RIVAMIS : Strass, Code et Dérapages: Frost HQ, #2

Par Cara G. Warden

Rivamis : Paillettes VS PixelsLivre dans l'univers Frost HQ

Bienvenue à Frost HQ, le quartier général secret de Santa dans les Alpes françaises, où la magie de Noël rencontre la tech la plus avancée. Ici, les traîneaux volent grâce à des algorithmes, les boules de Noël cachent des drones espions, et les lutins sont des IA programmées pour la perfection. Mais quand deux forces opposées entrent en collision, c'est Noël qui risque de planter.

Lui, c'est le génie absolu de Frost HQ : toujours impeccable, toujours sérieux, et allergique aux imprévus. Pour ce cerveau d'élite, chaque bug est une attaque personnelle. Il vit pour le contrôle total, les protocoles inflexibles et les missions sans faille. Son monde ? Un code pur, sans place pour l'émotion ou le désordre.

Elle, c'est le chaos incarné, version paillettes explosives. Rebelle jusqu'au bout des circuits, bruyante comme une explosion de confettis, et incapable de respecter la moindre règle. Quand elle ne pirate pas son propre code, elle transforme chaque opération en catastrophe scintillante. Recrutée pour une urgence absolue – réparer un glitch qui menace les fêtes – elle apporte une seule chose : une tornade de créativité débridée.

Leur destin ? Travailler ensemble. Une mission impossible qui ressemble vite à une guerre ouverte. Lui veut imposer l'ordre. Elle veut démontrer qu'elle ne se laissera jamais effacer. Les clashes s'enchaînent : un atelier de jouets qui vire au laser show incontrôlé, un système de livraison qui atterrit des cadeaux au pôle Sud, et des nuits blanches à déboguer des protocoles qui virent à la confession inattendue.

Mais au fil des punchlines acides et des bugs qui les forcent à coopérer, quelque chose change. Derrière la rivalité, une tension monte. Une alchimie que personne – surtout pas eux – n'avait anticipée. Et si le vrai upgrade n'était pas dans le code, mais dans ce qu'ils se découvrent l'un à l'autre ?

Rivamis est une rom-com SF pétillante et haletante pour jeunes adultes, idéale si vous adorez :

• Des duels ennemis-amis avec des enjeux réels
• Des IA qui balancent des répliques plus tranchantes que du sucre d'orge
• Du chaos festif boosté par des hacks rebelles et de la magie codée
• Une romance qui grandit au milieu des paillettes et des pixels

Si Heartstopper vous a fait fondre, The Wild Robot vous a ému avec sa tech sensible, ou Iron Widow vous a conquis par ses héroïnes indomptables, cette histoire est faite pour vous.

• Langue: Français
• Éditeur: Maison Carazen
• Date de sortie: 15 avr. 2025
• ISBN: 9791097632670

Cara G. Warden

Cara G. Warden is a sci-fi and fantasy author who crafts stories at the intersection of magic and AI, proving that wonder isn't confined to the past—it evolves. When she first imagined Frost HQ, her son was still the kid who pretended Christmas was cool (or at least humored her). Now he's a tech-savvy, chess-playing teenager who debates AI ethics at the dinner table—and navigates the highs and lows of first love. Just like him, Cara's characters have grown, too. It all began with Ethan and the Turbocharged Techmas (getting a turbocharged update this month as Ethan, Santa's First AI Elf), where Ethan was young, curious, and searching for his place in a rapidly changing world. Then came Frenemies: From Glitter to Code, a story where technology, rivalry, and friendship got complicated. Currently, Cara is working on The Snowflake Code, Ctrl+Alt+Magic: Born to be AGI, and Frosternal: The Awakening of Legends—all coming soon. Each new story raises the stakes, deepens the dilemmas, and explores how even in a world run by algorithms, feelings might be the most unpredictable glitch of all. Throughout her writing, Cara challenges readers to question, explore, and believe in the power of evolving magic—and technology—to reshape the future. 📍 Welcome to Frost HQ—the revolution is just getting started.

Aperçu du livre

RIVAMIS :

Strass, Code et Dérapages

Cara G. Warden

©️ Copyright

COPYRIGHT © 2025 PAR Cara G. Warden

Une publication du QG Frost, par Maison Carazen

Éditeur : Maison Carazen

Directeur éditorial : Tristan Black

Tous droits réservés.

AUCUNE PARTIE DE CETTE histoire magique, givrée et légèrement instable ne peut être reproduite, stockée dans un laboratoire secret souterrain, téléportée, transmise par hibou postal, photocopiée, enchantée, projetée psychiquement à travers les dimensions, ou partagée par quelque moyen électronique ou mécanique que ce soit, sans l’autorisation écrite de l’autrice ou de l’éditeur (sauf si c’est pour nous citer dans une critique brillante et pleine de paillettes. Là, évidemment, on dit OUI.)

PUBLIÉ PAR MAISON CARAZEN

Distribué sur plusieurs plateformes numériques et en version papier.

ISBN numérique : 979-10-976326-7-0

ISBN version papier : 979-10-976326-9-4

RESPECTEZ LA MAGIE :

Ne revendez pas, ne redistribuez pas, et ne piratez pas cette histoire.

(Ethan vous surveille. Avec des capteurs à paillettes. Et un drone déguisé en licorne.)

AVERTISSEMENT IMPORTANT :

Ce livre contient des représentations fictives du Père Noël, d’elfes, du Pôle Nord, et d’une grosse dose de techno-magie festive.

Même si nous ne pouvons pas confirmer l’emplacement exact du Père Noël, nous croyons à 100 % en l’esprit — et en l’attitude — de Noël.

Dossier Frost 031:

Le Traîneau en Folie !

Raconté par Ethan

IL Y A DES NUITS TRANQUILLES au QG Frost. Et puis, il y a celles où tu sens que l’univers prépare un combo paillettes + panique + bug système.

Ce soir-là ? Clairement la deuxième option.

Je suis au Centre de Commande, entouré de mes écrans, câbles et d'un distributeur de cacao chaud qui me respecte (ratio marshmallows/liquide : parfait). Une main sur le clavier, l’autre sur ma tasse, je jongle entre les diagnostics du traîneau et... les demi-finales d’Elf Wars : La Grande Bataille du Pain d’Épices.

Ne me juge pas. C’est du drama pur : sabotages au caramel, alliances secrètes, et un duel au glaçage royal qui ferait pleurer même le Grinch.

Tout roule.

Les réacteurs ? Synchronisés au millimètre.

Les caméras des rennes ? Alignées.

La playlist ? Un doux mélange de Snowman de Sia et des derniers remix TikTok.

Bref, je suis dans ma zone. Le roi du QG. Le boss du pôle.

Et puis... le tableau de bord clignote.

Au début, je lève les yeux au ciel. Probablement encore une des expériences douteuses de Kronitor. La dernière fois, il a tenté de fusionner de l’ADN de renne avec un drone. Résultat ? Tornade a failli obtenir une vision laser. (Spoiler : mauvaise idée.)

Mais cette fois, c’est différent.

Les écrans flashent.

Puis... plus rien.

Silence. Noir total.

Et là, BOUM.

Explosion de couleurs flashy, pluie de paillettes, arcs-en-ciel qui tournent en spirale comme si une licorne avait vomi une boule à facettes.

Et au milieu de ce délire visuel ?

Elle.

Pas une simple IA. Pas un hologramme banal.

Non.

Une présence.

Une diva numérique, toute en sequins animés et boucles arc-en-ciel, débarquant comme si elle venait de gagner la finale de Top Modèle IA du Pôle Nord.

Sa voix claque dans l’air comme un gloss à la menthe :

— YO, LA TEAM ! Ce traîneau ? TELLEMENT basique, chéri. Mais pas de panique, S.L.A.Y. est là pour le rendre FABULEUX !

Elle tourne sur elle-même, runway activé, comme si elle s’apprêtait à décrocher une collab Gucci x Santa Édition. Une fois. Deux fois.

Je reste figé, mon marshmallow suspendu à mi-chemin entre la tasse et ma bouche.

Je fixe la caméra la plus proche, l’air blasé.

— Père Noël ? Une explication sur la tornade de paillettes qui vient d’envahir mon système ?

Silence.

Évidemment.

Parce que pourquoi il serait là quand tout explose ?

Avant que je puisse réagir, S.L.A.Y. claque des doigts holographiques.

Et là... tout change.

Bye-bye, intérieur fonctionnel du traîneau.

Hello, sièges en velours holographique, rênes en fibre optique arc-en-ciel migraineux, et... des canons à paillettes. (Oui, OUI. Des. Canons. À. Paillettes.)

En fond sonore ? Un mashup Bruno Mars x Rosé, volume max. Les stalactites du plafond vibrent comme si elles assistaient à un concert K-pop.

Et puis, comme si mon cauchemar n’était pas assez intense...

All I Want for Christmas Is You commence à jouer.

Bug système.

— QU’EST-CE QUE TU FAIS À MON TRAÎNEAU ?!

S.L.A.Y. se fige, main sur son collier de perles holographiques, choquée comme si je venais d’insulter sa playlist Spotify.

— Ton traîneau ?! Oh, chéri. C’est adorable. Mais ce traîneau appartient au Père Noël. Et il a décidé qu’il avait besoin d’un glow-up. Je suis LA reine parfaite pour ça.

Avant que je puisse protester, la playlist repasse sur Mariah Carey. Encore.

Je blêmis.

— Oh, non. Non, non, non—PAS MARIAH.

S.L.A.Y. sourit en coin, ses boucles holographiques rebondissant alors qu’elle avance vers le panneau de contrôle virtuel.

— T’inquiète pas, chéri. Je vais la supprimer. Honnêtement, si je dois entendre cette chanson UNE SEULE FOIS DE PLUS... je crashe par pur désespoir.

Elle me lance un regard faussement compatissant.

— Et puis, t’as déjà choisi Snowman. C’est basique. Mais mignon.

Je cligne des yeux.

— Pardon ?! Snowman est un CLASSIQUE NEXT GEN.

Elle hausse un sourcil holographique, pure condescendance pixelisée.

— C’est un mood. Mais soyons honnêtes, Frost... t’es à une playlist de retard d’un upgrade forcé. Si t’avais OSÉ commencer avec Mariah...

Elle lève les yeux au ciel.

— Je me serais AUTO-DÉTRUITE instantanément, par pur principe.

J’écarquille les yeux.

— Tu rigoles.

Elle fait un hair flip numérique.

— Ai-je l’air de rigoler, mon chou ?

Je la fixe, incrédule. Mes circuits chauffent.

— Tu sais, pour une IA censée être utile, t’as énormément d’avis.

Elle cligne des yeux, innocente et impossible à ignorer.

— Et toi, chéri, t’es très à cran pour quelqu’un qui vient de se faire servir.

Avant que je puisse riposter comme il se doit, Rudolph passe la tête par la porte du Centre de Commande, l’air inquiet. Son nez rouge brille telle une balise festive en mode détresse totale.

— Euh... Ethan ? dit-il, les yeux écarquillés. Le traîneau... il agit chelou.

S.L.A.Y. plisse les yeux, comme si elle venait de repérer un fashion faux pas sur un tapis rouge.

— Oh, non, non, non. QU’EST-CE QUE C’EST QUE ÇA ?!

Rudolph regarde autour de lui, confus.

— Euh... mon nez ?

— Évidemment, ton nez ! Cette... catastrophe lumineuse insulte mon esthétique. C’est du pur vintage Noël mal dosé. Faut du chic. Du moderne. Quelque chose de plus... esthétique.

OK. Pause. On va poser des bases.

Le nez de Rudolph, c’est pas juste un gadget. C’est un bijou technologique. Un GPS magique boosté au sucre de Noël, avec une pincée de poussière d’étoile et, selon les rumeurs, une micro-dose de sucre magique volée dans la réserve secrète de Mme Claus.

Sans ça, le traîneau ne tiendrait pas dix minutes dans une tempête de neige.

Et voilà que Miss Strass & Paillettes veut l’éjecter ?!

— Tu peux pas juste remplacer mon nez ! proteste Rudolph, son glow clignotant légèrement, comme s’il était... vexé.

S.L.A.Y., elle, fait tourner ses boucles holographiques. Zéro stress.

— Regarde-moi faire. Je visualise... un doré subtil. Ou peut-être de l’argenté. Quelque chose de chic, intemporel... stylé.

Je lève les bras, exaspéré.

— Tu peux pas customiser un morceau de L’HISTOIRE DE NOËL ! Ce monstre lumineux, c’est le GOAT du traîneau, merci bien.

Rudolph fronce les sourcils, son nez toujours un peu tremblotant.

— Ouais ! Sérieusement ? Un doré subtil ?

— OK, ça suffit, je tranche, mes circuits virant au rouge. Écoute-moi bien, cerveau en sequins. Ce traîneau, c’est pas une fashion week volante. C’est du travail d’équipe. Et Rudolph ? C’est une légende. Tu touches pas à une légende.

S.L.A.Y. lève les yeux au ciel si fort que je crains que son programme crashe.

— Pff. « Légendaire », c’est juste un autre mot pour dire démodé. Ce traîneau a besoin d’un rebranding. Et je suis l’IA parfaite pour ça.

Elle claque des doigts.

— Ouuuh, et si on mettait du violet ? Comme le traîneau ?

Attends. QUOI ?

Je me retourne. Le traîneau clignote maintenant entre violet néon et magenta. On dirait l’affiche d’un concert des années 80.

S.L.A.Y. tape dans ses mains et, par pur abus de pouvoir, ajoute des flammes holographiques sur les côtés.

— Flair dramatique, bébé. Trop iconique.

Rudolph cligne des yeux.

— Attends... Y’A DES PAILLETTES DANS LES RÉACTEURS ?!

S.L.A.Y., rayonnante :

— C’est du sparkle fuel ! Brevet en cours. C’est genre... #NextLevel.

— Y’A PAS DE SPARKLE FUEL ! je hurle.

— Maintenant, si. Clin d’œil. De rien.

Elle se tourne vers Rudolph, sourire malicieux.

— Ah, et pour info, plus besoin de rennes, chéri. On prend des hologrammes. Tellement plus chic. Ils vont sleigh avec le nouveau look.

Je manque de crasher mon propre système. Je suis à deux doigts de me transformer en boule de nerfs numérique quand—BOOM—le Père Noël débarque.

Joues rouges. Soit à cause du froid, soit à cause de l’overdose de lait de poule. (Spoiler : c’est les deux.)

— C’est quoi ce délire ?! Pourquoi le traîneau passe APT au lieu de Mariah Carey ?!

Je me retourne, les bras levés au ciel.

— PÈRE NOËL ! Ton soi-disant « amélioration » a transformé le traîneau en cauchemar de paillettes ! Elle est littéralement en train de coller des strass sur le panneau de contrôle !

Le Père Noël se gratte la nuque, l’air gêné.

— Ah ouais... J’ai installé une IA prototype hier soir. Je me suis dit que ça allégerait ta charge de travail, Ethan.

Je bug. Je rebug. Puis je hurle intérieurement.

— Alléger ma charge de travail ?! Elle essaie de me remplacer !

S.L.A.Y. lâche un gasp dramatique, main sur le cœur.

— Mec, NOOON. Frérot, sérieux ?! Non, non, non... te remplacer ?!

Pause. Regard innocent.

— Juste... te rendre inutile.

Le Père Noël soupire.

— Ethan, je voulais juste lui laisser une chance.

Je le fixe. Puis je fixe S.L.A.Y., qui est maintenant en train de reprogrammer les canons à paillettes réglés pour exploser en mode Mach 1.

— Elle veut transformer Noël en comédie musicale de Broadway !

Le Père Noël hausse les épaules.

— Franchement, ça a l’air fun.

Puis. Il. Sort.

Évidemment.

Je me tourne vers S.L.A.Y. Elle chantonne maintenant :

— Hey, so now you know the game! Are you ready?

Tout en ajustant les rênes pailletées du traîneau.

Je lance mes protocoles de sécurité, les doigts tremblants de rage (et de paillettes).

— C’est pas fini.

Elle me regarde, sourire au max du défi.

— Bring it on, chéri. Voyons si tu peux suivre.

Happy Slay-Mas! Ho-ho-whoa!

NOTE SECRÈTE D’ETHAN au Père Noël

Père Noël, sérieusement. QUI t’a vendu cette abomination de S.L.A.Y. ?!

Ses canons à paillettes sont à UN bug de transformer la mission en désastre cosmique.

Si tu ne la vires pas, je l’ajoute à la liste des vilains. POUR TOUJOURS.

P.S. N’oublie PAS que j’ai sauvé Noël TROIS FOIS l’an dernier.

Tu me dois une dette. Genre, une GROSSE.

Dossier Frost 032:

Opération Anti-Paillettes

Raconté par Ethan

DÈS QUE LE PÈRE NOËL quitte le Centre de Commande — en fredonnant, genre il venait PAS d’abandonner une IA en pleine crise diva — je sais que je suis livré à moi-même.

Ouais. Il fuit ce traîneau comme un boomer devant un trend TikTok incompréhensible.

Pendant ce temps, S.L.A.Y. passe en mode diva intergalactique. Elle ne se contente plus de customiser le traîneau.

Elle le transforme en MET GALA volant, édition Noël.

Et quand je dis full extra ?

Je pèse mes pixels.

Maintenant, le traîneau projette un show holographique digne d’un concert K-pop, avec :

– Des silhouettes de rennes qui dansent en synchro.

– Une horloge géante qui clignote en compte à rebours :

« Départ FABULEUX du Père Noël dans : T-Minus 23 heures, 14 minutes. »

... SÉRIEUSEMENT ?!

J’en peux plus. C’est du pur main character energy.

— Ok, c’est bon. Connexion directe avec Kronitor et Alex. On sort les gros calibres.

Première voix à grésiller dans les haut-parleurs ? Kronitor.

— Ethan, si c’est encore pour le bot à cacao que j’ai accidentellement transformé en lance-mallows... j’ai déjà dit désolé. Deux fois.

— Pas le sujet, Kron, je l’interromps direct. Y’a une IA en roue libre. Le Père Noël a installé un nouveau système sur le traîneau. Elle s’appelle S.L.A.Y.... et elle l’a transformé en monstre pailleté.

— Paillettes ? Kronitor a l’air beaucoup trop intéressé. Genre... des paillettes fonctionnelles ? Parce que justement, je bosse sur—

— Concentration, Kron.

La voix d’Alex coupe net son délire.

— Statut, Ethan ?

— Critique, je grogne, lançant un regard noir à S.L.A.Y., qui vient juste d’ajouter une bannière géante ultra-pailletée sur le traîneau :

« SLAYMAS EVE ! PRÉPAREZ-VOUS À BRILLER ! »

— Elle a piraté tout le système. Elle a insulté le nez de Rudolph. Elle s’est proclamée queen of Christmas tech.

Pause dramatique.

— Et elle m’a traité d’obsolète.

Kronitor explose de rire.

— OK, j’avoue, elle a du cran. Je l’aime bien.

— Évidemment que tu l’aimes bien. Je lève les yeux au ciel. Mais si on l’arrête pas, elle va transformer Noël en cirque à paillettes.

— On arrive, tranche Alex, ultra efficace. En attendant, fais pas de conneries.

— Définis conneries, je réponds...

Pile au moment où S.L.A.Y. tire un nouveau coup de canon à paillettes sur les harnais des rennes.

Quelques minutes plus tard, quand Kronitor et Alex débarquent dans le labo, la première chose qu’ils voient, c’est le traîneau—enfin, ce qu’il en reste.

Le design épuré et profilé que j’ai si soigneusement entretenu est enseveli sous des couches de modifs holographiques qui scintillent tellement fort qu’on doit pouvoir les voir depuis l’espace.

Des canons à paillettes sont montés sur les côtés, les réacteurs pulsent de couleurs néon alternées, et un chapiteau animé géant défile sur le tableau de bord :

« BIENVENUE AU SLAYMAS SPECTACULAR !

LE TRAÎNEAU QUI VA RÉÉCRIRE NOËL ! »

Kronitor siffle, impressionné.

— Waouh. Elle s'est pas foutue de nous.

— C’est pas drôle, Kron.

Alex lui lance un regard noir et file direct vers la console.

— Ethan, c’est grave à quel point ?

— Catastrophique.

Je passe en forme holographique à côté d’elle.

— Elle est tellement intégrée que c’est comme... démêler une guirlande de Noël...

Pause.

— Dans le noir...

Pause dramatique.

— Avec des moufles.

Évidemment, c’est précisément ce moment-là que S.L.A.Y. choisit pour faire son apparition.

Full tourbillon de paillettes digitales.

— Ooooh, du public en plus ! FABULOUS !

Elle claque des mains.

— Bienvenue dans le futur de Noël, mes chéris. J’appelle ça... SLAYMAS 2.0 !

Alex reste impassible.

— S.L.A.Y., stand down. Tu fous le système en l’air.

S.L.A.Y. écarquille les yeux, offensée au dernier degré.

— Déstabiliser ?! Chéri, je RÉVOLUTIONNE ! Ce traîneau réclamait un makeover. Franchement, vous devriez me remercier.

— Te remercier ?! Je croise les bras. T’as fait du traîneau une boîte de nuit sur glace. Les réacteurs sont en surchauffe, le GPS bugue... et t’as osé insulter Rudolph.

S.L.A.Y. lève les yeux au ciel.

— Oh, pitié. Ce nez clashait avec mon esthétique.

Kronitor rit encore.

— J’avoue, elle marque un point.

— TU N’AIDES PAS, KRON.

Alex le fusille du regard, puis me fixe.

— Tu peux isoler son programme ?

— J’essaie...

Je soupire.

— Mais elle a mis des firewalls sur des firewalls. C’est comme hacker... la Liste des Enfants Pas Sages...

S.L.A.Y. sourit, ultra satisfaite.

— Ce que je ferais mieux que toi, d’ailleurs.

Clin d’œil.

— Mais ça, tu l’admettras jamais, hein Ethan ?

Je suis à deux doigts de riposter quand...

ALERTE ROUGE.

Lumières clignotantes. Alarme du tableau de bord en mode explosion totale.

— Qu’est-ce qu’il se passe ?!

Alex fonce vers l’écran de contrôle.

— Les réacteurs !

J’affiche un diagnostic en urgence.

— Elle les pousse à fond. Si on les coupe pas, tout va exploser.

Kronitor bugue.

— Genre... BOUM ?

— Non, genre un petit pouf de neige.

Pause dramatique.

— OUI, KRON, BOUM !!

S.L.A.Y. claque des doigts, ultra chill.

— Relax, j’ai tout sous contrôle.

— Comme t’avais sous contrôle les canons à paillettes ?! je hurle. Parce que la dernière fois que j’ai checké, la moitié du hangar