1 Parce que le sexe, dans le fond, c’est gênant
ui. On enlève ses habits alors qu’on a mis des plombes à choisir cette chemise canon et ce pantalon pied-depoule, et cerise sur le pompon, on galère avec une fermeture Éclair connectée ou un double nœud. Des morceaux de chair sortent de partout comme des Pokémon sauvages, on découvre qu’on est tatouée de marques de culotte bon marché, et nos peaux font des bruits venus de l’upside down quand on les frotte ensemble. Ah, et puis aussi, on se tord dans des positions Cirque du soleil alors qu’on a jamais réussi à faire plus qu’une roulade en acrosport. Ingénieusement, on rentre des ronds, des triangles et des carrés dans des endroits censés parfois accueillir rien de plus que de l’oxygène ou des Chocapic. On sécrète des liquides, on diffuse des odeurs, on gémit des sons seulement compris par les calamars géants. Puis quand on fait frotti-frotta, est-ce qu’on ne dirait pas un peu des escargots qui s’embrassent avec leurs corps? Mmm, viens là
