Marions-les ! enfin…

Par Jean Michel Zurletti

Les mots ont disparu, seul subsiste leur sens. Seuls restent les expressions, un pseudo-langage, un corpus dans lequel les personnages se sont enfermés. Ils ont perdu toute la liberté de choix et la création infinie qu'offre le langage. Le scénario de leur existence s’écrit au gré des jeux de mots qui s’enchaînent, dont ils deviennent acteurs malgré eux. Leur pensée se réduit à la métaphore, au second degré, à moins que ce ne soit de la poésie.

À PROPOS DE L'AUTEUR

Jean Michel Zurletti affectionne la littérature engagée. Influencé par des auteurs comme Milan Kundera et Philip Roth, il utilise sa plume pour mettre en avant ses différents questionnements concernant l’Homme. Par ailleurs, il est l’auteur de plusieurs livres dont Ischiopagus.

• Langue: Français
• Éditeur: Le Lys Bleu Éditions
• Date de sortie: 15 juil. 2022
• ISBN: 9791037760265

Aperçu du livre

Jean Michel Zurletti

Marions-les ! enfin…

Théâtre

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© Lys Bleu Éditions – Jean Michel Zurletti

ISBN : 979-10-377-6026-5

Le code de la propriété intellectuelle n’autorisant aux termes des paragraphes 2 et 3 de l’article L.122-5, d’une part, que les copies ou reproductions strictement réservées à l’usage privé du copiste et non destinées à une utilisation collective et, d’autre part, sous réserve du nom de l’auteur et de la source, que les analyses et les courtes citations justifiées par le caractère critique, polémique, pédagogique, scientifique ou d’information, toute représentation ou reproduction intégrale ou partielle, faite sans le consentement de l’auteur ou de ses ayants droit ou ayants cause, est illicite (article L.122-4). Cette représentation ou reproduction, par quelque procédé que ce soit, constituerait donc une contrefaçon sanctionnée par les articles L.335-2 et suivants du Code de la propriété intellectuelle.

Au commencement…

Au 1er étage, l’homme (A) arriva à cloche-pied pour ne pas sonner. Il portait un pantalon pied-de-poule. Sur l’une des portes de l’immeuble, il aperçut une pendule qui indiquait midi. Il n’était pas midi, mais il sonna…

DRING, DRING

B : (Derrière la porte un homme obèse portant une jupe et de grandes lunettes) Attendez, je vous ouvre, reculez-vous, c’est dangereux ! (Il crie violemment)

Faut toujours crier sur une porte pour la faire sortir de ses gonds (la porte tombe)

A : Vous m’avez ouvert, pourtant il n’est pas encore midi !

B : Un obèse voit toujours midi à sa porte

A : Vous en avez gros sur la patate à ce qu’il me semble.

B : Mon premier roman a fait un bide

A : Pourquoi alors l’avez-vous gardé ?

B : Pour rentrer dans le ventre mou

A : Faites-vous aussi la moue, avec ?

B : Non, je suis un dur de la feuille, je n’écris plus, je grave

A : Sur du marbre ?

B : Oui des épitaphes

A : Cela marche ?

B : J’antidate pour gagner du temps pendant que les croque-morts descendent les cercueils à fond la caisse

A : Et les morts ?

B : Ils n’y vont pas de main morte pour remplir la fosse commune

A : Tout roule alors ?

B : Tous ceux qui avaient une voiture décapotable roulent à tombeau ouvert

A : Et les rats ?

B : Plus un seul, dans les cimetières, ils s’ennuient comme des rats morts

A : Quel était le sujet de votre livre ?

B : L’insoutenable légèreté de l’être

A : Ah, c’est vous l’auteur, mais vous n’avez pas le physique

B : L’habit ne fait pas le moine

Je vous présente ma sœur, elle est très amaigrie, elle !

A : Mais elle a de beaux restes !

B : Elle a lu mon livre. Elle l’a pris pour argent comptant.

A : Cela lui a coûté cher ?

B : Pas tant que cela, elle a un appétit de moineau

A : C’est une sapiens, donc elle l’a pris au mot ?

B : Non, elle n’a pris que les maux

A : Mais, que fait-elle, de ses journées ?

A : Elle joue aux osselets

A : Un remède contre l’ennui ?

B : Contre l’amour !

A : Donnez-lui du poil à gratter

B : Pourquoi faire ?

A : Pour qu’elle reprenne du poil de la bête

B : Notre père est rentré à la SNCF sans crier gare, viré !

A : Ciel !

B : Puis à la poste, il fut accusé de réception

A : Expédié ?

B : Oui.

A : Et votre sœur ?

B : Elle est née timbrée

A : Comment s’est passé l’accouchement ?

B : Comme une lettre à la poste un jour de grève

A : Mon père, chez Michelin, il ne valait plus un clou

B : Il s’est dégonflé ?

A : Jamais, plutôt crever !

B : Il y a eu un pot pour son