L'extraordinaire semaine de monsieur Fluet

Par Daniel Durand

Adhémar Léonce Gédéon Fluet, petit fonctionnaire qui travaille dans un ministère, voit sa vie perturbée par une série d'événements pour le moins... inhabituels.
Il va, par exemple, gagner une génisse à une tombola, être confondu avec un individu recherché par la police suisse, se trouver dans un bus qu'un passager tente de détourner vers Cuba, ou encore rencontrer un quidam qui pense être décédé en bas âge...

• Langue: Français
• Éditeur: Books on Demand
• Date de sortie: 12 mai 2017
• ISBN: 9782322117109

Daniel Durand

Dès l'âge de dix ans, Daniel DURAND écrivait ses premiers poèmes. Surtout passionné par la poésie classique, il obtiendra, au cours des années, de nombreuses récompenses dans la plupart des concours auxquels il participait. Sans délaisser totalement la rime, il se tourna également voici une dizaine d'années vers la prose, abordant aussi bien le roman policier que le fantastique ou l'humour débridé.

Aperçu du livre

Sommaire

L’EXTRAORDINAIRE LUNDI DE MONSIEUR FLUET

L’EXTRAORDINAIRE MARDI DE MONSIEUR FLUET

L’EXTRAORDINAIRE MERCREDI DE MONSIEUR FLUET

L’EXTRAORDINAIRE JEUDI DE MONSIEUR FLUET

L’EXTRAORDINAIRE VENDREDI DE MONSIEUR FLUET

L’EXTRAORDINAIRE SAMEDI DE MONSIEUR FLUET

L’EXTRAORDINAIRE DIMANCHE DE MONSIEUR FLUET

MONSIEUR FLUET PASSE UN CONCOURS

MONSIEUR FLUET ET LE QUIDAM

L’EXTRAORDINAIRE LUNDI

DE MONSIEUR FLUET

Ce matin là, Monsieur Fluet s’éveilla dès que le sommeil le quitta.

— Nous sommes lundi, pensa-t-il, ce qui n'était pas fait pour l'étonner outre mesure, la veille était un dimanche (bien qu'il eut plu toute la journée) et le lendemain un mardi (malgré un ciel légèrement couvert en matinée).

Il se leva, mit un pied dans une mule, s'aperçut qu’il s’agissait de son pied droit et de sa mule gauche, rectifia l’erreur, mit son autre pied dans son autre mule, et s’arrêta là parce qu’il n’avait que deux mules et bien sûr un nombre de pieds en rapport.

Puis il brancha la cafetière, dans laquelle la veille au soir il avait précautionneusement introduit la dose idoine de café moulu ainsi que l’eau nécessaire à la confection de ce breuvage aussi matinal que revigorant.

Il passa ensuite à la salle de bains, laquelle portait d’ailleurs cette appellation de façon abusive puisque dépourvue du moindre ustensile permettant ce type d’ablutions, elle comportait seulement une douche et un lavabo, mais on emploie assez peu le terme de salle de douche et encore moins celui de salle de lavabo.

Revenu à la cuisine où une bonne odeur de café chaud s’amplifiait à vue d’œil, il se margarina deux tartines. Auparavant, il les beurrait, mais un excès cholestérolique l’avait incité à remplacer le délicieux Charente Poitou sur ses toasts et sur les conseils de son médecin par de la margarine allégée comme le renard de la fable. Vous savez : « Maître Renard, par l’odeur allégé… ».

A noter que même allégée, celle-ci ( la margarine, pas la fable) pesait malgré tout exactement comme l’autre, 250 grammes. Comprenne qui peut.

Tout en petit-déjeunant, il caressait machinalement un chat qui avait d’une part le pelage blanc et roux, et d’autre part sauté sur ses genoux. Il s’agissait d’un mâle castré recueilli par Monsieur Fluet quelques années auparavant (évidemment, ça ne pouvait pas être quelques années auparaprès), et qui répondait au nom curieux de Poussette.

En fait, comme tout félidé normalement constitué, le brave animal n'était pas doté de la parole, il ne répondait pas vraiment, c'est juste une expression, la langue française offrant de curieuses particularité, je trouve.

Donc, Poussette était son nom, tout comme blanc et roux son pelage et sur les genoux de Monsieur Fluet sa place actuelle.

En réfléchissant bien, ce n’est pas sur les genoux de Monsieur Fluet qu’il avait sauté, mais pour être plus précis, sur ses cuisses. Vous voyez un matou en équilibre sur les rotules de son maître, vous ? Aussi peu confortable pour l’un que pour l’autre, à mon avis !

Toujours est il qu’il était blanc et roux, de sexe ex-mâle (hou-là, c'est plutôt difficile à prononcer, ça, heureusement je l'écris) puisque castré (attention, là je parle du matou, pas du maître) et qu’il s’appelait Poussette. Monsieur Fluet l’avait appelé comme ça en souvenir. Mais il avait oublié de quoi.

Il se sentait quelque peu de méchante humeur (pas le chat, Monsieur Fluet) en se rappelant sa journée néfaste de la veille. En effet, il avait perdu plusieurs tournées de blanc-cassis-limonade en jouant au 4-21 avec Monsieur Monsieur Guéricheval le vétérinaire, Monsieur Clédhuite le plombier et Monsieur Lamèche le coiffeur

Ah, passion du jeu, quand tu nous tiens...!

Bref, passons, aujourd’hui était un autre jour. Se refusant à ressasser ces soucis et chassant ceux-ci (petite allitération à répéter dix fois de suite très vite, merci) symboliquement d’une main aussi énergique que droite, il se prépara à se rendre à son travail.

Il était employé dans un tout petit mètre cube de bois. Mais qu’est ce que je raconte, moi...? Je veux dire un ministère, bien sûr ! Le Ministère des Décorations pour les Agents du Trésor Public du Quart Nord-Est du Troisième Arrondissement de Paris.

Comme, outre le Français, il parlait couramment le Vaudois et le Wallon -il possédait donc trois langues-on l'avait affecté au collage des timbres.

Il s’acquittait d'ailleurs très consciencieusement de sa tâche et en à peine vingt-trois ans, il avait été promu au grade d’Adjoint de Troisième Classe du Sous-Chef de Bureau, ce qui, on s’en doute, ne manquait pas de susciter envie et jalousie de la part de beaucoup.

Permettez-moi d'affûter mon crayon pour vous décrire le personnage en quelques traits de plume. Adhémar Léonce Gédéon Fluet était un homme assez petit puisque pas très grand, avec un début de calvitie à la taille et un léger embonpoint sur la tête, et je viens de relire c’est exactement le contraire mais tout le monde à compris alors c’est pas la peine que je rectifie, et il était célibataire, ce dernier point étant dû au fait qu’il ne s’était jamais marié.

Il était assez difficile de lui donner un âge, ce qui n’aurait servi à rien d’ailleurs vu qu’il en avait déjà un lui convenant parfaitement.

Comme il était en avance, Monsieur Fluet pas l’âge, et que le temps était aussi beau qu’un frère après son mariage avec votre sœur, il décida, plutôt que de se rendre au bureau par le plus court chemin, de prendre un itinéraire un peu plus long, la marche étant un exercice salutaire ne pouvant qu’avoir une influence faste sur un organisme encrassé par trop de sédentarité.

Comment aurait-il pu se douter que cette banale entorse à l’habitude allait le plonger au cœur d’un drame marquant fatalement de façon indélébile la vie bien réglée d’un brave employé de ministère...

Sa flânerie l’amenait à traverser la Place Delautre, et juste au moment où il était sur le point d' y arriver, des cris en provenance de ladite place retentirent :

— Os court, os court !

Un tibia ou un fémur, voire une banale clavicule, même de longueur réduite, n’étant pas susceptible de générer un émoi justifiant de telles clameurs, force lui fut d’en déduire qu’il s'agissait probablement d’une prononciation incorrecte, par suite de l’élision incongrue du « e » non muet, de la locution « Au secours ! Au secours ! »

Conclusion : quelqu’un sollicitait une aide.

Il se précipita, pour découvrir un spectacle qui le glaça de froid. Tiens, la température avait chuté si rapidement ? Ah non ! Qui le glaça d’effroi, pardon.

Un jeune voyou (du moins Monsieur Fluet le catalogua-t-il ainsi parce que les honnêtes garçons ne se livrent pas à ce genre de passe-temps) avait jeté, tout d’abord son dévolu sur le sac à main d’une passante, et ensuite, un regard aux alentours pour s’assurer que, les lieux étant déserts, nul ne serait témoin de son acte dont il ne pouvait ignorer l'aspect répréhensible.

La dame le tenait solidement par l’anse (le sac à main, pas le jeune voyou), mais on sentait que sa résistance faiblissait (à la dame, pas à l’anse du sac à main).

Son premier élan (à Monsieur Fluet, pas au sac à main ni au jeune voyou, enfin !) le poussa en avant. Son deuxième, en arrière... Prudence, il y avait peut-être du danger. Tout bien pensé, le « peut-être » était superflu, il y avait du danger. Mais qu’importe. Son troisième élan le porta donc à nouveau en avant (tiens, encore une petite allitération).

Seulement, un hasard malicieux plaça fort malencontreusement un caillou sur son chemin, caillou dans lequel son pied droit –le meilleur, celui avec lequel il donnait les coups aux fesses, et qu’il avait introduit par erreur, rappelez-vous, dans sa mule gauche au saut du lit mais ça n’a aucun rapport-caillou sur lequel, redis-je parce que la longueur de la phrase a pu vous en faire oublier le début ce qui nuirait à sa compréhension, pas au début de la phrase mais à la phrase entière, caillou sur lequel, redis je pour la dernière fois, il buta de façon très inopportune.

Déséquilibré, Monsieur Fluet tendit par réflexe ses mains en avant pour éviter un éventuel contact, tant brutal que dommageable pour son physique, de son menton avec le bitume.

A ce moment là, le j.v.v.d.s.a.m. (le jeune voyou voleur de sac à main, je voulais simplifier mais ce n’est peut-être pas très compréhensible) ayant tant tendu... Excusez-moi, j’ai été trahi par la liaison, je reprends : ayant entendu un bruit de pas précipités, tourna la tête dans la