Mon ami Zimmermann

Par Bernd Michael Grosch

Mon ami Zimmermann, l'ami fictif de l'auteur et la terreur (sympathique) de son entourage, ne se lasse pas de mettre à l'épreuve les nerfs de ses concitoyens et de son malheureux ami avec des idées et des actions toujours nouvelles et farfelues.

Qu'il soit candidat au permis de conduire, inventeur, dompteur de lions ou simple touriste, il étonne ou effraie ses concitoyens et laisse - espérons-le - le lecteur souriant et satisfait.

Dans le présent recueil, vous trouverez 28 histoires drôles et passionnantes sur le personnage intéressant du"bon à rien Zimmermann".

Certaines de ces histoires courtes sont illustrées en noir et blanc (dans les éditions imprimées).

 

(Traduit de l'allemand par :

'bmg' à l'aide de l'intelligence artificielle).

(L'auteur s'excuse pour les petits problèmes de logique dans la traduction linguistique)

• Langue: Français
• Éditeur: Bernd Michael Grosch
• Date de sortie: 22 mars 2024
• ISBN: 9798224354306

Aperçu du livre

Mon ami Zimmermann

Mon ami Zimmermann émigre - dit-il.

Mon ami Zimmermann en a assez - dit-il. C'est pour ça qu'il émigre. - Peut-être - dit-il.  Mais il ne sait pas encore vraiment où.

Je lui ai proposé l'Inde. Il veut y réfléchir et se renseigner - dit-il.

Mon ami Zimmermann s'informe.

Il écrit au consulat néerlandais. - Il ne fait pas vraiment confiance aux Indiens eux-mêmes, car il est clair qu'ils veulent son argent, et puis ils sont si loin et étrangers - et de toute façon...

Au bout de quelques jours, Zimmermann reçoit une lettre du consulat néerlandais lui conseillant de s'adresser au consulat indien.

Zimmermann se met à râler. Zimmermann se déchaîne, parle de 'népotisme' et de 'connivence' et a du mal à se calmer.

Il se décide enfin à écrire au consulat indien et reçoit par retour du courrier des informations sur ce pays étranger et lointain.

Mon ami Zimmermann est enthousiaste - très enthousiaste ! Il est complètement excité !

Il se présente chez moi avec tous les prospectus et étale son trésor sur le tapis du salon.

Il me demande si je savais à quel point tout était bon marché là-bas - et combien les femmes étaient belles. Que les Indiens n'étaient pas si pauvres que ça et que seuls les pauvres avaient peu à manger. Et que les Indiens - du moins ceux du nord - n'étaient pas si étrangers que ça, mais aussi des Aryens comme nous.

Il n'arrive presque plus à se calmer et voudrait faire ses valises et s'envoler tout de suite.

Cependant...

Mais mon ami Zimmermann a peur de voler !

Je lui explique qu'il existe des cours spéciaux pour apprendre à surmonter sa peur de l'avion.

Mais Zimmermann n'aime pas les cours. Il en a vraiment peur !

Je lui propose de prendre la mer plutôt que l'avion.

Mon ami Zimmermann est choqué !

Il a encore plus peur des bateaux que des avions. - Il a déjà le mal de mer sur un ponton de pêche ! Il ne peut pas non plus prendre de médicaments contre le mal de mer, car il se méfie de toute forme de chimie - et les cours contre la peur ....

Il ne reste donc plus que la voie terrestre. C'est ce que je propose.

Mon ami Zimmermann se met sérieusement en colère.

Il me demande si je suis fou. Des milliers de kilomètres à travers des régions sauvages, habitées par des tribus de brigands qui ne cherchent qu'à mettre fin à sa vie - à celle de Zimmermann - et à le dépouiller de ses biens ! Non, non, il n'est pas question de prendre la route ! Je devais trouver une solution - après tout, c'était mon idée d'émigrer en Inde.

Mon conseil de me faire endormir pendant la durée du voyage en avion ne lui arrache qu'un haussement de sourcils méprisant, si bien que je préfère garder pour moi l'idée de la fusée vers la lune.

Zimmermann plie bagage et, évoquant notre amitié, me demande de réfléchir à la question. Puis il me quitte en me menaçant de revenir demain. - Je connais Zimmermann ! Je sais de quoi il est capable !

Alors je réfléchis à la question. Je réfléchis avec tension ; je me creuse la cervelle. - - Pas du tout ! Rien ne me vient à l'esprit ! Je n'ose pas aller dans mon lit. - Je pourrais m'endormir !

Au petit matin, je dois me rendre à l'évidence : J'ai honteusement échoué ! Maintenant, le destin va suivre son cours....

A 9°°, le téléphone sonne. -Je fais le mort.

Une demi-heure plus tard, on sonne déjà à la porte.—

F i n i ! !  Il sait que je suis à la maison - on ne peut pas le tromper...

Je me cache sous mon lit. - Cela ne sert à rien. Cinq minutes plus tard, il est devant moi. Il est entré par la fenêtre - avait apporté une échelle.

Je renonce et sors de sous le lit. Il me regarde d'un air de reproche, me rappelle les 50 DM qu'il m'avait prêtés il y a huit ans ( ..et qu'il avait d'ailleurs récupérés deux jours plus tard) et insiste sur notre amitié. Il est de mon devoir de l'emmener en Inde sans risque.

Zimmermann va chercher sa valise, qu'il a laissée devant la porte. Il va passer la nuit ici - il ne fera plus un pas de plus de mon côté. Il ira sur ....

- Je le connais. -

Nous devons trouver un moyen. - Malheureusement, je ne sais que trop bien qu'il n'y en a pas. - Zimmermann ne peut pas aller en Inde ! Mais comment le lui apprendre ?

Je le traîne à travers la ville. Nous nous arrêtons devant un stand où des étudiants africains vendent des bijoux.

Mon ami Zimmermann se méfie immédiatement : "Ce ne sont pas des Indiens ! Il n'a rien à voir avec l'Afrique. Il veut aller en Inde. Il insiste !

Je le traîne dans une agence de voyage, - je lui montre des prospectus sur l'Afrique.

Zimmermann s'obstine.  - L'Inde !

Des prospectus sur la Suisse, les Pays-Bas, l'Irlande, l'Autriche, le Maroc... C'est inutile !

Zimmermann fait du bruit - on nous chasse de l'agence de voyages. Je veux m'éloigner et sauter dans un taxi, mais Zimmermann est déjà à l'intérieur.

- Je vois les premières étoiles - j'ai de mauvaises pensées. - On pourrait essayer le poison..... Mais je sais que c'est inutile - un Zimmermann ne se laisse pas empoisonner !

Zimmermann ne sera tranquille que lorsqu'il sera en Inde. - Sans danger.

Nous allons à l'aéroport ; nous parlons aux hôtesses de l'air, aux commandants de bord. - Inutile -

Zimmermann crie ;—Zimmermann devient violent ! On appelle la police et le fou est enfermé.

C'est ma chance !

Je rentre en vitesse chez moi, rassemble le strict nécessaire et me cache dans les montagnes.

Au bout de deux jours, Zimmermann me retrouve. Nous repartons ensemble.

Il n'y a pas d'issue. L'émigration doit réussir !

Les six mois suivants sont un enfer. -Mais enfin, Zimmermann se fatigue.

- Même un Zimmermann doit dormir un jour. -

.... L'émigration a finalement réussi !

Je suis ici en Inde et je cultive des légumes—et une chose me rend heureux :

Mon ami Zimmermann a peur de voler... !!!

L'insulte

Zimmermann a été insulté. - Gravement insulté !

Une connaissance de passage l'a dénigré - à cause de son apparence. C'est fort, estime Zimmermann.

En réponse à ma question à ce sujet, j'apprends que cette connaissance éphémère a prétendu que lui, Zimmermann, ressemblait à une noix de coco....

Compte tenu de l'apparence de Zimmermann, je ne suis pas en mesure de rejeter cette affirmation du fugitif comme étant fausse.

Je m'abstiens donc de tout commentaire et tente de faire diversion en faisant une remarque sur le temps.

Mais Zimmermann ne change pas de sujet. Il essaie de me pousser dans mes retranchements. Il veut connaître mon opinion.

Pour la première fois de ma vie, je souhaite être aveugle ! Mais je vois très bien. - Je vois la laine sur sa tête ronde et sur son visage.

Je pèse le pour et le contre...

Dois-je trahir mon principe d'honnêteté envers mes amis et affirmer contre toute évidence que Zimmermann ne ressemble en rien à une noix de coco - ou dois-je accepter une inimitié permanente avec lui ?

Zimmermann attend...

J'essaie de faire une blague et dis que je suis complètement fou des noix de coco - et que je ne sais pas non plus de quelle noix de coco particulière le fugitif parlait...

Zimmermann ne fait pas la grimace.

Je me tortille. Je veux aller chercher une cigarette, mais elles sont dans la cuisine et Zimmermann est devant la porte.

J'ai la tête qui tourne...

J'aperçois Zimmermann, vêtu d'un pagne, assis sur une montagne de noix de coco. - Il est assis et attend. - Il va attendre pour l'éternité.

Je me ressaisis.

Oui, dis-je, oui, il ressemble à une noix de coco.

Il me regarde.

Je le répète. Je monte le ton. Je le lui crie au visage !

Il ressemblerait à l'arrière-grand-père de toutes les noix de coco !

Épuisée, je m'arrête.  Silence glacial dans la pièce.

Je tremble de froid.

Puis enfin - après une éternité, - il se retourne et quitte l'appartement.

Je retrouve peu à peu mes esprits.

Qu'est-ce que j'ai fait ?

Comment ai-je pu dire une chose pareille ? A lui ! A Zimmermann ? !

Toute sa vie, il n'oubliera pas ça. Je devais avoir perdu la tête ! J'ai fait de Zimmermann mon ennemi juré. Ses petits-enfants me montreront encore du doigt et me maudiront pour l'humiliation que je lui ai infligée - Zimmermann - .... !

La nuit, je fais des cauchemars :

Des milliers de noix de coco se tiennent devant moi, sur de petites jambes courtes et tordues, et m'accusent....

Je me réveille en sueur.

Ma vie est gâchée.

Je n'ai plus d'avenir. Zimmermann n'acceptera jamais mes excuses. Il me tient dans ses griffes...

En milieu de matinée, le téléphone sonne. Je décroche le combiné et me fige.... Je suis glacé d'effroi !

- C'est Zimmermann !

Il va maintenant commencer à me détruire lentement, morceau par morceau......

Mais Zimmermann me dit gentiment qu'il va aller chez le coiffeur.

Je reste méfiante et ne sors pas de la maison de la journée. Il ne se passe rien....

-—Rien .

Le lendemain, j'ose lui téléphoner. Il discute avec moi de bonne humeur—il a déjà oublié l'affaire.

Je respire - je peux annuler mon vol pour l'Alaska et défaire mes valises.

Deux jours plus tard, Zimmermann se présente chez moi. Il est furieux. Un parent éloigné l'a dénigré. Il a prétendu que Zimmermann ressemblait à un cactus hérisson ! Maintenant, il veut connaître mon avis.

..j'entends encore mon cri sauvage et le bris d'un vase avant de m'évanouir.... 

Le fou 

Zimmermann a un singe. - Un vrai, pas un soi-disant. Il a vraiment et réellement un vrai singe vivant !  Chez lui, chez lui. Plus précisément, dans sa nouvelle maison....

Certains amis disent que c'est une fantaisie, mais Zimmermann m'a assuré que ce n'était pas le cas. - C'était une nécessité !

Après un examen approfondi des événements précédents, je suis obligé d'être d'accord avec lui. - En effet, ce n'est pas une folie ......

Tout a commencé, selon Zimmermann, lorsque quelque parent éloigné, dans sa malveillance, lui a légué - par testament et par acte notarié - une petite maison dans la campagne.

Que pouvait-on y faire ? L'affaire était solide comme le roc !  Pas de signature falsifiée, pas d'autres héritiers envieux, personne pour accuser Zimmermann d'usurpation d'héritage.

Donc : Zimmermann devait emménager !

Et, pour être honnête - comme il le dit - il a même aimé emménager. Au début ! Sans aucune connaissance de ce qui l'attendait.

Dans son exubérance , Zimmermann a même organisé une fête à laquelle je n'ai pas participé, car je me trouvais en voyage à ce moment-là.

Selon les dires de Zimmermann, le mal a commencé le jour de l'inauguration.  Les invités n'ont pas trouvé le temps de devenir gênants. Tous quittèrent la fête avant la fin de la soirée, car une autre chose était extrêmement gênante ..... Les mouches !

Zimmermann m'accuse ( moi ! ) de ne pas pouvoir me faire une idée de l'ampleur de cette invasion de mouches.—Aucune imagination ne suffit - même pas en rêve, comme il le prétend - pour se représenter les masses de mouches affamées et comme enragées ( Son original Zimmerman ) qui se jetaient sur les aliments et même sur lui ( ! ! ) et ses hôtes innocents !

Il n'est donc pas étonnant que les amis et les connaissances ( peut-être maintenant anciens ! ) aient quitté précipitamment ce lieu de l'horreur. Mais les Mouches sont restées - et avec elles - ou, plus exactement, au milieu de tout cela .... est resté Zimmermann. Impuissant et désespéré, il se débat.

Il me regarde avec indignation, alors qu'à ce stade du récit - je ne suis, comme nous tous, qu'un être humain, avec une petite pointe de malice - je ne peux m'empêcher de rire.

Il va sans dire que ce rire s'estompe aussitôt et que j'ai l'air tourmenté et compatissant, comme il se doit.

Zimmermann poursuit le récit de son apocalypse personnelle. Je ne peux lui refuser une certaine dose d'admiration lorsque je l'entends, fort comme un roc, ne pas quitter son nouveau foyer malgré l'adversité, mais tenir fermement sa place. Pendant au moins cinq minutes terrifiantes supplémentaires !

Puis la raison l'emporte...

Zimmermann quitte ce lieu malsain et s'installe pour deux jours - il a quitté trop vite son ancien appartement - dans un hôtel.

Pendant ces deux jours, il se creuse la tête et réalise de véritables prouesses de planification technique pour trouver un moyen de venir à bout des Mouches gênantes et donc de sa propre maison.

- Après des centaines de plans imaginés et rejetés, la seule solution possible et presque géniale au problème se dessine. - Zimmermann est ravi de lui-même !

Qui d'autre que lui pourrait avoir une telle idée ? Qui d'autre que Zimmermann pourrait concevoir un plan aussi diabolique ?

- Je le vois mentalement, vêtu de blanc, une éprouvette à la main, traînant derrière lui un pied de cheval boiteux, se baladant parmi les flammes.

Le nec plus ultra de Zimmermann, ce sont les araignées!

Des petites bêtes mignonnes (parfois un peu plus grandes) avec des pattes délicates. -

Il suffit de les placer dans l'appartement, selon le raisonnement compliqué de Zimmermann, pour se débarrasser des mouches en un clin d'œil !

Planifié, fait ! Zimmermann part, cherche et trouve ces êtres angéliques uniques qui sauvent des vies, et les amène la nuit, secrètement, silencieusement, dans leur nouvel espace de vie.

Dans un véritable pays de cocagne ! Pour les araignées, bien sûr !

Très satisfait, Zimmermann retourne à son hôtel, paie pour une troisième nuit et trouve enfin le temps de dormir - si ce n'est pas pour les justes, du moins pour les satisfaits,

Bien reposé, il se rend le lendemain à sa première inspection. Ce qu'il voit ne le réjouit pas.

Il aperçoit des mouches.  Des nuages de mouches !

Mais Zimmermann est un homme avec un cerveau. Il comprend qu'il faut donner un peu de temps à ces merveilleux animaux qui tuent les mouches.—Elles doivent finalement tisser leurs toiles artistiques, ce qui ne peut pas se faire du jour au lendemain si l'on veut que la chose atteigne son but.

Ainsi réconcilié, le génie se rend de nouveau à son hôtel, paie pour une semaine et attend.

Au bout de ces sept jours, pendant lesquels il a résisté à la tentation d'aller voir ce qui se passait dans son établissement, Zimmermann se rend à nouveau sur les lieux.

Cette fois-ci, le tableau est un peu différent, même s'il n'est pas encore pleinement satisfaisant :

Le nombre d'araignées a augmenté, celui des mouches a diminué ; même si ce n'est pas dans la mesure des calculs de Zimmermann.

La grandeur d'esprit en reconnaît immédiatement la raison : les araignées sont trop peu nombreuses pour le nombre énorme de mouches, ou ces dernières dépassent le nombre dont les araignées peuvent s'occuper.

De plus, les mouches sont manifestement trop méchantes et vicieuses pour être prises dans les filets en plus grand nombre !

- Zimmermann décide de remédier à ce problème !—

Il réitère le safari araignée, installe les nouveaux habitants en toute sécurité, se rend à l'hôtel pour trois jours supplémentaires, puis retourne définitivement dans sa maison, qui ressemble désormais à un décor de film pour le spectateur :

Surchargé de toiles et de leurs habitants, ainsi que d'innombrables créatures noires ressemblant à des larves qui, suspendues dans les dites toiles, se balancent à chaque courant d'air. -

Mais le nombre d'objets noirs qui se déplacent librement dans l'air est au moins aussi important.

Mais Zimmermann va également s'attaquer à ce problème. Et il s'y emploie......

Il fait voler les lambeaux, ou plutôt les ailes !

- A l'aide d'un plumeau, il donne aux mouches un coup qui les étourdit brièvement, leur arrache une aile à la fois avec ses doigts tremblants et les jette dans les toiles pour les donner à manger aux araignées !

Il s'agit certes d'un processus un peu compliqué, mais l'éthique de Zimmermann ne lui permet pas de tuer brutalement et de ses propres mains cette vermine noire et dégoûtante.

Pendant plusieurs jours, il frappe, pince et lance à en avoir des sueurs froides.

( Moi aussi, la description que fait Zimmermann de son activité me donne des sueurs froides ).

Puis c'est enfin la fin de l'horrible travail. L'homme totalement épuisé comprend que cela ne sert à rien :

Dehors, non loin de la maison des fantômes, le petit marais pourtant si fatal. A l'intérieur, lui, dans un nuage de vapeur et, dès qu'il ouvre les fenêtres pour aérer, dans un nouveau nuage de mouches !

Il laisse les mouches être des mouches et demande conseil aux autorités.  On lui promet de remédier à la situation.

Depuis un certain temps déjà, un nouveau lotissement est