Quand l'amour te brise

Par Maya Cross

Ce qui se passe après une tromperie n'est pas seulement un problème relationnel : c'est un bouleversement total, corporel et personnel.
On remet tout en question. On revit chaque instant. On se demande si l'amour a vraiment été sincère, ou si on n'était qu'une idiote qui ne l'a pas vu venir. Et tandis que le monde autour de soi hurle « partez » ou « vengez-vous », personne ne vous dit comment supporter le poids d'un chagrin d'amour quand celui qui vous a brisé est quelqu'un que vous aimez encore, ou que vous essayez d'oublier.

Quand l'amour te brise n'est pas un livre sur la réparation d'une relation. C'est un livre sur la façon de se retrouver au cœur du chaos. Écrit pour les femmes trahies qui souhaitent plus que des conseils superficiels, ce livre est un guide du pardon, sincère et sincère, non pas comme une faveur à celui qui vous a blessée, mais comme un moyen de retrouver votre pouvoir, votre paix intérieure et votre avenir.

Mêlant paroles sincères, réflexion émotionnelle et outils concrets, ce livre vous explique ce que signifie guérir, poser des limites et choisir la clarté plutôt que le chaos. Que vous soyez encore avec eux, disparu depuis longtemps ou quelque part entre les deux, vous vous retrouverez dans ces pages. Et vous découvrirez quelque chose d'encore meilleur : la version de vous-même qui survit à cette épreuve et revient plus forte, plus douce et plus ancrée dans sa valeur que jamais.

• Langue: Français
• Éditeur: Maya Cross
• Date de sortie: 6 août 2025
• ISBN: 9798231480494

Aperçu du livre

Introduction

Je n’ai pas écrit ce livre parce que le pardon m'était facile. Je l’ai écrit justement parce qu’il ne l’était pas. Lorsque j’ai découvert que l’homme que j’aimais m’avait trahie, j’ai eu l’impression que quelque chose en moi se brisait. Pas seulement mon cœur, mais mon sens de la réalité. Ma mémoire a commencé à bugger. Les mêmes questions tournaient en boucle : Comment a-t-il pu faire ça ? Quand est-ce que c'est arrivé ? Qu'est-ce que je ne sais pas d'autre ? Je me réveillais avec l’impression d’avoir reçu un coup de poing dans la poitrine, mais il n’y avait pas de bleu à montrer à qui que ce soit. La trahison n'était pas juste un événement, c’était un tremblement de terre. Et je ne savais pas comment survivre aux répliques.

Quand on vous a trompée, les gens ont beaucoup à dire. Ils vous disent de partir. De vous venger. De « ne jamais laisser passer ça ». Mais ce à quoi personne ne vous prépare, c'est le silence qui suit. Les longues heures où vous êtes seule, avec votre douleur et un millier de souvenirs qui vous semblent désormais contaminés. Vous rejouez tout. Vous vous demandez si c’était de votre faute. Vous le détestez. Vous vous ennuyez de lui. Vous vous détestez de vous ennuyer de lui. C’est le chaos dans votre tête, et aucune quantité de vin, de conseils ou de citations sur Instagram ne peut y mettre de l'ordre.

C’est là que je me suis retrouvée face à une question que je ne m’attendais pas à me poser : Et si je pouvais lui pardonner ? Non pas pour l’excuser. Non pas pour oublier ce qu’il a fait.

Mais pour empêcher la trahison d’être le personnage principal de mon histoire.

Au début, même le fait d'envisager le pardon me semblait être une trahison envers moi-même. Je pensais que cela voudrait dire que j'étais faible, stupide ou désespérée. Mais plus j'y pensais, plus je réalisais que m'accrocher à ma colère ne me rendait pas plus forte. Cela me rendait prisonnière. Et être prisonnière n'était pas l'endroit où je voulais vivre.

Ce livre est né au milieu de ce désordre. Pas dans le bureau d'un thérapeute ou lors d’un atelier de développement personnel, mais sur le sol de ma chambre, en pleurant dans un hoodie qui sentait encore son odeur. Il a été écrit dans les moments où je voulais crier, mais sans vouloir effrayer les voisins. Dans les pages de mon journal que j’ai arrachées et réécrites. Dans les réalisations silencieuses qui sont venues non pas d’un coup, mais lentement, comme des morceaux de moi-même qui rentrent à la maison après avoir été absents trop longtemps. Ce que j’ai appris, c’est que le pardon n’est pas un processus propre. Ce n’est pas un seul instant de grâce. C’est un choix que vous faites encore et encore, de petites manières invisibles.

Quand vous arrêtez d’espionner ses réseaux sociaux. Quand vous n’avez plus besoin qu’il soit le méchant pour vous sentir comme l'héroïne. Quand vous réalisez que votre guérison ne nécessite pas ses remords. Le pardon est un travail humain, sacré et désordonné. Et c’est l’une des choses les plus puissantes que vous puissiez faire, non pas pour lui, mais pour vous.

Alors, si vous avez été trahie et que vous êtes fatiguée de porter le poids des choix de quelqu’un d’autre, je veux que vous sachiez : vous n’êtes pas seule. Et vous n’êtes pas brisée. Vous êtes quelqu’un qui a été profondément blessée et qui mérite toujours de retrouver la paix.

Ce livre est pour cette version de vous. La version qui est encore au lit avec un cœur brisé et un esprit en ébullition. La version qui veut crier, mais qui veut aussi comprendre. La version qui n’est pas sûre d’être prête à pardonner, mais qui sait qu’elle est fatiguée de se sentir ainsi.

Il ne vous dira pas quoi faire de votre relation. Mais il vous aidera à vous retrouver, plus claire, plus forte, plus douce. Parce que le pardon ne concerne pas seulement le passé. Il s’agit du futur que vous construisez et de la liberté que vous méritez d'y ressentir.

PREMIÈRE PARTIE : COMPRENDRE LE PAYSAGE

Chapitre 1 : L'anatomie de la trahison

On a tous grandi avec cette histoire selon laquelle la tromperie est l'apanage des mauvaises personnes. Des menteurs. Des manipulateurs. Des narcissiques. Des gens qui n'ont jamais été vraiment attachés. C'est plus facile de le croire que d'accepter une réalité plus dure : que de bonnes personnes, des gens aimants, ceux en qui on a confiance, peuvent aussi tromper.

Qu’ils le font. Et qu’ils l’ont fait. Pas toujours parce qu’ils ont cessé de nous aimer. Pas toujours parce que ce sont des monstres. Parfois, la trahison ne vient pas de la haine. Elle vient de la faiblesse. Ou de la solitude. Ou de la lâcheté. Ou d'un moment qui a dérapé.

La plupart des gens pensent que la tromperie est une question de sexe. D’envie. De tentation. De désir que l’on ne peut pas contenir. Et parfois, c'est le cas. Parfois, c’est juste un coup, pur et simple, sans retenue. Mais pour beaucoup de gens, c’est quelque chose de plus discret. Quelque chose qui se construit en arrière-plan pendant que la relation boitille et prétend que tout va bien.

Cela commence par de petites choses.

Se sentir ignoré. Invisible. Mal compris.

La même dispute qui revient encore et encore.

Ne jamais se sentir « assez ».

Personne qui écoute. Personne qui touche. Personne qui fait d’efforts.

Parfois, la personne qui trompe essaie d’échapper à cela. Pas à son ou sa partenaire. Mais à ce sentiment. Au poids d'être invisible. À la douleur de toujours donner sans jamais se sentir choisi. Ça ne justifie rien, mais ça rend les choses plus humaines.

D’autres fois, cela n’a rien à voir avec le ou la partenaire.

Cela concerne la relation que la personne qui trompe entretient avec elle-même.

Ils se sentent brisés. Ou