Avec tout ça

Par Michel Bruneau

1968. Rémi, un lycéen timide, ose entamer une correspondance scolaire avec une étudiante hispano-belge. D’abord platonique, leur relation évoluera rapidement lorsqu’ils se rencontreront. Cependant, un troisième personnage viendra bouleverser les sentiments et la vie des deux jeunes gens, les entraînant à une perte totale de la maîtrise d’eux-mêmes et de la situation. Alors, avec tout ça, qu’adviendra-t-il de Rémi et de son amante ?




À PROPOS DE L'AUTEUR

Ancien instituteur devenu conseiller pédagogique en arts plastiques, Michel Bruneau a toujours côtoyé la créativité. Il a publié plusieurs recueils de poèmes et depuis peu s’adonne au roman, en s’attachant principalement à ses personnages pour en dégager toute la complexité. Pour lui, l’écriture transfigure le réel pour en montrer des horizons que l’on n’avait pas imaginé exister.

• Langue: Français
• Éditeur: Le Lys Bleu Éditions
• Date de sortie: 10 juil. 2024
• ISBN: 9791042237165

Aperçu du livre

Michel Bruneau

Avec tout ça

Roman

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© Lys Bleu Éditions – Michel Bruneau

ISBN : 979-10-422-3716-5

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Aux premières fois

Il était seul à savoir alors que son cœur plein de vertiges était à jamais condamné à l’incertitude.

Gabriel Garcia Marquez

Prologue

Tout a mal commencé. Enfin, surtout pour moi. Pour ma mère un peu moins, pas tellement pour mon père. Disons qu’il y a dix-neuf ans, tout n’a pas commencé au mieux.

Je suis arrivé en avance et dans le cas précis d’une naissance, ce n’est pas l’idéal. Il vaut mieux être ponctuel et ne pas se faire remarquer par une présence intempestive. Être à l’heure, voilà tout, ça évite les complications, mais quand on est pressé et, pour on ne sait quelle raison, impatient de pointer son nez, voilà ce qui arrive : un prématuré de sept mois. Poussin tombé du nid. À peine deux kilos. Pas même un poids plume.

Prématuré soit, mais mauvaise blague en prime, j’ai le cordon ombilical enroulé autour du cou et cette saleté de boyau s’est resserré au moment où j’ai essayé de passer la tête et les épaules au-dehors. Sacrément resserré même et, bon sang, que le passage a été long ! Maman, qu’est-ce que t’attends ? Dépêche-toi ! J’ai le sang qui s’arrête, j’étouffe !

Je suis quand même arrivé. En avance et à temps et tout bleu. On a dû me secouer, me tapoter partout, peut-être même me donner ma première claque et tout a repris son cours, mon sang, mon cœur et, comme si de rien n’était, j’ai pu alors prendre ma première, et bien méritée, bouffée d’air terrestre.

Le poussin bleu tombé du nid s’est bien sûr illico retrouvé au chaud d’une couveuse avec un tube pour l’aider à respirer et une sonde gastrique pour lui donner la becquée. J’en ai bavé, mais à bonne température et au bout de quelques semaines, l’oiseau fragile a repris de la plume de la bête et du poids. Le poussin bleu est alors devenu un bébé rose, sans dommages ni dégâts, tout du moins apparents.

Ma mère s’est bien remise de l’accouchement malgré son âge tardif pour être enceinte. Elle a quarante ans, je suis son septième enfant, elle en a perdu trois mort-nés et on est en 1949. À se demander si tout ça est bien raisonnable. Mon père a dû une fois de plus oublier de se retirer, lui, le psychorigide qui ne s’écarte jamais, même d’un spermatozoïde, de ses principes. Heureusement, le médecin de famille a ordonné un accouchement à l’hôpital à cause des possibles, voire certaines complications.

Évidemment et malgré son état satisfaisant, tout n’a pas été sans inquiétude pour ma mère avec ce marmot en état quasi végétatif. Par contre, ma naissance précoce et entortillée n’a pas plus dérangé mon père qu’une naissance normale, sauf une fois où il s’est senti obligé de venir me voir à travers la vitre de la salle des couveuses. Ce n’était pas, à mon avis, pour m’admirer et s’extasier devant le tout mignon bébé à son papa, mais plutôt pour vérifier si je n’étais pas difforme, hideux, repoussant ou je ne sais quoi de mieux encore.

Tout a mal commencé, certes, mais prématuré avec circulaire de cordon, ça finit, dit-on, par se résoudre, par ne plus se voir, s’oublier peut-être. Ce n’est rien par rapport à la suite. En effet et comme beaucoup, je suis né avec un nom, un nom et un prénom et ça c’est pour la vie, ça ne lâche pas d’une semelle, ça fait partie de soi, c’est presque soi en somme.

Coup du sort, tous les vents mauvais de la terre ont dû se retourner contre moi pour me jeter en pâture aux quolibets. Coup fatal, je vous le donne en mille, mon nom est Lacroute. Je m’appelle Lacroute. Rémi Lacroute.

Un nom comme ça est un problème qui ne se résout pas, ne s’oublie pas, on le traîne comme un boulet, pour le pire et jamais le meilleur. Un fardeau, une sangsue de deux syllabes qui vous colle à la peau, un jeu avec les mots, jeu à faire mal, offert à l’acharnement de mes chers et bien intentionnés congénères.

C’est donc à cœur joie, tout au long de mon enfance et de mon adolescence que j’ai enduré et que j’endure encore aujourd’hui, tout jeune adulte, la rengaine des mêmes sarcasmes sans cesse répétée, futile bien sûr et sans conséquences dramatiques en soi, mais tellement tenace.

J’ai eu droit à tout, mais principalement à du gras, du lourd, du pas fin, du vulgaire, du méchant, du bref et du plus long. J’en ai entendu de toutes les couleurs, mais surtout des vertes et des pas mûres :

Vieille croûte, croûteux, croûtard, croûton.

Croûte molle, dur de la croûte.

Choucroute, casse-croûte, pâté en croûte.

Croûte de frometon et croûte dans l’nez.

Va te faire dorer la croûte.

Croûte sèche, comment tu gagnes ta croûte ?

Les grands esprits, contrairement à mes parents, n’avaient pas manqué de repérer la deuxième syllabe de mon prénom et de l’atteler à mon patronyme pour partir vers de nouvelles aventures verbales :

Rémi d’pain Lacroute.

La mie et la croûte.

Pain de mie Lacroute.

T’es d’la mie ou d’la croûte ?

T’as d’la mie sous la croûte ?

La mie est molle, la croûte est dure.

Les moins féroces avaient transformé la mie en l’ami et ça donnait l’ami Lacroute. C’était plus supportable et même presque gentil.

On s’habitue à tout, paraît-il, et à la longue tout finit par vous glisser dessus. Pas sûr que ça glisse jusqu’en bas. On vit en faisant avec, sans vraiment s’en apercevoir, avec ces petits pics plantés dans la tête, toutes ces petites humiliations au long cours, bien enfouies et acérées, mais qui font mal à l’occasion quand on remue la carcasse de ses pensées.

Bref, contre lazzis et quolibets, je m’efforce d’espérer que le plus vieil adulte que je vais devenir ne va pas continuer à passer sa vie sous les brocards. Pas dits en face tout du moins. Dans mon dos, sûrement, mais c’est le moindre mal, le dos n’a pas d’oreilles.

1968

Aujourd’hui, 10 juillet 1968, j’ai dix-neuf ans depuis quatre jours et j’attends l’autorail, la clope au bec, sur le quai de la gare de mon patelin. Patelin, pas tant que ça, à vrai dire. Un gros bourg de 4500 habitants posé sur le bord de la ligne de chemin de fer Paris-Brest.

Finie la vapeur et plus de Paris direct. Depuis l’électrification du tronçon Le Mans-Laval il y a quatre ans, l’express du matin de 7 h 45 en direction de Paris et celui du soir de 21 h 10 allant vers Rennes et Brest ne s’arrêtent plus. C’est moins pratique pour aller à Paname, il faut prendre l’autorail jusqu’au Mans et là, choper l’express pour la capitale.

Il est 7 h 05 et j’attends l’omnibus. Un beau matin d’été s’annonce par un ciel parfaitement bleu. La fraîcheur est idéale et ne peut entraîner qu’une humeur légère comme les volutes de ma fumée de cigarette. Je devrais être totalement heureux, mais je ne le suis que relativement, car une sorte de tension un peu collante se cramponne à mon esprit et m’oppresse. À croire que j’ai toujours le cordon autour du cou. Tu devrais pourtant être content, tu viens d’avoir ton bac et t’y croyais à peine, je me dis pour tenter de relâcher la pression.

Avec ce bac 68, mon bourru de père m’a bien sûr couvert de louanges, du genre que j’avais décroché un bac de pochette surprise, un bac au rabais, un bac pour les ânes. Déjà que d’avoir été casé en littéraire, le bac A, un bac par défaut, n’était pas une gloire ni un signe d’intelligence, alors, à plus forte raison, ce bac 68 était une honte. On l’avait donné à tout le monde, plus de 80 % des candidats reçus, les 20 % de recalés devaient avoir des cerveaux de kakapo. Mon brut de père m’a presque accusé et cloué au pilori d’être reçu comme si tout le merdier du mois de mai était de ma faute. Mon paternel, c’est un vieux briscard grincheux, cheminot depuis peu à la retraite, de gauche par principe, mais tout ce chambardement déclenché par les jeunes lui a foutu la trouille.

Lycées bloqués, profs en grève, l’élève de terminale que je suis est bien sagement rentré au bercail quand le surgé l’a ordonné. « Lycée fermé jusqu’à nouvel ordre, rentrez chez vous », il avait dit, sans qu’on sache si l’événement le réjouissait ou pas. Il tenait son rôle, un point c’est tout, et son rôle cuirassait son costume de surveillant général.

Contrairement à moi, beaucoup de lycéens sont descendus dans la rue, fatigués sans doute de se sentir à l’étroit dans les étages et ont complètement abandonné leurs révisions, se disant que les épreuves du bac seraient annulées. Moi, j’ai mis le doigt dessus et les bouchées doubles, alors que les pavés volaient à Paris, que le pays se paralysait à cause de la grève généralisée et que les manifs s’allongeaient partout en France.

Je suis chez moi, tapi dans mon coin, peu concerné par le tumulte et ses enjeux. C’est vrai que question introverti, je suis le premier de la classe. Les foules ou simplement les groupes ne sont pas mon berceau, je ne me sens bien qu’en duo ou en tous petits comités.

En écoutant la chanson de Brassens Le pluriel, j’ai vraiment l’impression d’en avoir écrit les paroles tellement je m’y reconnais :

« Le pluriel ne vaut rien à l’homme et sitôt qu’on

Est plus de quatre on est une bande de cons.

Bande à part, sacrebleu, c’est ma règle et j’y tiens

Dans les noms des partants on verra pas le mien. »

Et Pierre Desproges d’ajouter : « a fortiori, moins de deux, c’est l’idéal » me convient encore mieux.

Je me suis donc agrippé plus que jamais à mes révisions, car en plus de me sentir peu enclin à la pratique de la manifestation de rue, je me sais peu doué. J’ai un an de retard et je suis nul en maths et dans les matières scientifiques. La timidité maladive de l’introverti m’empêche d’aimer les langues vivantes. Déjà que parler en français devant une assemblée me rendrait capable de rentrer sans problème dans un trou de souris, alors baragouiner en anglais ou en allemand, n’en parlons pas, là, c’est dans un trou de fourmi que je pourrais me fourrer.

J’aime bien le français sans pour autant être brillant en la matière, mais les auteurs et les textes m’attirent et me propulsent en même temps. En dehors de la classe, quand je rentre chez moi, dans ma chambre, j’écoute sur mon Teppaz ceux que l’on appelle les auteurs-compositeurs-interprètes et ce que l’on nomme, un peu pompeusement, des chansons à texte. J’ai mis un point final à ma période rock années 60, Salut les copains et les yéyés, pour ensuite rayer de la carte les Beatles, les Rolling Stones et compagnie et ne plus respirer que par Brel, Ferré, Brassens et Félix Leclerc, mon préféré. Il m’offre ses forêts, ses lacs et ses arpents de neige et je les reçois comme des bouts du monde. Sa voix, ses mots et sa musique m’entraînent au plus près de moi-même et des autres, là où c’est à la fois fort et fragile. Comme je gratte un peu la guitare, j’apprends ses chansons et les répète en boucle. Je suis Le roi heureux, l’amoureux fou d’un bal étrange, le bûcheron de La drave. J’ai la liberté du Tzigane et la noblesse de L’ours pris au piège. Je suis Bozo le rêveur d’amour, je cours le monde sur mes souliers ferrés et j’ai Le p’tit bonheur au fond de mon sac.

Tout cela me porte et me fait écrire des chansonnettes sur trois accords de guitare. Mes rares vrais copains m’appellent parfois le poète, ça me change de la croûte. Parmi eux, Jean-Luc le copain d’enfance. C’est vrai que lui s’appelle Legras et qu’il se trouve donc bien mal placé pour infliger aux autres ce que lui-même déteste subir. Il n’est jamais en reste avec les Legras de cochon, Legras du bide, Legras du cul, le gratin ou Legras la gratouille. Il endosse comme moi tous ces bons mots en pliant l’échine. Ils nous blessent, bien sûr, mais peut-être resserrent-ils en même temps notre amitié. En tous les cas, il n’y a jamais de croûte ou de gras entre nous. Il n’y a que Rémi et Jean-Luc.

Pour l’instant, le pas très doué que je suis doit travailler d’arrache-pied, car d’une façon générale, et surtout dans les disciplines qui m’ennuient, il me faut trois fois plus de temps que tout le monde pour apprendre. J’ai un mal de chien à fixer mon attention. Elle ne tient pas longtemps, je pars je ne sais où en pensées ou nulle part et il me faut sans cesse revenir à ce que je fais. Très vite, ce va-et-vient me fatigue et je laisse tomber, j’abandonne. Pire, sachant ce qui m’attend, parfois je ne commence pas du tout.

Depuis l’école primaire, en plus des différentes croûtes qui me collent à la peau, on m’a épinglé à la blouse la caractéristique peu enviable en classe, d’être dans la lune, dans les nuages, sur une autre planète, à l’ouest, d’être une tête de linotte. Tout ça dit avec beaucoup de déférence, en presque ricanant et en foutant la honte avec un fard à la clé. C’est vrai que pour les maîtresses et les maîtres d’école, des élèves comme moi sont durs à traîner, il faut sans cesse être sur leur dos pour les rappeler sur Terre. C’est sûrement déprimant à la longue, alors souvent ils laissent tomber. Que ceux-là se débrouillent.

À la maison, même couplet. Les tu rêves, t’es où, atterris me sont toujours tombés dessus avec leur petit air dédaigneux. Au bout du compte, on finit par ne plus trop exister ici-bas, par être effacé de la carte, appartenir à un autre monde.

Les résultats scolaires des extraterrestres, qu’ils soient de la lune ou d’une autre planète, sont évidemment médiocres.

Durant cette année de terminale, j’ai souvent abandonné, laissé tomber et je ne me sens pas au point. J’ai essayé comme j’ai pu de m’accrocher depuis à peine deux mois, la tête serrée entre mes deux mains pour ne pas qu’elle m’échappe.

Je ne suis pas un élève sérieux au vrai sens du terme, mais je veux avoir mon bac pour faire la nique à mon père qui n’a pas arrêté de me mésestimer tout au long de l’année et de m’assurer avec enthousiasme que je ne réussirai jamais à cet examen. L’oiseau fragile est faible, il le sait, mais sans en être conscient, son père lui donne des ailes. La croûte molle, le dur de la croûte, celui qu’a rien dans la croûte veut lui prouver qu’il est capable de le décrocher ce foutu diplôme même à partir de la lune.

Ce retour imprévu à la maison me permet de travailler beaucoup plus. En me fixant des buts précis dans le temps et en faisant de nombreuses pauses, j’avance. Lentement, mais j’avance et la clope m’assiste.

Les événements de ce mois de mai ne me déconcentrent pas plus que ça. L’alliance des ouvriers avec les étudiants a fini par se faire et m’amène à ne pas oublier que je suis issu de ce monde prolétaire. Alors, bien sûr que je jubile un peu en voyant monter la colère qui veut souffler une fois pour toutes sur la poussière de la vieille France. Mais ce désir de tout changer en profondeur, de balayer ce qui est vieux et dépassé, ce besoin de liberté et d’expression, cette sensation d’être porté par le vent de tous les possibles ne m’atteint pas encore et j’ai l’impression de les avoir déjà un peu en moi avec le tzigane et le roi heureux de Félix Leclerc. Peut-être aussi est-il vrai que dans les patelins comme le mien, en province, tout arrive souvent après. Toujours est-il que ces valeurs de mai 68, je ne les adopterai vraiment qu’un peu plus tard.

Pour l’instant, le bac occupe toute ma tête et mon temps. Dehors, il y a une sacrée polémique. Bac tel quel, impossible. Alors pas bac ou bac autrement ? Peyrefitte, le ministre de l’Éducation nationale a démissionné le 28 mai, son successeur Ortoli annonce le 30 mai que, cette année, le bac ne sera constitué que d’oraux, et sur une seule journée. Chaque candidat disposera de 20 minutes de préparation et de 15 minutes d’entretien avec un professeur pour chaque matière. Pour évaluer, les profs s’appuieront sur les livrets scolaires. Les résultats seront connus le soir même. Une dernière chose, pour ceux qui ont une moyenne inférieure à 10, un oral de rattrapage aura lieu en septembre et là, il faudra avoir 10 de moyenne pour être définitivement reçu. Ceux qui auront entre 8 et 10 se contenteront d’une attestation de fin d’études secondaires, les autres de rien du tout sinon d’un éventuel redoublement comme les précédents ou d’un changement de cap.

À l’annonce de cette directive, je me demande immédiatement, dans un réflexe de défense, si ce genre de bac est à mon avantage. Il est à coup sûr moins contraignant, les heures interminables passées à plancher et à transpirer des méninges n’ont plus cours, seulement une poignée de quarts d’heure et en un tournemain, le bac se retrouve dans la poche. Le problème c’est que tout se passe à l’oral et moi l’oral me liquéfie, me décompose, me consume. Ma timidité de tomate va me faire perdre mes humbles moyens, surtout si je ne maîtrise pas bien le sujet. Je n’entendrai même pas les questions du prof et ce sera du Lacroute intra-muros. Évidemment que ce drôle de bac va faire le bonheur des bagouleurs, mais moi je m’en méfie, malgré ses avantages apparents je le sens fourbe et sournois comme un de ceux qui vous fait bonne mine par devant et vous poignarde par derrière.

Ce bac parlé a lieu fin juin, il reste un mois pour modeler ma modeste matière grise à l’image des sujets et questions qui pourront m’être donnés en pâture. Ça ne va pas être sans mal dans tous les sens de l’expression : effort, ténacité, souffrance. Toujours cette saloperie de concentration qui me fait défaut, cette putain de timidité et cette bon dieu d’angoisse qui m’envahissent et me paralysent. Voilà comme je les qualifie ces handicaps, le plus grossièrement possible pour me défouler, et comme des ennemis, des monstres à abattre.

Je fais des petites crises d’angoisse, pas très violentes, mais assez répétées, avec toujours cette impression qu’un truc s’arrête en moi et qu’un autre me manque, le sang, l’oxygène peut-être, comme si je recommençais ma foutue naissance.

Étrangement et de façon contradictoire par rapport à mes démons, je perçois très sensiblement que je ne manque pas pour autant d’audace. Non, je ne suis pas ce genre de timide, ce « voyageur qui ne cesse de rebrousser chemin. »¹

Pour moi, « les timides ont des audaces dont les autres humains sont incapables. »²

Je ressens aussi que « les timides qui se décident à oser, osent tout. »³

Sans jamais avoir croisé ces mots dans mes lectures, certains n’étant pas encore écrits, je les entends comme des voix qui chantent en moi et qui m’animent.

Je suis convoqué le 27 juin pour les oraux. J’ai la trouille et je tremble, mais j’y vais en me disant, une fois de plus, des mots que je n’ai pas encore rencontrés, agencés de la sorte : « Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. À te regarder, ils s’habitueront. »⁴

Ce 27 juin est une journée de porte à porte, de prof à prof, de matière à matière,