveront une narration rafraîchie qui plonge dans les mystères du monde spirituel avec une clarté et une compréhension accrues. Un voyage fascinant dans le métaphysique, le karma et les leçons de l'âme, cette réédition redynamise une œuvre spirituelle appréciée pour une nouvelle génération de chercheurs. Explorez la sagesse infinie de l'au-delà dans un format qui résonne avec les lecteurs d'aujourd'hui, invitant chacun à réfléchir aux questions les plus profondes de la vie.

• Langue: Français
• Éditeur: Cor Charron
• Date de sortie: 14 oct. 2023
• ISBN: 9798223442363

Aperçu du livre

Un Voyageur dans les Terres Spirituelles

Par Franchezzo

Farnese)

Dédicace de Franchezzo

Àceux qui travaillent encore dans les brumes et les ténèbres de l'incertitude qui voilent l'avenir de leur vie terrestre, je dédie ce récit des Errances de celui qui est passé de la vie terrestre aux mystères cachés de la Vie d'Après, dans l'espoir que, grâce à mes expériences maintenant offertes au monde, certains pourraient être incités à faire une pause dans leur carrière descendante et à réfléchir avant de quitter la vie mortelle, comme je l'ai fait, avec tous leurs péchés non repentis qui les accablent.

C'est à mes frères qui s'engagent rapidement sur le chemin descendant que j'aimerais espérer parler, avec le pouvoir que la Vérité a toujours sur ceux qui ne cherchent pas aveuglément à la repousser ; car si les conséquences ultérieures d'une vie passée dans la dissipation et l'égoïsme sont souvent terribles même pendant la vie terrestre, elles le sont doublement dans le Monde Spirituel, où tout déguisement est ôté à l'âme, qui se tient alors dans toute la laideur nue de ses péchés, avec les cicatrices de la maladie spirituelle contractée dans sa vie terrestre marquées sur sa forme spirituelle - jamais à effacer, sauf par les pouvoirs guérisseurs d'une repentance sincère et les eaux purificatrices de ses propres larmes douloureuses.

Je demande maintenant à ces habitants de la Terre de croire que si ces voyageurs fatigués de la vie d'outre-tombe peuvent revenir pour avertir leurs frères encore sur Terre, ils sont désireux de le faire. Je voudrais qu'ils comprennent que les esprits qui se matérialisent ont une mission plus élevée à accomplir que de simplement consoler ceux qui pleurent profondément la perte de leurs bien-aimés. Je voudrais qu'ils regardent et voient que même à la onzième heure de l'orgueil et du péché de l'homme, ces voyageurs spirituels sont autorisés par le Grand Suprême à retourner sur Terre et à dire le sort de tous ceux qui violent les lois de Dieu et de l'homme. Je voudrais même que les oisifs et les frivoles fassent une pause et réfléchissent à savoir si le Spiritisme n'est pas quelque chose de plus élevé, de plus sacré, de plus noble que le simple passage d'une heure à spéculer sur l'existence de forces occultes capables de faire bouger une table ou de taper l'alphabet, et s'il n'est pas possible que ces faibles coups et ces inclinaisons apparemment dénués de sens d'une table ne soient que les portes d'entrée par lesquelles un flot de lumière est introduit dans les endroits sombres de la Terre et du Monde d'En-Bas - de faibles signes que ceux qui sont partis avant reviennent maintenant sur Terre pour avertir leurs frères.

En tant que guerrier qui a combattu et vaincu, je regarde en arrière sur les scènes de ces batailles et les labeurs à travers lesquels j'ai passé, et je sens que tout a été acquis à bon marché - tout a été gagné pour ce que j'espérais et pour ce que j'ai lutté, et je cherche maintenant seulement à indiquer le Meilleur Chemin aux autres qui sont encore dans la tempête et l'effervescence de la bataille, pour qu'ils puissent utiliser le temps inestimable qui leur est donné sur Terre pour emprunter et suivre d'un pas inébranlable le Chemin Lumineux qui les mènera enfin au Repos et à la Paix.

FRANCHEZZO"

Sommaire

Dédicace de Franchezzo

Sommaire

PARTIE I : Jours d'Obscurité.

CHAPITRE I - Ma Mort.

CHAPITRE II - Désespoir.

CHAPITRE III : Espoir—Errance sur le plan terrestre—Une porte de perception spirituelle

CHAPITRE IV - La Confrérie de l'Espoir.

CHAPITRE V - Les Esprits du Plan Terrestre.

CHAPITRE VI. - Terres crépusculaires - Les dons de l'amour - La vallée de l'égoïsme - Le pays de l'inquiétude - La terre du cupide - La terre du joueur.

CHAPITRE VII - L'histoire de Raoul.

CHAPITRE VIII - Tentation.

CHAPITRE IX - La Terre Gelée - Les Cavernes du Sommeil.

CHAPITRE X - Ma Maison dans les Terres Crépusculaires - Communion Entre les Vivants et les Morts.

CHAPITRE XI - Ahrinziman.

CHAPITRE XII - Ma Deuxième Mort.

PARTIE II : L'Aube de la Lumière.

CHAPITRE XIII - Bienvenue dans le Pays de l'Aube - Ma Nouvelle Demeure Là-bas.

CHAPITRE XIV - L'Amour d'un Père.

CHAPITRE XV - Une Nouvelle Expédition Proposée

CHAPITRE XVI - La Clairvoyance - Le Voyage Commencé.

CHAPITRE XVII : Le Plan Astral et Ses Habitants - Spectres, Elfes, Vampires, etc.

CHAPITRE XVIII - L'Approche de l'Enfer.

PARTIE III : Le Royaume de l'Enfer.

CHAPITRE XIX

CHAPITRE XX - La Cité Impériale.

CHAPITRE XXI - Les Feux de l'Enfer - Un Esprit Vengeur - Pirates - La Mer de Boue Fétide - Les Montagnes de l'Oppression Égoïste - La Forêt de la Désolation - Messages d'Amour

CHAPITRE XXII. - Divertissements dans une grande ville de l'Enfer - Mots de prudence.

CHAPITRE XXIII - Le Palais de Mes Ancêtres - Déjouer les Faux Frères.

CHAPITRE XXIV. - L'histoire de Benedetto - Les comploteurs encore déjoués.

CHAPITRE XXV - Une Bataille Acharnée en Enfer.

CHAPITRE XXVI - Adieu à la Terre Sombre.

PARTIE IV : À travers les Portes de l'Or.

CHAPITRE XXVII - Bienvenue à Notre Retour - Un Miroir Magique - Travail dans les Cités de la Terre - Le Pays des Regrets - La Vallée des Brumes Fantômes - Une Maison de Repos.

CHAPITRE XXVIII - Ma Maison et Mon Travail en Terre du Matin.

CHAPITRE XXIX - La Formation des Planètes.

CHAPITRE XXX - Matérialisation des esprits.

CHAPITRE XXXI. - Pourquoi les sphères sont invisibles - Photographies de l'esprit.

CHAPITRE XXXII - À travers les portes d'or - Ma mère - Mon chez-moi dans le Pays du Jour Lumineux - Je suis rejoint par Benedetto.

CHAPITRE XXXIII - Ma vision des sphères.

CHAPITRE XXXIV - Conclusion.

(Fin.)

PARTIE I : Jours d'Obscurité.

CHAPITRE I - Ma Mort.

J'ai été un voyageur à travers un pays lointain, dans ces contrées qui n'ont pas de nom, pas de place, pour vous, habitants de la Terre. Je voudrais consigner aussi brièvement que possible mes errances, afin que ceux dont les pieds sont dirigés vers ce terme puissent savoir ce qui peut les attendre à leur tour.

Sur Terre et dans ma vie terrestre, j'ai vécu comme le font ceux qui ne cherchent qu'à atteindre le point culminant de la gratification personnelle. Si je n'ai pas été cruel envers certains, si j'ai été indulgent envers ceux que j'aimais, c'était toujours avec le sentiment qu'en retour, ils devaient satisfaire mon plaisir, que par mes dons et mon affection, je pourrais acheter leur amour et leur hommage, ce qui était pour moi comme la vie elle-même.

J'étais talentueux, hautement doué à la fois d'esprit et de personne, et dès mon plus jeune âge, les éloges des autres me revenaient constamment et étaient pour moi l'encens le plus doux. Jamais ne m'est venue l'idée de cet amour tout entier au sacrifice de soi qui peut s'immerger si complètement dans l'amour des autres qu'il n'y a aucun autre désir, aucune autre espérance de bonheur, que de garantir le bonheur de ses bien-aimés. Dans toute ma vie et parmi les femmes que j'aimais (comme les hommes de la Terre appellent souvent ce qui n'est qu'une passion trop basse et vile pour être dignement appelée amour), parmi toutes ces femmes qui de temps en temps captivaient ma fantaisie, il n'y en avait pas une qui ait jamais fait appel à ma nature supérieure suffisamment pour me faire ressentir que c'était le véritable amour, l'idéal pour lequel je soupirais en secret. Chez chacune, j'ai trouvé quelque chose pour me décevoir. Elles m'aimaient comme je les aimais, ni plus ni moins. La passion que je donnais n'obtenait que son équivalent de leur part, et ainsi je passais insatisfait, aspirant à je ne savais quoi.

Des erreurs, j'en ai commises, ah ! combien. Des péchés, j'en ai commis, pas quelques-uns ; pourtant, le monde était souvent à mes pieds pour me louer et m'appeler bon, noble et doué. J'étais fêté, caressé, le chéri gâté des dames de la haute société. Il me suffisait de courtiser pour gagner, et quand je gagnais, tout se changeait en cendres amères dans ma bouche. Et puis vint un moment sur lequel je ne m'attarderai pas, quand je fis la plus funeste erreur de toutes et gâchai deux vies alors que j'en avais déjà ruiné une. Ce n'était pas une guirlande dorée et fleurie de roses que je portais, mais une chaîne amère, des fers tels du fer qui me lacéraient et me meurtrissaient jusqu'à ce que je les rompe enfin et marche libre. Libre ? Hélas, moi ! Je ne serais plus jamais libre, car nos erreurs et nos fautes passées ne cessent jamais de nous poursuivre et de nous entraver tant que nous vivons, et même après la fin de la vie du corps, jusqu'à ce que nous les ayons expiées une par une et les ayons ainsi effacées de notre passé.

Et puis ce fut, quand je me croyais à l'abri de tout amour, quand je pensais avoir appris tout ce que l'amour pouvait enseigner, avoir tout ce que la femme avait à offrir, que je rencontrai une femme. Ah ! comment puis-je l'appeler ? Elle était plus qu'une femme mortelle à mes yeux, et je l'appelai L'Ange Bénéfique de Ma Vie, et dès le premier instant où je la connus, je me prosternai à ses pieds et lui donnai tout l'amour de mon âme, de mon moi supérieur, un amour qui était pauvre et égoïste comparé à ce qu'il aurait dû être, mais c'était tout ce que j'avais à donner, et je le donnai tout. Pour la première fois de ma vie, je pensai à un autre plus qu'à moi-même, et bien que je ne puisse pas m'élever jusqu'aux pensées pures, aux brillantes idées qui remplissaient son âme, je rends grâce à Dieu de n'avoir jamais cédé à la tentation de la faire descendre vers moi.

Alors, le temps passa. Je me réchauffais dans sa douce présence. Je cultivais des pensées sacrées que je croyais avoir perdues à jamais. Je rêvais de beaux rêves où je me libérais de ces chaînes de mon passé qui me retenaient si cruellement, si durement, maintenant que je cherchais des choses meilleures. Et de mes rêves, je me réveillais toujours avec la crainte qu'un autre puisse la conquérir, et la connaissance que moi, hélas ! je n'avais pas le droit de dire un mot pour la retenir. Ah, moi ! L'amertume et la souffrance de ces jours-là ! Je savais que c'était moi seul qui avais érigé ce mur entre nous. Je sentais que je n'étais pas digne de la toucher, souillé que j'étais par les manières du monde. Comment osais-je prendre cette vie innocente et pure et la lier à la mienne ? Parfois, l'espoir chuchotait que cela pourrait être le cas, mais la raison disait toujours : Non ! Et bien qu'elle fût si gentille, si tendre avec moi que je lus le secret innocent de son amour, je savais, je sentais que sur Terre, elle ne serait jamais à moi. Sa pureté et sa vérité dressaient entre nous une barrière que je ne pourrais jamais franchir. J'ai essayé de la quitter. En vain ! Comme un aimant est attiré vers le pôle, j'étais toujours attiré vers elle, jusqu'à ce que finalement je ne luttai plus. Je cherchai seulement à savourer le bonheur que sa présence me procurait, heureux que du moins le plaisir et la lumière de sa présence ne me soient pas refusés.

Et puis ! Ah ! alors vint pour moi un jour terrible et inattendu, où sans avertissement, sans signe pour me réveiller à ma situation, j'ai été soudainement arraché à la vie et plongé dans ce gouffre, cette mort du corps qui nous attend tous.

Et je ne savais pas que j'étais mort. Je passai de quelques heures de souffrance et d'agonie dans le sommeil, un sommeil profond et sans rêve, et quand je me réveillai, je me trouvai seul et dans l'obscurité totale. Je pouvais me lever, je pouvais bouger ; sûrement j'allais mieux. Mais où étais-je ? Pourquoi cette obscurité ? Pourquoi n'y avait-il pas de lumière avec moi ? Je me levai et tâtonnai comme on le fait dans une pièce sombre, mais je ne pus trouver de lumière, n'entendre aucun son. Il n'y avait que le silence, l'obscurité de la mort qui m'entourait.

Alors, je pensai que je marcherais en avant et trouverais la porte. Je pouvais bouger, bien que lentement et faiblement, et je continuai à tâtonner, pour combien de temps je ne sais pas. Il semblait des heures, car dans mon horreur et ma consternation croissantes, je sentis que je devais trouver quelqu'un, un moyen de sortir de cet endroit ; et à mon désespoir, je ne semblais jamais trouver de porte, de mur, rien du tout. Tout semblait être espace et obscurité autour de moi.

Finalement vaincu, j'appelai à haute voix ! Je criai, et aucune voix ne me répondit. Puis encore et encore, j'appelai, et toujours le silence ; toujours pas d'écho, même de ma propre voix, pour me réconforter. Je pensai à celle que j'aimais, mais quelque chose me fit reculer de prononcer son nom là-bas. Ensuite, je pensai à tous les amis que j'avais connus, et je les appelai, mais personne ne me répondit. Étais-je en prison ? Non. Une prison a des murs et cet endroit n'en avait pas. Étais-je fou ? Délirais-je ? Quoi ? Je pouvais me sentir, mon corps. C'était le même. Sûrement le même ? Non. Il y avait un changement en moi. Je ne pouvais pas dire quoi, mais j'avais l'impression d'être rapetissé et déformé ? Mes traits, lorsque je les touchais, semblaient plus grands, plus grossiers, déformés, c'est certain ? Oh, pour une lumière ! Oh, pour n'importe quoi qui puisse me dire même le pire qui puisse être dit ! Personne ne viendrait-il ? Étais-je tout à fait seul ? Et elle, mon ange de lumière, oh ! où était-elle ? Avant mon sommeil, elle avait été avec moi - où était-elle maintenant ? Quelque chose semblait se briser dans mon cerveau et dans ma gorge, et je l'appelai sauvagement par son nom, pour qu'elle vienne à moi, ne serait-ce qu'une fois de plus. Je ressentis une terrible sensation comme si je l'avais perdue, et je l'appelai sauvagement, encore et encore ; et pour la première fois, ma voix eut un son et résonna en moi à travers cette obscurité terrible.

Devant moi, très loin, apparut un minuscule point de lumière, comme une étoile qui grandit et grandit et se rapprocha de plus en plus jusqu'à ce qu'elle apparaisse devant moi comme une grande boule de lumière, en forme d'étoile, et dans l'étoile je vis ma bien-aimée. Ses yeux étaient clos comme ceux d'une personne endormie, mais ses bras étaient tendus vers moi et sa voix douce disait dans ces tons que je connaissais si bien : Oh ! mon amour, mon amour, où es-tu maintenant ; je ne peux pas te voir, j'entends seulement ta voix ; je n'entends que tes appels, et mon âme répond à la tienne.

J'essayai de me précipiter vers elle, mais je ne pus pas. Une force invisible me retenait, et autour d'elle semblait un anneau que je ne pouvais pas franchir. Dans une agonie, je m'effondrai par terre, l'appelant pour qu'elle ne me laisse plus. Ensuite, elle sembla s'évanouir ; sa tête s'affaissa sur sa poitrine, et je la vis flotter loin de moi comme si de puissants bras l'avaient portée. J

'essayai de me lever et de la suivre, mais je ne pus pas. C'était comme si une grande chaîne me retenait solidement, et après quelques vains efforts, je m'effondrai sur le sol dans l'inconscience.

CHAPITRE II - Désespoir.

Morte ! Morte ! criai-je sauvagement. Oh non, sûrement non ! Car les morts ne ressentent plus rien ; ils se changent en poussière ; ils pourrissent jusqu'à leur disparition, et tout est perdu pour eux ; ils n'ont plus aucune conscience de quoi que ce soit, à moins, bien sûr, que ma philosophie vantée de la vie n'ait été fausse et que l'âme des morts vive encore même si le corps se décompose.

Les prêtres de ma propre Église m'avaient enseigné cela, mais je les avais méprisés comme des fous, aveugles et malhonnêtes, qui pour leurs propres intérêts enseignaient que les hommes vivaient à nouveau et ne pouvaient entrer au paradis que par une porte, dont ils détenaient les clés, clés qui tournaient seulement pour de l'or et sur ordre de ceux qui étaient payés pour dire des messes pour l'âme du défunt - des prêtres qui trompaient des femmes crédules et des hommes faibles qui, cédant à la terreur inspirée par leurs histoires effrayantes de l'enfer et du purgatoire, se livraient corps et âme pour acheter le privilège illusoire qu'ils promettaient. Je n'en voulais pas. Ma connaissance de ces prêtres et de la vie cachée de beaucoup d'entre eux avait été trop grande pour que je puisse écouter leurs histoires futiles, leurs promesses creuses d'un pardon qu'ils ne pouvaient pas accorder, et j'avais dit que je ferais face à la mort quand elle viendrait, avec le courage de ceux qui savent seulement que pour eux elle doit signifier l'extinction totale ; car si ces prêtres avaient tort, qui avait raison ? Qui pouvait nous dire quelque chose de l'avenir, ou s'il y avait même un Dieu ? Pas les vivants, car ils ne font que théoriser et conjecturer, et pas les morts, car personne n'est revenu d'entre eux pour le dire ; et maintenant, je me tenais à côté de cette tombe - ma propre tombe - et j'entendais mon bien-aimé me dire que j'étais mort et jetait des fleurs dessus.

Alors que je regardais, la colline solide devint transparente devant mes yeux, et je vis à travers le cercueil avec mon propre nom et la date de ma mort dessus ; et à travers le cercueil, je vis la forme blanche et immobile que je connaissais comme la mienne, allongée à l'intérieur. J'ai vu avec horreur que ce corps avait déjà commencé à pourrir et était devenu une chose répugnante à regarder. Sa beauté était partie, ses traits que personne ne reconnaîtrait ; et je me tenais là, conscient, à le regarder, puis à moi-même. Je sentais chaque membre, je traçais de mes mains chaque trait familier de mon visage, et je savais que j'étais mort, et pourtant je vivais. Si c'était la mort, alors ces prêtres avaient peut-être eu raison après tout. Les morts vivaient - mais où ? Dans quel état ? Cette obscurité était-elle l'enfer ? Pour moi, ils n'auraient trouvé aucune autre place. J'étais si perdu, si au-delà des limites de leur église qu'il n'aurait pas trouvé de place même au purgatoire.

J'avais rompu tous les liens avec leur église. Je l'avais tant méprisée, pensant qu'une église qui connaissait et tolérait encore les vies honteuses et ambitieuses de nombreux de ses dignitaires les plus honorés n'avait aucun droit de se prétendre un guide spirituel pour qui que ce soit. Il y avait de bons hommes dans l'église ; c'est vrai, mais il y avait aussi cette masse d'hommes méprisables, dont les vies étaient la cause commune de raillerie ; pourtant l'église qui prétendait être l'exemple pour tous les hommes et détenir toute la vérité ne les expulsait pas. Non, elle les promouvait à des postes encore plus élevés d'honneur. Aucun de ceux qui ont vécu dans mon pays natal et vu les terribles abus de pouvoir dans son église ne s'étonnera de voir une nation se lever et chercher à se débarrasser d'un tel joug. Ceux qui se souviennent de l'état social et politique de l'Italie dans la première moitié de ce siècle, et du rôle que l'Église de Rome a joué en aidant l'oppresseur à serrer les chaînes dont elle était enchaînée, et qui savent comment sa vie domestique était truffée d'espions - prêtres comme laïcs - jusqu'à ce qu'un homme craigne de chuchoter ses véritables sentiments à ses proches de peur qu'elle ne le trahisse au prêtre et lui-même au gouvernement - comment les cachots étaient remplis d'hommes malheureux, voire de simples garçons coupables d'aucun crime autre que l'amour de leur patrie et la haine de ses oppresseurs - ceux-là, dis-je, qui savent tout cela ne s'étonneront pas de la féroce indignation et de la passion ardente qui couvaient dans le cœur des fils d'Italia, et qui ont finalement éclaté en un incendie qui a consumé la foi de l'homme en Dieu et en son prétendu Vicaire sur terre, et comme un torrent de montagne qui a rompu ses digues, a emporté les espoirs de l'immortalité des hommes, même par la soumission aux décrets de l'église. Tel avait été mon attitude de révolte et de mépris envers l'église dans laquelle j'avais été baptisé, et cette église n'aurait aucune place pour moi. Si ses anathèmes pouvaient envoyer une âme en enfer, sûrement je devais y être.

Et pourtant, alors que je pensais ainsi, je regardai de nouveau mon bien-aimé, et je pensai qu'elle n'aurait jamais pu venir en enfer même pour me chercher. Elle semblait assez mortelle, et si elle s'agenouillait devant ma tombe, sûrement je devais encore être sur Terre. Les morts ne quittaient-ils donc jamais la Terre du tout, mais restaient-ils près des lieux de leur vie terrestre ? Avec de telles pensées et bien d'autres encore qui se bousculaient dans mon cerveau, j'essayai de m'approcher d'elle, mais je trouvai que je ne pouvais pas. Une barrière invisible semblait l'entourer et me tenir à distance. Je pouvais me déplacer de chaque côté d'elle à ma guise - plus près ou plus loin - mais elle, je ne pouvais pas la toucher. Tous mes efforts étaient vains. Ensuite, je parlai ; je l'appelai par son nom. Je lui dis que j'étais là ; que j'étais toujours conscient, toujours le même, bien que je fusse mort ; et elle ne semblait jamais entendre - elle ne me voyait jamais. Elle était sourde à ma voix. Elle se déplaçait toujours avec anxiété et passait sa main sur sa tête comme une personne dans un rêve, puis lentement et tristement, elle s'éloigna.

Je luttai de toutes mes forces pour la suivre. En vain, je ne pus m'éloigner que de quelques mètres de la tombe et de mon corps terrestre, et c'est alors que je compris pourquoi. Une chaîne semblable à un fil de soie sombre - il semblait plus fin qu'une toile d'araignée - me retenait à mon corps ; aucune de mes forces ne pouvait la briser ; à mesure que je bougeais, elle s'étirait comme un élastique, mais me ramenait toujours en arrière. Le pire de tout, c'est qu'à présent, je commençais à ressentir la corruption de ce corps en décomposition affecter mon esprit, comme un membre empoisonné affecte la totalité du corps sur Terre, et une nouvelle horreur envahissait mon âme.

Alors, une voix semblable à celle d'un être majestueux me parla dans l'obscurité, et dit : " Tu aimais ce corps plus que ton âme. Regarde-le maintenant alors qu'il se transforme en poussière et sache ce que c'était que tu adorais, servais et à quoi tu t'accrochais. Vois combien il était périssable, combien il est devenu vil, à quel point il est bas en tout point. Même ma figure était déformée - je me suis replié en horreur devant mon apparence, et j'ai prié pour que la Terre s'ouvre devant mes pieds et me cache à tous les yeux pour l'éternité. Ah ! Jamais plus je n'appellerais mon amour, jamais plus je ne désirerais qu'elle me voie. Mieux, bien mieux, qu'elle pense à moi comme mort et parti d'elle pour toujours ; mieux qu'elle n'ait que le souvenir de moi tel que j'étais dans la vie terrestre que de savoir à quel point le changement était effrayant, à quel point j'étais horrible.

Hélas ! Hélas ! Mon désespoir, mon angoisse étaient extrêmes, et j'ai crié sauvagement, je me suis frappé et me suis arraché les cheveux dans l'horreur sauvage et passionnée de moi-même, et puis ma passion m'a épuisé et je suis retombé dans l'inconscience et l'inconscience.

Encore une fois, je me réveillai, et encore c'était la présence de mon amour qui me réveilla. Elle avait apporté plus de fleurs, et elle murmura plus de douces pensées tendres à mon sujet en les posant sur ma tombe. Mais je ne cherchais pas à lui faire voir que je l'observais. Non, je me suis éloigné et j'ai cherché à me cacher, et mon cœur est devenu dur même envers elle, et j'ai dit : Mieux vaut qu'elle pleure celui qui est parti que de savoir qu'il vit toujours , alors je la laissai partir. Et dès qu'elle fut partie, j'appelai frénétiquement à elle de revenir, de revenir de quelque manière, de revenir de quelque manière, de revenir de quelque manière, à la connaissance de ma terrible situation, plutôt que de me laisser dans cet endroit sans la voir. Mais je ne l'ai plus appelée, car je savais que les morts appellent en vain, les vivants ne les entendent pas. Et pour le monde entier, j'étais mort, et seulement pour moi-même et pour mon destin terrible j'étais en vie. Ah ! maintenant je savais que la mort n'était pas un sommeil éternel, pas une douce oubliance. Mieux, bien mieux aurait-il valu, et dans mon désespoir, j'ai prié pour que cette oubliance totale me soit accordée, et en priant, je savais qu'elle ne le pourrait jamais, car l'homme est une âme immortelle, et pour le meilleur ou pour le pire, dans le bien-être ou dans la souffrance, il vit éternellement. Son corps terrestre se décompose et se transforme en poussière, mais l'esprit, qui est le véritable homme, ne connaît pas la décadence, pas l'oubli.

Chaque jour - car je sentais que les jours passaient sur moi - mon esprit s'éveillait de plus en plus, et je voyais de plus en plus clairement les événements de ma vie défiler devant moi, d'abord flous, puis de plus en plus forts et plus clairs, et je baissais la tête dans l'angoisse, impuissant, dans l'angoisse désespérée, car je sentais que maintenant il devait être trop tard pour annuler un seul acte.

CHAPITRE III : Espoir—Errance sur le plan terrestre—Une porte de perception spirituelle

Je ne sais pas combien de temps cela a duré ; cela me semblait une éternité. J'étais assis, toujours enveloppé de désespoir, quand j'entendis une voix douce et douce m'appeler, la voix de mon bien-aimé, et je me sentis obligé de me lever et de suivre cette voix jusqu'à ce qu'elle me conduise à elle ; et en me levant pour partir, le fil qui m'avait tant lié semblait s'étirer et s'étirer jusqu'à ce que je ne sente plus sa pression, et j'étais attiré de plus en plus loin jusqu'à ce que je me trouve enfin dans une pièce qui, même dans l'obscurité qui m'entourait toujours, me paraissait familière à mes yeux. C'était la maison de ma bien-aimée, et dans cette pièce, j'avais passé, ah ! combien d'heures paisibles et heureuses dans ce temps qui semblait maintenant si éloigné de moi par un abîme si large et terrible. Elle était assise à une petite table avec une feuille de papier devant elle et un crayon à la main. Elle répétait mon nom et disait : Cher ami, si les morts reviennent un jour, reviens vers moi et essaie de me faire écrire quelques mots de ta part, même 'oui' ou 'non' en réponse à mes questions.

Pour la première fois depuis ma mort, je la vis avec un léger sourire sur les lèvres et un regard d'espoir et d'attente dans ces yeux chers qui étaient si lourds de pleurs pour moi. Le visage adoré semblait si pâle et triste à cause de sa douleur et je ressentis—ah ! comme je ressentis—la douceur de l'amour qu'elle m'avait donné, et que maintenant, moins que jamais, osais-je espérer revendiquer.

Puis je vis trois autres formes à côté d'elle, mais je savais que c'étaient des esprits, pourtant à l'opposé de moi. Ces esprits étaient lumineux, radieux, de sorte que je ne pouvais pas les regarder ; la vue semblait me brûler les yeux comme par un feu. L'un d'eux était un homme, grand, calme, d'apparence digne, qui se pencha sur elle pour la protéger comme le ferait son ange gardien. À côté de lui se tenaient deux beaux jeunes hommes que je sus immédiatement être les frères dont elle m'avait si souvent parlé. Ils étaient morts quand la jeunesse avec tous ses plaisirs était devant eux, et leurs souvenirs étaient enchâssés dans le cœur de ma bien-aimée comme ceux qui étaient maintenant des anges. Je me suis retiré, car j'ai senti qu'ils me voyaient, et j'ai cherché à couvrir mon visage et ma forme défigurée avec le sombre manteau que je portais. Puis mon orgueil s'est éveillé, et j'ai dit : N'est-ce pas elle-même qui m'a appelé ? Je suis venu, et ne sera-t-elle pas l'arbitre de mon destin ? Est-ce si irrévocable que rien de ce que je peux faire, aucune douleur, aucun repentir si profond, aucune action si grande, aucun travail si dur, ne peut le renverser ? Y a-t-il vraiment aucun espoir au-delà de la tombe ?

Et une voix,